dragrace.ru

[mer]

Злобно о мусорах
Господин подозреваемый, не могли бы вы поведать, где вы именно были в ночь с такого-то на такое-то.

Погодите, щас вспомню… а! Ой, ваше красножопие, извините, я вас обоссал…

Н-да? Ну да это мелочи, не обращайте внимания, господин подозреваемый, бывает и хуже, но реже… ха-ха!

Вы так любезны… Ну так вот… ой! Извините, я и стряхнул на вас… право, мне так не удобно…

Хм.. ну да это тоже мелочь, хи-хи.. недостойная внимания.

Ладно, ваше красножопие… знаете, на вас так приятно ссать, честное слово, ей богу! Можно, я всегда буду ссать на вас?

Ну конечно! Как вам угодно, господин подозреваемый! И стряхивайте тоже на меня! Будем рады-с. Но все же, мне интересно…

Ах да! Конечно, конечно… сейчас вспомню… хм… ага! Значит так. Ту ночь я провел в обществе, хм… знаете… в обществе красножопых…

Сотрудников милиции?

Ага ее самой… милиции, хы… Трое красножопых было… точно, трое.

И чем же вы занимались с… хм… с сотрудниками?

Знаете… сначала я расположил их так, чтобы хорошо прослеживалась тенденция к покраснению жопы, затем… я собственно и наблюдал сам процесс покраснения… Хы, знаете, очень интересные результаты… Оказывается, скорость покраснения не зависит от коэффициента интеллекта особи, совершенно не зависит от темперамента, а так же очень слабо зависит от семейного положения… Очень резка зависимость скорости покраснения от оклада и от опыта работы с резиновой дубинкой. Очень также примечательна зависимость скорости покраснения от должности, как вы их называете… сотрудники милиции? Вот, значит, очень интересна зависимость от должности сотрудника э-э… милиции. Кривая зависимости имеет очень сложный характер, и предстоит еще детальное ее изучение, но одно можно сказать точно: очень быстрый спад свидетельствует о высокой устремленности красножопого в начале карьеры… хм…

Я надеюсь, вы помните, что я тоже полномочный представитель милиции?

Да? Ах, я же вас обоссал… покажите-ка… ага, действительно красная… н-да-а… и стряхнул я тоже на вас… надо же. И как вам этот род деятельности?

Да как вам сказать… приятно конечно, когда ссут на тебя, но вот зарплата маловастенькая… трудно. Кстати, вы не хотите в туалет?

Да-да, ваша лысина уже совсем просохла… позвольте… ага вот так, чтоб мне удобнее… Ни капли мимо! Какая красота! Фотоаппарат бы…

Как хорошо! Спасибо, уважаемый! Э-э-эх, вот за это я и люблю свою работу…

Ой, право же не за что, то есть всегда пожалуйста! Слушай, надоел ты мне, красножопый. Пойду я домой, завтра приду, доснимешь показания.


Всего вам доброго!

[mer]

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предьявите документики...

[angel (prelude)]

:arrow: :arrow: :arrow:

[Alexxx]

[mer]

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!


Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой уебу, у тебя шнурки развяжутся?!


Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!


Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...


Стоит мент на посту. Остонавливает машину смотрит, а человек в странном состоянии.
- А ну дыхните мне
Тот дыхнул ничего.
- А ну дыхните теперь в трубку.
- Да что вы ко мне пристали, не пил я
- Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
- Конечно.
Падает на колени и начинает нюхать


ГАИшник не взял денег


Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

[Maverick]

[Puff]

А я тоже много знаю веселого, только так неохота писать!!!

[ESPTiM]

Надпись на крышке гроба гонщика: "РОДИЛСЯ И ПОГИБ ИЗ-ЗА РВАНОЙ РЕЗИНЫ"


Поймали четыре первобытных мужика мамонта, зажарили, съели. Сидят довольные, блаженствуют. Один говорит:
-Ба!
Другой:
-Бу!
Третий:
-Бы!
А четвёртый:
-Бабу бы!


Hа уроке истории древнего мира Марьиванна Вовочку спрашивает:
- А ну-ка, расскажи нам, Вовочка, о том, как жили древние евреи?
Встает Вовочка, затылок чешет:
- Да я, Марьиванна, не знаю точно, но думаю, что хреново они жили!
- Почему же?
- Марьиванна, они же древние были, значит, железа у них не было, так?
- Допустим...
- Во-во! А раз железа не было, так получается, что они себе концы каменными топорами обрубали! Hе... Хреново им жилось!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...



По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М (испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М (еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г (кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси


Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
- значит, рыба-пила...(затягивается)
- ... плавает на больших глубинах...(затягивается)
- ... питается всякой падалью...(затягивается)
- ... размножается икрой...(затягивается)
- ... а иногда она выходит на берег...(затягивается)
- ... попилить деревья...(сильно затягивается)
- ... Еб@нут@я рыба...!!!



Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.



Бегут по лесу Пятачок и Винни-Пух, а за ними гонится изнасилованный ими ослик Иа-Иа и кричит:
-Я вам сейчас покажу, как "входит и выходит"!!! ))


Секс по-французски: Француз "имеет" француженку. Секс
по-английски: Англичанин смотрит в замочную скважину как француз
"имеет" француженку. Секс по-грузински: Грузин "имеет"
англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как
француз "имеет" француженку. Секс по-американски: Американский
режиссер снимает на пленку то, как грузин "имеет" англичанина,
который смотрит в замочную скважину на то, как француз "имеет"
француженку. Секс по-русски: Русского "ИМЕЮТ" на партсобрании за
то, что он посмотрел фильм американского режиссера о том, как
грузин...


Два грузина слушают пластинки. Один говорит:
- А ты знаешь, rиви, что между пластинками и женщинами очень много
общего, особенно когда ты еще молодой и неженатый.
- Вах! Как это?
- Ну смотри: поиграль, поиграль, паминяль.
- Еей! Зачем паминяль? Перевернуль, еще паиграль!

[Tarantul]