dragrace.ru

[Vladimir-S]

Пишите свои анекдоты, шутки-прибаутки, смешные истории, ведь завтро праздник русского человека )

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: -Вам какие летние или зимние? М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М. (повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ! П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла! Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер. Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший не вытерпел и утопился! Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не вытерпел - утопился! Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю. Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать. Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну.... Ну давай тридцать.... Младший оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка?

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: - Что тебе надо? Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит: - Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Ох%$евший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. - Завтра утром и ноги моей тут не будет. - Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. - Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу. Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано: - Первая китайская пытка - камень на твою грудь. - Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: - Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!! Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

[Vladimir-S]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась: - А может, я лучше в рот возьму? - Ха, в рот я и сам могу взять!

Вы - тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы
до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и
независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это
сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с
Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно
пробормотав: "Oops! I did it again...".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу
Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный
иракский народ, во имя мира на всей Земле.
Аминь".

Вы - умный американский солдат, если... Врете! Так не бывает!

[Vit@l]

Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: Пипл! Стрем! Менты! Скипаем! Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...


Смотрят Винни Пух и Пятачок ружье: Винни смотрит приклад, а Пятачок - в дуло. Вдруг Винни нечайно нажимает на курок и отстреливает Пятачку пол головы.
Пятачок лежит и дергается в предсмертных судорогах, а Винни Пух, смотря на него, говорит:
- Чё ты смеёшься?! Я чуть не оглох!

Российским ученным удалось скрестить кролика
и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!!

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом
длиннаяочередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит
мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с
любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже
начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим,
четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В
конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает
Никия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего
пидора есть Нокия 3110!!!"

ЧП в лесу

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда
его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было
очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая
бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года
назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая
носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что
щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от
ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п$#$@ц
пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....

* * *

.. Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел
изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к
стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая по
ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять
минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам
стали достоянием всего леса. Итак, не будем томить и Вас.

Манефест.

Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только
тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем
цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить
явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь
цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи
отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация
цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая
бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами
по ульям (наземная апирация); Hа всякий случай бьем пасичника. Пункт
три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо
как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)

Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Hапялив бог весть где найденные мотоциклетные каски,
они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В
этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.

[Vit@l]

Хочу поделиться радостью.
Купил в суботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в курсе). На переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport", остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой - под цвет машины. Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках, сзади - Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди. Продавец сказал, что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж, начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что переднюю резину надо срочно менять - протектора почти не видно. Но мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится круто - как на Формуле-1.
Из комплектации у меня установлено:
- противотуманные фары в бампере,
- дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака,
- бортовой компьютер,
- климат-контроль,
- электростеклоподъёмники передних стёкол,
- велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo,
- отключаемая АБС,
- отключаемый полный привод Quadro,
- спортивный руль MIMO,
- спортивная подвеска (ниже на 12 см),
- турбина (+90 л/с),
- спортивный спидометр (до 360 км/ч),
- полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.

Теперь вопросы:
- где находится кнопка включения полного привода?
- на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много, может, есть какой-нибудь более простой метод?
- где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди диски литые, а сзади просто чёрные.
- как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч.
- бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со стрелками.
- перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?
- должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же.
- при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина, и не стоит волноваться?
- хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть, мощность двигателя используется не полностью. Что можете посоветовать?
- из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая) жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
- не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже оторвал пластиковое кольцо, что делать?
- читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так - заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду (антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой - где находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли. Хорошо, сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь счищать - так не царапается стекло.
- ключ от замка зажигания не подходит к дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской двери, ну а ключ от водительской двери подходит только к водительской двери. Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок глючит чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака.
- не могу открыть багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень интересно, что? Может, запаска?
- по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД, уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие присадки посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и идолжен быть большой расход, но не настолько же!
- скрипят тормозные колодки, каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип пропал? Можно ли полить "Олейной"? У меня бутылка нашлась в бардачке.
- поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде Tuborg или типа того, это нормально?
- иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?
- на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как переключиться на четвёртую и пятую?
- позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам, объясните, как его снять?
- как перевести часы на летнее время?
- в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!
- только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так?
- в ГАИ выдали классный номер бесплатно - Г666ЛП, но мужики на сервисе смеялись, почему?
- хотел по такому случаю сменить ник на "Спортсмен", но так и не нашёл, где.
Заранее благодарен за ответы, и с праздничком вас, Спортсмен.