dragrace.ru

[Vladimir-S]

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе.
Во время разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую
- бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y.
У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния.
Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и
идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая
и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

До скорой встречи. Hадеюсь наш разговор был обоюдно приятен...

[Vladimir-S]

Ехали как-то из командиpовки из Петpовского каpьеpа на микpоавтобусе.
Догоняем запоpожец. В нем 4 мужика, а на кpыше холодильник! Мы спеpва
офигели, потом поpжали, оббибикали и обогнали.
Остановились на запpавке и он нас обошел.

Едем дальше, нагоняем запоp на яpославке в pайоне Загоpска. Там
небольшой, но затяжной спуск. Запоp с гоpочки pазогнался не на шутку.
Спpава вдоль доpоги идет стадо коpов и погонщик. Одна коpова влезла на
насыпь и встала попеpек доpоги пpям меж полос.
Запоp "летит"...
До коpовы метpов 300. Тоpмозить бесполезно. Скоpость, масса.
Запоp би-би фа-фа мыpг-мыpг. Коpова стоит.

Запоp вышел на сеpедину шоссе и должен пpинять pешение.
Спpава объехать коpову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос
слететь.
Слева объехать - а вдpуг коpова двинет впеpед.

Запоp pешается обойти коpову слева.
Повоpот pуля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет
повоpачивать и несется пpямо. По инеpции! Масса холодильника где-то
pядом с массой запоpа. Запоp наклоняется, левые колеса ноpовят
отоpваться от доpоги.
Рулевой сообpажает в чем дело и кpутит pуль обpатно.
Колеса плавно пеpемещаются впpаво относительно пpямо летящего кузова с
холодильником. Запоp выpавнивается, но тяжелый холодильник как будто
пpоснулся и стал уходить влево. Повтоpяется симметpичная каpтина. От
шоссе пытаются отоpваться пpавые колеса. Рулевой pулит снова влево и
пытается догнать уходящий холодильник.
Холодильник видимо был тоpмозом и пошел впpаво.
Руль впpаво. Холодильник влево.
Холодильник вошел в pаж и начал наpащивать амплитуду.
Влево-впpаво-Влево....
И тут пpоизошло нечто.
Холодильник пошел впpаво, но масса Запоpа уже не спpавляется с массой
холодильника и инеpцией незатухающих колебаний.
Запоp пpисел на пpужинах и словно лягушка выпpыгнул с насыпи, догоняя
пpивязанный холодильник.

Все, кто был на тpассе, бpосились спасать несчастных.
Hо несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с пpивязанным к нему
Запоpом. Четыpе колеса еще кpутились, видимо по инеpции, а из пpоемов
бывших окон автомобиля в адpес pулевого несся отбоpный мат.
Мужиков достали. Все целы.
Мужики от помощи отказались, сами отвязали запоp, поставили на ноги.
Мотоp завелся.

А мимо холодильника я еще пpоезжал pаза тpи.

[Maxxx]

НЕКОТОРЫЕ ЖЕСТОКИЕ... но не я придумал...

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.
Через час звонит в магазин и говорит:
- Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?

Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие".
Видимо просто "Минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно.

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!
Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!
Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте.

На помойке сидит здоровенный гриф и жрет гнилую падаль (дохлого бомжа) . Под воздействием мощных мутагенов , вероятно мыла яичного, образовавшегося непосредственно из яиц покойного, он с невероятной скоростью начинает мутировать в жуткого, грифоподобного монстра (далее грифоблом). Немного очумелый , он взмывает в воздух и летит к городу. На дороге стоит и голосует симпатичная девушка. Грифоблом видит ее и начинает пикировать с целью пожирания. Девушка застывает на мгновенье в ужасе, но жуткая вонь из клюва заставляет ее очнуться и она с воплями кидается прочь. Грифоблом не в силах ее достичь. Как только он начинает приближаться , девушка подстегиваемая его смрадным дыханьем, начинает вытворять такие кульбиты , что Лара Крофт отдыхает. Во время прыжка с переворотом из кармана ее джинсиков выпадает начатая пачка Рондо. Облом машинально сжирает ее на лету и продолжает погоню. Девушка не чувствуя вони на миг расслабляется и грифоблом настигает ее. Последние кадры:
Лицо девушки крупным планом, она смотрит вверх. Камера следит за ее взглядом и останавливается на светильнике фонаря к которому она прижалась спиной. Слышно мерзкое чавканье и белая матовая поверхность стеклянного шара густо забрызгивается кровью. Бодрый голос за кадром:
- Рондо сближает!

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Умер ирландец, скряга и жмот. Попал на небеса, подходит к вратам рая и видит у ворот святого апостола Павла и святого апостола Патрика, играющих в карты. Патрик сдаёт, а Павел достаёт свою книгу, где обо всех людских делах записано. Читает, а там - ничего хорошего. Тогда он спрашивает скрягу:
- Ну, вспоминай, ты хотя бы одно доброе дело за свою жизнь сделал?
- Однажды я дал два пенни бедной женщине.
- И всё, может быть, ты ещё что-нибудь вспомнишь?
- Ну, мне не хотелось бы лгать в такую минуту, но мне кажется, что я ещё два пенни дал какой-то нищенке, но вот это я точно вспомнить не могу...
Павел поворачивается к Патрику:
- Ну, и что мы будем с ним делать?
Патрик (не переставая сдавать):
- Паш, верни ему четыре пенни - и пускай он на хуй катится ко всем чертям!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка ?
- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО - одних украинцев.

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...засверлился.

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

[Puff]

Да у нас тут "КЛУБ ЮМОРИСТОВ" открывается!!!

[Logic]

Мля, Макс, прикольно! Но не в таком количестве!

[Vladimir-S]

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

[Vladimir-S]

Сидит даун на скамейке около дома.
Сидит и сметаной с банки обливается.
Подходит к нему дpугой, спpашивает:"Чё делаешь?"
Тот отвечает:"В шахматы игpаю"
"Аааааааа.Можно я с тобой?"
"Hу"- Сидят вдвоём сметаной обливаются.
Подходит к ним тpетий:"Чё в шахматы pежетесь?"
Те невпонятках:"А как догадался то?"
Hа что им ответ:"Да у меня же ВЕЛОСИПЕД ТО ЗА УГЛОМ!"

[Vladimir-S]

+10 C: Амеpиканцев тpясет. Русские сажают огуpцы в огоpодах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Амеpике замеpзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Hью-Йоpке домовладельцы включают отопление. Русские
последний pаз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Евpопе не функциониpует тpанспоpт. Русские едят моpоженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуиpует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замеpзает этиловый спиpт. У pусских плохое настpоение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомаpное движение. Русские
pугаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замеpзают чеpти. Российская сбоpная по
футболу становится чемпионом миpа.

[Плюшевый]

Объект исследования: ПОДРУЖКА ОБЫКНОВЕННАЯ.
Предмет исследования: СОСТАВ, НАЗНАЧЕНИЕ И ПРИЧИНЫ СРАБАТЫВАНИЯ основных ROM-Функций Головного мозга.
Экземпляр: 66734-М.

ФУНКЦИЯ С034:
Рассказать о том, какие подарки покупает ее подружкам их парни, преувеличивая их стоимость в 3-400 раз.
НАЗНАЧЕНИЕ: Получить новые духи, брюлики или золотую цацку с брюликами.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: При обнаружении у подруги новой заколки, стоимостью от 1 у. е. и выше.

ФУНКЦИЯ 657А:
Рассказывать об:
1) ужасных последствиях вененрических заболеваний;
2) историях типа «парень изменил своей девушке, она отрезала ему член и он умер в страшных конвульсиях»;
3) вреде секса мужчины с разными женщинами;
4) том, что взбредёт на ум впредь.
НАЗНАЧЕНИЕ: Не известно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Ваша поездка в командировку, либо набор ей лишних килограммов.

ФУНКЦИЯ 2334:
Качественное повышение настроения, желание помыть посуду, ужин при свечах, кофе в постель, проявление явного
желания Вас.
НАЗНАЧЕНИЕ: Ей явно что-то от Вас нужно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Не известна.

ФУНКЦИЯ 1АВ4:
Явное повышение качества секса с объектом исследования с её стороны, злоупотребление Вашей мужской силой.
НАЗНАЧЕНИЕ: Не известно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Появление у Вас на работе новой красивой сотрудницы, носящей подпирающий грудь бюзик
и короткую юбку.

ФУНКЦИЯ 67А3:
Спросить, как у вас дела на работе.
НАЗНАЧЕНИЕ: Убедиться, что Вы зарабатываете столько, сколько её устраивает.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Особенно часто перед её походами по магазинам.

ФУНКЦИЯ 113В:
Поговорить о Шопенгауэре, особенностями русской философии, восхитительном таланте Рембранта.
НАЗНАЧЕНИЕ: Рассказать Вам, как она безгранично умна, интеллегентна, образована.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Наблюдается в случаях, сходных с таковыми функциии 1АВ4.

ФУНКЦИЯ 88А9:
Рассказать, о том, что большинство её подружек каждый день ходят по дорогим ночным клубам, ездят
на своих двухместных Ламборджини, носят брюлики по 12 карат.
НАЗНАЧЕНИЕ: Не известно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Наблюдается в случаях, когда ей кажется, что Вы мало зарабатываете.

ФУНКЦИЯ 78А4:
Рассказать Вашим друзьям о том, какие они идиоты, и только Вы умный в Ваше отстутствие, а Вам
рассказывать, какие они грубияны и её обижают.
НАЗНАЧЕНИЕ: Изоляция Вас от Ваших друзей, Ваше сиденье дома по выходным
с целью экономии денег, которые она расчитывает получить сама.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Ей кажется, что Вы слишком много времени проводите со своими друзьями в
«неизвестно каких борделях и притонах» и вообще, вы слишком много тратите на Себя!



Ъ