dragrace.ru

[Lina]

"...Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко…
Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились…
Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин»
в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком….
Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и
занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул,
а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял.
Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше….
Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает.
Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном,
у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой,
на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия.
На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники…
В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ,
узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы…
Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок…
Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что,
резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и
спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца,
разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…)
Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам…
Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу….
Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде),
нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда….
Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег….
Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
- Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе…
Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?!
Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…
- Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа…
Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать,
но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост.
Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая…
Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается…."

[Bad Bro]

ЖЖОШЬ!!! Пиши исчо!

[Tazer]

Lina respect
пиши еще!!! ЗАЧОООТ!!!!!!!!!

[Solobaric]

Нисмишно но пазитивно

[Кирюха]

Смишно и пазитивно. Аффтор жжот. Медики веселят. Гайцы маладцы. Жоре сочувствую.