dragrace.ru

[CraZy_AZLK]

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а
там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили
они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они,
значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не
делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли
к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали
гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень
даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали
выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что
еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не
могли закурить.

Рассказал один сослуживец, не знаю, может кто ее и слышал, но история
эта передается в армии из уст в уста. А сама история такая...
В некоторую часть ХХХХ приехала страшная комиссия по проверки чего-то
там, так вот после соответствующего приема, под градусом, захотелось
комиссии на охоту сходить-на зайцев. Но правда стоит сказать, что зайцев
в этих краях отрадясь не было.
Так вот, нужно что-то делать, а не то комиссия разгневается, и не видать
тогда хорошей оценки части. И тогда решили следующее: поймали кошку,
отрубили ей хвост(и как не жалко было бедное животное)и уши ей
привязали, как у зайца, и естественно выпустили в нужное место.
Говорят охота удалась на славу, пол дня за настырным "зайцем" гонялись
пока он(она) не залез на... дерево.
Но что удивительно, оценка части была - отлично, не считая чуть не
скончавшихся от смеха членов комиссии.


Это реальная история. Произошла в одной из маршрутных Газелей в
Барнауле...
Еду значит я в этой газельке, на очередной остановке заходит женщина с
маленькой девочкой. Сели, едут, девочка постоянно нудит:
- Мама, купи мороженое!!!
- НЕТ!
- Ну купи, ты же обещала!
- Я сказала нет!
....
так проходит минут 5, затем девочка выдает следующее:
- Купи мне мороженое! А то я расскажу Косте, что ты сегодня ночью с
папиной писей делала! (девочке года 4-5)
В газеьлке повисла 5-секундная пауза...
Мамаша стала как помидор, быстро сказала водиле остановиться и выскочила
даже не заплатив, но водила даже и просить не стал - как только дверь
захлопнулась, весь салон и водила ржали наверное с минуту, затем
поехали...
Через остановку заходит мужик с маленьким мальчиком и садятся на место
мамаши с дочуркой... В салоне раздаются сдавленные смешки. Затем через
минуту пацан выдает: "Папа, купи мороженое!". Салон разразился диким
ржанием, мужик начал смущенно оглядываться в непонятках. Затем газель
тормозит, в салон переваливается водила и говорит:
- Мужик, лучше купи ему это мороженое!!!!
Салов выпал в аут, я в жизни так не смеялся!

История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег
Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит).
Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей
говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п.,
спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день.
Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"




Работаю в Отделе стратегического планирования очень крупного
предприятия. Кто не знает, стратегия предприятия отвечает на вопрос
"Чего хотим?" (или хочем? , кому как нравится). Есть у нас сотрудник
который эту идеалогию освоил, так сказать, из нутри и постоянно задает
вопрос "И куда мы в результате придем?". Причем этим вопросом достал не
телько нас, но и всех руководителей цехов.
В один прекрасный момент сидит у нас ооочччень похмельный начальник
мехцеха с (кстати очень хорошими) предложениями по снижению складского
запаса. далее диалог:
- Понимаешь, если мы договоримся с этими, то....
- Ну и куда мы придем?
- Че?
- Куда придем?
- не понял? Че?
- Куда?
- Да, блядь, в пизду по рыжики...
И ту заходит главбух (мадам около 50-ти):
- А что, в лесу уже грибы появились?
Кто о чем подумал не знаю. Но на сегодня рабочий день закончен......



В родном городе ездит микроавтобус, принадлежащий частной молочной
фирмочке с таким вот рекламным слоганом на борту :
"Если надо молока - мы подоим и быка"
М-да, возникает желание перейти на минералку...
(бедные быки) :о)





Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень
активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту
немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они
прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит -
ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много.
Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным
взглядом: "Разорались тут, бля!"



История о том, как обыкновенный мастер спорта победил всю сборную СССР.

Мой однокласник с детства занимался восточными единоборствами, со
специализацией на дзю-до в каком-то небольшом весе, не больше 55 кг.
Занимался очень серьезно, о чем говорит звание мастера спорта,
полученное еще в школьные годы. После школы, поступил в университет, где
познакомился с будущей женой. Красавица, комсомолка, спортсменка.
Невеста занималась еще серьезнее (мастер спорта международного класса)
парашютным спортом, входила в сборную СССР и носила титулы неоднократной
чемпионки мира в каких-то групповых прыжках. После веселой свадебки,
молодая пригласила мужа на аэродром. Цель визита была знакомство супруга
с друзьями жены по сборной страны. В процессе знакомства было предложено
совершить семейный прыжок с парашютом, да еще в составе целой сборной. В
эйфории медового месяца, мой друг согласился, да и неудобно было перед
женой и ее друзьями показывать страх высоты. Надели ранцы, забрались в
аэроплан, набрали высоту, открыли люк - и молодой муж испугался.
Испугался до судорог в теле и рвоты.
Чем, естественно, вызвал смех и неуместные шутки со стороны асов
воздухоплавания и свободных падений с куполом. И в этой атмосфере глупых
шуток, кто-то подкинул мысль вытолкать его за борт, а там и парашют
раскроется и, глядишь, понравится женишку забава. О дальнейшем мой друг
рассказывал так: Они забыли, про мое дзю-до, коричневые ленты карате и
умение вести рукопашный бой в ограниченном пространстве. Я бился за
собственную жизнь. Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из
самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел -
были госпитализированы.
Совпадение или нет, но невесту, после этих сборов, в главную команду
страны больше не приглашали. А мой одноклассник до сих пор активно
занимается борьбой, хотя нам уже за 40, и уже сам тренирует пацанов.



Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей
стыдливости.
Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии.
Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали
уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна.
Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного
стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого - он начал
называть нас салагами, после того, как получил за это по морде - тихонько
задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину.
Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского
племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах
объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала,
пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет
стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к
столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя,
подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом,
хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу:
- Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...- после чего перевернул
Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло.
Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть,
все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил
моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот
пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не
гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!



Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука".
Ну и история в тему.

Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило,
и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы,
у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем.
А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они
полушутя разговор.
Одна:
- А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой.
Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит.
Другая поддерживает:
- Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся!
Третья:
- Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа
АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной.
И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно
слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел.
Мужик извиняется и говорит:
- Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет -
Эпсон Струйникович...


История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги
моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы
представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без
шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное
знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто
никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый
член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в
кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них,
великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".


Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975
г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой,
становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз -
Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью
разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции
руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому
циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому
изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему
фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и
давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки
капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил:
’’Месье, ну нахуя вы это делаете?’’ Француз ответил: ’’Пардон,
месье’’, и отошел!
Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много
раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа
всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же:
‘’Пардон, месье’’ .





Дело было в бане. Сидим мы с пацанами в парилке.
Народу тьма, пар - хоть топор вешай. А мы пьянющие в шайку.
Да еще жара подействовала так, что глаза косятся и язык заплетается.
И вот мой друг, протягивая мне веник, на всю парилку выдает:
“Слыш, ПОСПИНЯЧ МНЕ ПО ПИЗДЕ”.
Тут все и попадали, в парилке же скользко.

По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой
летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы
родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в
спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая
мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком
быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка.


Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник.
В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей,
служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом.
Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал
улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3
месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно
озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти).
Марина была «девушкой» стармеха, и хотя она сама была бы не прочь
развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти «кое -кто» жутко боялись
тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно
отворачиваться от томных Марининых взглядов.
И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск,
отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж
отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта,
Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею
службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед.
Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум,
Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов
начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит
в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на
палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием
событий.
В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что
драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама
Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила.
Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали,
вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно.
Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор,
посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки
загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору
разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда
Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо.
В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел
картину в окне и………. воспользовался моментом. А если учесть тот факт,
что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было,
рейс был длинным, а на берег не пустили………….. Но самое интересное, было
то, что кричала Марина: « Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то
е@ет, а я не вижу кто! »


Просто еду...
Просто минивэн впереди...
Принадлежит компании METAL CUTS INC...
Не то чтобы совсем грязный, но окна запылены...
На заднем стекле написано
=WASH ME НАХУЙ=


Довелось мне как-то, году эдак в 1985, полежать в госпитале на
территории одного из южных военных округов тогда еще Советского Союза.
Лежал я в хирургии, а на том же этаже находилось терапевтическое
отделение. А между ними два кабинета занимало диагностическое отделение
под командованием капитана медицинской слубы Пчелы. Пчела вообще
отличался редкой эмоциональностью, следует сказать. Но это я так, к
слову....
Прислали в терапевтическое отделение на излечение некоего бойца-киргиза.
Прошу прощения, теперь уже - кыргыза... Даже помню как звали его:
Каныбек Сатимкулов. И как запомнил? В общем - выдающегося ума мужчина,
запись в военном билете "Паспорт не получал", до службы в ВС СССР
работал чабаном.
И болел наш Каныбек неким кишечным заболеванием. И для того, чтобы точно
понять, что же Каныбека мучит, необходимо ему было пройти через руки
капитана МС Пчелы и подвергнуться процедуре под названием.... кажется,
дай Бог памяти - "эндоскопия". Что представляет из себя введение
световода анально и поглубже, после чего диагност приникает оком к
окуляру и ищет причину страданий военного.
Для того, чтобы оную "эндоскопию" (?) произвести, делают две клизмы:
одну ввечеру, а другую поутру. От вечерней Каныбек как-то увильнул, но
на утреннюю был изловлен и получил по полной программе: и за вечер, и
за утро, и впрок чтобы хватило. Все было бы хорошо, если бы мы Каныбеку
перед этим не нашептали.... А нашептали мы наивному чабану то, что самое
важное в клизме - потом срать не ходить, а потерпеть до конца
диагностики. А то все по новой начнется и прочая, прочая....
А Каныбек-то нам и поверил... И вышел из процедурки, даром что кыргыз, с
глазами большими и круглыми, как у филина. И походкой аккуратной. Но
уставную стойкость проявил и честно поковылял в сторону диагностического
отделения. Постучал в дверку и вошел, услышав приглашение капитана МС
Пчелы.
Здание госпитальное было старой постройки, и над дверями были окна. Мы
стол, в коридоре стоявший (sic! все спланировали!), к двери тихонько
подставили и аккуратненько в окошко заглянули. Картина была следующая:
стоит Каныбек спиной к двери, а у окна, на бойца не глядя, сидит себе
капитан МС Пчела и историю болезни пишет. И не глядя по прежнему,
говорит Каныбеку:
- Проходи. Снимай штаны.
Тот проходит. И штаны соответственно снимает.
- Дуй к кушетке, нагнись.
Тот выполняет распоряжение. Пчела, все так же не глядя на военного,
берет в десницу некий шланг и начинает смазывать его чем-то вроде...
вазелина, наверное.... И подходит к Каныбеку. И говорит ему:
- Че ты как целка зажался? Расслабься, бл...!
Каныбек и расслабился.....
До того, как капитан МС Пчела закричал остро, на стене успел появиться
его удивительно контрастный силуэт. Цвет халата и, частично - лица, он
сменил в доли секунды... как монтаж сделали в кино....
Остальное мы уже воспринимали на слух из коридора.... Слова всякие
слушали, даже мебель падала. Удары были различимы. Потом вылетел в
коридор Каныбек без штанов. Но мы уже смылись по палатам.
Самое интересное было в том, что для нас это никаких последствий не
повлекло. Каныбек даже не понял, в чем обман состоял, и даже, возможно,
полагал, что именно в пиздюлях в кабинете и великом бздыще эта самая
"эндоскопия" и состояла.... А его и спросить никто не догадался,
"Кто научил?".... решили, что сам додумался....


Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска...
(есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое -
то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С
собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города
довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной
деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то
мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на
2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута -
решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку
поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что
есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы
и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...


Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на
20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что
припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме
Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания.
Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все
равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой
проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего
не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к
телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету.
Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.



Сразу скажу: история - подлинная.

Огромное количество анекдотов начинается так: "Встречаются как-то
армянин, русский и грузин..."

Встретились, действительно... В Париже. На Елисейских полях. В ресотане
"Леон-Брюссель". Закадычные друзья еще со времен приснопамятного совка.
Русский богатырь Саша, ныне - предприниматель. Грузин Резо - аспирант
Сорбонны (однако!!!). И я - Хачик по паспорту, армянин с карикатурной
внешностью и космополитичной профессией.

Оказыватется - от пива тоже можно вырубиться. Даже есле это - "Лефф".
Даже если выпил всего - ничего... Литров 6 на брата... Мы уверенно шли к
достойному финишу посиделок.

Тут в ресторан заходит знакомый немец. Скромно садится за дальний столик
и делает заказ.
Машу рукой: "Ганс, подойди, с друзьями познакомлю. Присаживайся... Не
бойся..."

Богатырь Саша долго смотрит мутными глазами на высокого "голубоглазого
бестию", затем его лицо неожиданно светлеет. Встает. Берет немца за
шкирку. Приподнимает, и, бережно держа на высоте где-то сантиметров
двадцать над головой, выносит из ресторана. Так же осторожно кладет его
на асфальт, хлопает по плечу и жестом посылает его в неведомом, но явно
трехбуквенном направлении (нет, это не "ост"). Затем неторопливо, с
достоинством возвращается обратно, провожаемый очумелыми взглядами
посетителей и официантов.

Резо:
- Сашико, ты зачем хорошего человека отнес на улицу?!
Хачик:
- Саш-джан, ара, тебе что, немец мешал, да?!!
Официант:
- К`эст-к си спасс иси?!!!

Мучительная пауза. Затем Саша привстает, и в наступившей тишине
отчетливо формулирует:
- Ну не было в том анекдоте немца!!! Не было!!!!!

Салат. Морда. Занавес..


Сколько-то дней назад моя подруга решила вместе с мужем проехаться по
магазинам. Затарились они основательно, пора было уже к дому
поворачивать, но тут друг Дима вдруг говорит: «Подожди, мне еще в
«Детский мир» надо заехать». Жена слегка удивилась, но виду не подала:
дочка у них уже большая (какие тут игрушки?), скоро сама будет рожать.
Однако в ближайшее время у нее ничего такого не намечалось - так что,
явно, не для внуков старается. У самой мамы в этом смысле тоже, вроде
бы, все было в порядке. Плюс к этому, ближайший детский день рождения у
друзей - месяца через полтора, не раньше.

Но хозяин семьи безоговорочно повернул машину к «Детскому миру».
Подъехав, припарковался, быстро вышел из машины и скрылся в дверях
магазина. Жена сидела-сидела в машине, ждала-ждала, да и не выдержала,
отправилась вслед за мужем.

Заходит в магазин и видит: стоит он у детского прилавка и о чем-то
разговаривает с продавщицей. Сам такой серьезный, а перед ним на
прилавке разложены три черных китайских пластмассовых автомата.
Четвертый он вертит в руках, обсматривает его со всех сторон и чуть ли
не внутрь хочет залезть.
Жена аж трухнула за мужа (не переработал ли бизнесмен?), но виду не
подала, подошла тихонько сзади и говорит: «А мне тогда дайте вон тех
двух телепузиков» и засмеялась... Мужика, похоже, это сильно разозлило,
он губы сжал, но ничего не ответил. Повертел еще несколько минут в руках
автомат и расплатился. Потом молча направился к автостоянке, и они
поехали домой.

После такой издевки друг Дима ничего объяснять, естественно, не стал, до
самого дома ехал молча. Но зато потом почти весь вечер он возился с этим
игрушечным автоматиком. Долго проверял, как бьют круглые пульки
величиной с мелкую горошину, что-то там перематывал и подгонял. Ближе к
ночи вроде бы успокоился, но автомат перед сном поставил сбоку от окна.
(Кстати, это была копия американской автоматической винтовки М-16).
Тут жена всерьез забеспокоилась. Жили они вместе уже давно, она знала,
что мужик он серьезный. Как и каждому бизнесмену, ему приходилось
выходить из разных передряг.
Но чтобы целый вечер он игрался с детским пуличным ружьем, а потом
ставил его на изготовку у окна, словно ожидая чего-то... такого еще не
было. Она не знала даже что и подумать, но, от греха подальше, зарылась
в подушки и быстренько-быстренько уснула.

Ночью ее разбудили частые сочные удары и сдавленные возгласы. Открыв
глаза и привыкнув к темноте, она увидела чудовищную картину: друг Дима
стоял у открытого окна в позе заправского штурмовика-десантника и палил
во двор что есть мочи, приговаривая: «На, получи, гад, хочешь еще?! ».
Ну, все, поняла подруга - мужик с ума сошел. Не надо было ему так
упахиваться по работе последние годы. Он ведь почти не отдыхал. Да и
пил, как все наши бизнесмены, немеренно. Кому теперь звонить, куда
везти? В общем, все, кобздец, не уберегла мужика.

Когда она отошла от шока, то узнала, что все нормально, все здоровы,
просто таким способом муж решил проучить уличных котов: они уже которую
неделю собирались по ночам под их окнами и безудержно орали свои брачные
серенады.

Друг Дима пристрелял винтовку так, что попадал котам со второго этажа
точно по их кошачьим яйцам. Но что меня вырубило окончательно - к
верхней части этой ружбайки, примерно посередине, он приладил другую
детскую игрушку - лазерную указку. Так, что винтовка у него получилась с
самым натуральным целеуказателем. Проще говоря, лазерным прицелом.


Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом
посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю:
- Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен?
Он мне отвечает:
- Пойдем покурим, что ли.
Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит:
- Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание.
Помогите, добрые люди, сделать.
Все ему:
- Иваныч, нет проблем. Щас за 3 сек решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом "-ЮК"!
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
- Пиздюк, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
- Дебилы, хоть и консультанты. Г А Д Ю К А !


Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.

Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”

Есть у меня один парнишка знакомый. Сам по себе человек хороший,
воспитанный. Но есть у него одна ПРОБЛЕМКА: когда соберемся теплой
компанией водочки холодной попить, он честно старается не отставать и
удаль свою молодецкую проявить. А тут однажды родительница евонная
укатила в края дальние на время долгое. А чтоб дитя родное не голодало,
попросила подругу свою захаживать, да и присмотреть заодно.
И вот сидим мы как-то, о высоких материях рассуждаем и постепенно
приходим к выводу, что Сатурну наливать больше не следует. Потому, что
он сегодня не то что никакой, а даже лучше! И смотрит он на нас,
бедолага, и светится в его белых глазах понимание чего-то нам
недоступного, нечеловеческого, я бы сказал... В это время открывается
дверь и на пороге появляется мамина подруга. Увидев его в медитирующем
состоянии, она долго и нудно пытается втолковать этому Зомби, насколько
тот не прав. И ее попытки досигают успеха! Наш герой ощущает некое
неудобство и возмущение окружающего пространства. Осознав причину, он
мужественно решает это вот все прекратить. Он величественно поднимает
руку и, устало глядя в ее глаза, говорит:

- Анна Ивановна. Я сегодня не в состоянии с Вами пиздеть.
Занавес.



Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:

"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика
сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там
на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина,
хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"



На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.
Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию.
Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу
ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе
сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть:
- капельки мочи с коагулированной спермой
- паразиты
- скопления мертвых сперматозоидов
- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда
попали)

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я
там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к
маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной)
что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не
слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?


Рассказано со слов знакомой.
Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом
настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном
расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже
размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков,
красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня,
порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с
ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор
не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым
становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!



Эта история произошла с моей подругой Светой.
Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными
чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от
парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе.
Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто
килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров
и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время,
когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки
через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент
в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то
сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько,
хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в
комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул. Тем
временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот
вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно
целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он
вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было
осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также
широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они
поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении -
на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти
действия сопровождаются ну очень страстными словами:
- Ты меня хочешь?!
- Я тебя ужасно хочу!!
- О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!!
Ты согласна??!!
Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что
застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не
особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящий
папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает
вниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстей
Парень кричит:
- Ты согласна??!!
- Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!!
Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды
появляется фигура отца со словами:
- Стоп, ребята, я не согласен!


Оч-ч-ч-ченно близко к истории 3/28.07.02. Но что было, то было...
Случилась она в Тульской школе милиции в незабвенный 1982-й, когда Дядя
Леня дал дуба, и вместо вожделенного праздника нам показали болт на 24 с
мелкой насечкой, да еще и левой резьбой в виде казарменного положения и
повышенной готовности. Ну, это так... Увертюра...
В те годы доЛБестная система МВД копировала доЛБестную систему Советской
Армии даже в мелких деталях. Одной из них была САМКА, т.е.
самоподготовка. Достаточно изуверская штука.
Что ж, сидим, изнываем от безделья - шуметь нельзя, из аудитории выйти
нельзя, ибо кара локальных начальников воспоследует немедленно и
неотвратимо, заниматься учебой - сами понимаете, как-то хочется не
очень, а заняться чем-либо полезным для себя - сами понимаете, как-то
получается не очень.
И вдруг один со-курсант Саша Рура (фамилие такое, блестящие мозги,
чувство юмора на пятерых хватит) как бы невзначай выдает:
- А я новую статью для УК придумал...
- ?
- 147 прим. Изнасилование в особо крупных размерах!
Группа, стараясь не очень нарушать тишину (учебный процесс же), заткнув
рты кто чем мог, всхлипывая и давясь хохотом, сползла под столы. Когда
через пару минут все пришли в более или менее исходное состояние, Саша
речет:
- Извините, я ошибся. Изнасилование особо крупным размером!
Вот тут группу взорвало по настоящему. У некоторых даже открылось второе
(не легочное) дыхание, что послужило дополнительным катализатором дикой
ржачки.
А Саша, спокойствию которого мог бы позавидовать любой из барельефов
горы Маунт-Рашмор, Южная Дакота, продолжает:
- Так ведь у нее есть еще и вторая часть - с применением технических
средств.
Таки семь баллов по шкале Рихтера мы Туле устроили.

PS пилюлЕй нам вставлял лично начальник школы.



Здрасти Довольно веселый случай со мной произошел! В субботу...
А именно...
В пятницу поздно вечером собрались на квартире повидаться со старыми
добрыми друзьями... Просидели всю ночь за столом... Подробностей не
будет...
Утром, парочка "астронавтов" была отправлена за пивом...
Принесли...
Надо остужать.
По пути на кухню с огромным рюкзаком пива в руках, вспоминаю, что давно
как-то не слышал голос мамы...
Снимаю радио-трубку, направляюсь к холодильнику. Набираю номер,
утверждаю трубку между ухом и плечом, и медленно, но методично,
засовываю одну за одной бутылки пива в морозилку.
На том конце провода трубку снимает автоответчик, мой же голос читает
приветствие. Быстро придумываю, че б такое наговорить домашним, чтобы не
волновались за полупьяное чадо.
Когда автоответчик призывно пикает и замирает в ожидании моего
сообщения, из морозилки медленно, как в Матрице, выкатывается бутылка
пива и грохается на пол!
Я громко и выразительно говорю: "Блядь!" и "на автомате" сбрасываю
звонок.
Мама была в восторге! Когда через пару суток я все-таки добрался до
дома, мама почему-то спросила сколько их было (ну она имеет в виду то
слово, которое я вякнул на автоответчик) и сколько мы им заплатили



История кратка, до безобразия.
Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом.
Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить!
Где туалет? Где-то здесь был!
Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам".
Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в
раковину.
Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах.
Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты.
Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.



У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и
ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились
неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА
СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ


О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по
фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал:
- ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус.
Преп ответил задумчиво:
- Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.


В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала
среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики
обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией
Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой
физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка:
по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у
препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким
голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная
работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то,
преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко:
"Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!"


История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то
обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта херня мне в багажник влезет?!



ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес
значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято
выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем
помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный
пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику
он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история.
А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак...

АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем
небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос
ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее:
Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ,
принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального
персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная
мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с
автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин
по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности.
Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую:
"КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ
ПОДЛЕЖИТ".



Вчерась сосед рассказал...
Короче, купил его друг какое-то зеркало оччень нехилых размеров (типа
1х1,5) и повесил его прямо напротив входной двери, а расстояние между
дверью и зеркалом было примерно метра 2...
Ну все сделал, укрепил и пошел в комнату футбол смотреть...
Вечерело... тут его сынишка шел с какой-то вечерины, где ему подарили
какую-то ужасающую маску (типа мертвяка или крюгера), ну и решил этот
писюн папашку напугать. Нацепил маску, открыл дверь, включил
свет.......... и увидел свое отражение в зеркале.... итог... малой с
криком ужаса херечит кулаком по монстру, раздается характерный звук
разбитого стекла, прибегает охуевший папаня, и что он видит... какую-то
страшную рожу, разбитое зеркало и..... короче, он чуть не поседел
тогда...



Еще один идиотский прикол нашего ИТ-шника Жени.
Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую
лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. Недолго думая, мы
приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА. Очень
просто - берется эта самая шапка (собссно, СИФАК) и кидается в
кого-нибудь из сотрудников. Тот ОСИФАЧЕН и должен осалить шапкой
другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее
"продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава
несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый
клевый случился под конец.
В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от
времени пролетающий по офису СИФАК и он высказался в том смысле, что
следующий ОСИФАЧЕННЫЙ будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его
осалил. Соответственно, СИФАКА убрали куда-то с глаз долой. Стало
скучно, но с нашим директором не поспоришь.
Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я
залезаю в свое "мыло" и вижу сообщение от Жени с заголовком "Срочно".
Ну, думаю, не иначе как новый вирус гуляет по офису. Открываю сообщение,
и, охренев, вижу внутри... ОТСКАНИРОВАННЫЙ СИФАК.



Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая
подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда
взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех,
кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не
принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего
можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько
бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное?
(А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.)
Об их профессионализме говорит такой, например, случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в
десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно
вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и
теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут
появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это
вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно
ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам,
братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою.
А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе
покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали
показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих
собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!".
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили
лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов
в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место,
надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг
по-прежнему мирно посапывал на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера
обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со
службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками
гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и
отвез к ближайшему отделению милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и
удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили
страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в
следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на
территории другого отделения.



Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года.

Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос
все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова.
Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в
тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить
украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета
сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу
траулера


В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который
принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в
последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д.
Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ
горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского,
немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам
Пушкина. Соотечественники прониклись и решили окрестить строптивую
званием "п..да с ушами". Когда марокканец достаточно натренировался в
произношении, он решил узнать, что же это означает. Народ объясняет ему
(на немецком): женские половые органы, а к ним уши приставлены.
Марокканец, после паузы:
- Ежик?



Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"



IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры).
Склад всяких деталей к компьютерам.
Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная
резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".


Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.


Друг рассказывал прикол.
У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном.
Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает,
знакомится с барышнями, берет телефончики..... и потом не может
вспомнить: кто? откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик
записал: и голос, и окружающая обстановка и т.д. напоминает ситуацию,
легче вспомнить что к чему.
Но мне понравился больше другой прикол. На этот диктофон можно записать
любой звук и приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот
товарисч, идя домой как-то, в частном секторе в каком-то дворе
раздразнил злую собаку и записал ее лай. Потом соответственно поставил
себе на звонок.
Как-то едет он в маршрутке, начинает лаять телефон.
Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая на звонок
говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от смеха.



История про пьянство за рулем.
Пересказываю рассказ моего друга.
Был у них в школе военрук (закончил он школу в 82-ом) и рассказал он
школьникам следующее: Курсантов летного училища (с будущим военруком
привезли на аэродром дЫвиться на посадку здоровенного бомбардировщика.
Стоят они у взлетной полосы и видят как гигантская машина совершает
посадку на ять, как в аптеке. После остановки двигателей из люка просто
падают люди (ходить они не могут из -за невменяемого состояния
- следствия алкогольного опьянения). Впоследствии выясняется, что
праздновали чье-то день рождения, а штурман пить наотрез отказался.
Уговоры продолжались долго и кончились тем, что на штурмана надели
парашют (экипаж большой и сильно пьяный) и выкинули его из самолета на
высоте четыре тысячи метров.



Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором
располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило.
Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество
спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а
употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную
банку со спиртом в сейф.
Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи
от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем
обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не
представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка
внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину.
Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на
тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена -
разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же,
весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить
длительные манипуляции с ним проблематично.
Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не
достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден
швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П").
Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ
ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема -
размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель.
Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот
страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С
первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там?" Ему докладывают,
что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не
пострадал.
С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз.
Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с
печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость,
по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф
закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в
тазик.
Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната
приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт
выпивается в ближайшем овраге.
***
Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер,
торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в
землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили,
мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке,
расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что
спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет.
Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это
дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили
вытаскивать и вкапывать заново.



Один англичанин рассказывал:

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить
по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и
расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на
результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого
результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел.
довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером,
взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом
вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч
за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по
кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!

- Да вот, мяч ищу.

- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься -
вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.



Техника безопасности.
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда
уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для
стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом,
этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На
фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое
лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в
рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"




Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в
стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и
для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они
договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую
машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ
почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был
таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с
серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...