dragrace.ru

[PEP$$$]

С таким шутливым подходом FashionTV и рекламное агентство Ogilvy (SOUTH AFRICA) стремился преподнести телевидение, как уникально женское пособие, обучающее с самых азов нелегкой модельной профессии. Женщинам — полезно, мужчинам — весело.

[DИМОН]

СУПЕР!!!!!!! Молодежжжж не оценит

[SKVOR]

Без обид! Игра называеться довиди Гию до дому!

http://ogl.ru/flash/play/727

чувак реально похож....

[Bark]

[tom-cat]

[JokeR]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

[Mizya]

[Mizya]

пестатый боян

[-AV-]

[ale]

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба назвать бензопилу...

[Я]

прикольненько!!

http://fishki.net/comment.php?id=8956

[PEP$$$]

[Dim]

Инспектор предлагает задержанному дыхнуть. Но прибор определения не реагирует.
- Наверное испортился, - говорит инспектор и дует в трубку сам – Ах, нет , работает!


Из сообщения ТАСС
«Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденом Ленина!


Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Пап, ты вчера обещал дать мне одиннадцать долларов если я по математике получу пять. Так вот вчера мне училка поставила два, а сегодня три – итого пять – гони деньги!
- Не вопрос сынок вот тебе один доллар а вот ещё один – итого одиннадцать!


Хохол взволнованно ходит по коридору роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Ну от, другого вид своей жинки и не ждав, - всплёскивает руками хохол – Вечно у неё всё подгорает!

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой, стучит в дверь. Никто не открывает. Из двери напротив показывается соседка и злорадно говорит:
- А ты рогами, рогами постучи!



- Я устроила мужу такую взбучку за пьянство, что он три дня со мной не разговаривал, но вчера слава богу вновь заговорил.
- И что же он сказал?
- Он спросил: «Где штопор?»

Муджик, в доску пьяный, подходит к менту и спрашивает:
- Как мне дойти до вокзала?
- А, ну это вам надо идти прямо, прямо и прямо…………
- Ой, видимо я не дойду………..



Один7 украинец регулярно получал посылки из Израиля. Им заинтересовались компетентные органы и вызвали на допрос.
- Что за посылки? От кого? – спрашивают.
- Во время войны я прятал от фрицев двух евреев, теперь они в Израиле, и благодарят меня оттуда.
- Хорошо, ну а о своей дальнейшей судьбе вы подумали?
- А как же1 Я сейчас двух китайцев прячу………….



Замужем? – спросил судья.
Свидетельница вздохнула
- Не замужем. – продиктовал судья секретарю.
- Женаты? – спросил судья другого свидетеля
Свидетель вздохнул.
- Женат. – продиктовал судья.

В поезде разговаривают два попутчика. Один говорит:
- А вот у нас на Кубани картошка просто огромная!. Две - три штуки - и ведро, пять-шесть съел – и сыт!

[[Batanik]]

У нас в кёниге....

В одной из редакции была опубликована неочень лестная статья про наших ментов. В скором времени в кабинет редактора вваливаются мусора и что делают?!!!!! Опечатывают смоток UTPшных проводов от сервера с надписью ТРАФИК ЗАПРЕЩЁН и забираю монитор от компа редакора.

[Я]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[saddam]

[tom-cat]

а чё этот топ тож накрыло?