dragrace.ru

[saddam]

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с
вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х
летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в
Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь.
Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку
КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и
зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка
упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного
разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или
даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после
второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то
постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не
работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт,
электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол
куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи,
главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном
прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так,
фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4
диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади
росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2
истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает,
глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет...

[Slamm]

Проколы с называнием АВТО
Самая классическая история, которая приходит на ум по поводу неудачных имен автомобилей, связана с нашими родными «Жигулями». Когда ВАЗ начал экспортировать свои автомобили за рубеж, руководство завода и не предполагало, что милое название «Жигули» может вызвать какие-то ассоциации. Однако во французском языке слово Shiguli (именно в таком написании автомобиль поступил в продажу) было очень созвучным со словом «жиголо» (мягко говоря, далеко не самый лучший вид занятий для мужчины). После того, как об этом догадались, название «Жигули» заменили на «Лада» (Lada). У нас в стране почему-то считается, что это спасло ситуацию, однако... На том же французском есть слово Ladre, которое обозначает «скупой». Так что покупателей продукции ВАЗа во Франции иногда именно так и называют. В заключение о неудачной эпопее в названиях волжских автомобилей можно сказать, что имя Nova, которым называли экспортные «пятерки», по-испански можно читать, как no va, что в переводе означает «не едет».

Однако впросак попадают не только наши. Например, популярный в России Mitsubishi Pajero слышится в испанском языке не иначе, как «педераст». Последствия такого названия всем понятны, поэтому на многих рынках Pajero продается под именем Montero. Или, например, Fiat Punto. На итальянском Punto означает «точка» и больше ничего, а вот на испанском сленге это уже «маленький член».

[PEP$$$]

опять во флэйме нарыл......................


смотретьбеспесты

[Mizya]

[tom-cat]

:arrow: деффачкам нравицца, духами от этой абразины сцуцца
а мне ваще пох нах :!:

[Mizya]

[PEP$$$]

[Mizya]

[Mizya]

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.

12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: - Разрешите опоздавшему войти?
Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво):
- Так ведь и у меня было!
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
- Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и говорит:
- Садись, водички хочешь?

[PEP$$$]

[PEP$$$]

[tom-cat]

чо, высокопоставленные кетайские ахтунги

[-AV-]

Лучший ПРЕВЕД за последнее время!

[Karma]

блин, а я ждала этот ролик просто в озвучке преведовской, с ужовольствием бы посмотрела

[Slavik]

Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!

http://community.livejournal.com/ru_preved/294327.html#cutid1

[Я]

http://ru.fishki.net/picsn/afftorskoe_chtivo.gif

[Я]

для тех, кто не помнит, о чем Бумер-2 с вторника
(взято из флейма с разрешения автора, для нас важнее))

Краткое изложение фильма.

Начит так. Водовиченков парится на зоне. С ним на зоне парится парниша, у которого есть сестра. Он ей написал письмо и все время фактически онанирует на их общее фото. Тут врдуг резко оказывается, что ВДовчиенкова на воле кто-то хочет завалить, и сделать он это хочет не назоне, что гораждо проще и дешевле, а именно на воле, да к тому же исчо и в златоглавой. Заэто клиент платит бабули сотрудникам МВД. Они мочат этого парнишу в зоне, переклеивают в его паспорте его фотку на фотку Вдовиченкова и Вдовиченкова отпускают на волю. ПОлучается по документам, что типа ВДовиченков помер в зоне, а этот парниша, отчалив положеннные ему гуманым судом годы выходит на свободу.

НАчит на воле ВДовчиенков всетрчается с Димоном (Мерзликин), кототырй в первом бумере реально обосрался ментовского беспредела и, кинув своих корешей, свалил с места перестрелки, в последствии бросив 7 бавар в глухом лесу. Начит ВДовиченков типа не простил Димона, хотя тот поднялся, имеет автосалон на Рублевке и предложил ему Х5 и половину доли в бизнесе. Тем не менее до опупения гордый ВДовчиенков отказывается от помощи и со словам "Знаешь, Димон, я не знаю, как бы я поступил в той ситуации", уходит. Димон же не дурак, и замечает за Вдовиченковым хвост, в связи с чем топает за ним. Далее хвост пытается завалить вдовиченкова, но Димон, вспомнив, видимо, своим бандитским умом про Матросова (все-таки советская система образования имела свои плюсы), ложится под дуло волыны и погибает. ВДовиченков, преисполненыый решимостью найти сестру (Дашу) парниши, благодаря которому его выпустили на УДО, садится в случайно доставшийся ему Х5 и сваливает на нем куда-то в район Красноярского края, т.к. в фильме машины с 25 регионом. Ща гляну че это за область.

начицца 25 регион - это Приморский край, из чего следует, что ВДовчиенкову было далеко не лень испытать надежность бавара, проехав всю страну вдольи поперек.

НАчит продложим наш рассказ о нашей Родине, о нас.
Даша, девка абсолютно без комплексов и образования, однако мозги у нее все-таки имеются, как и ноут бук и фотопринтер и всякая техническая лабуда. Также у нее имееца подруга (Света) у которой пахан какой-то ниипаццо коммерс, имеет любовницу, чем дочка недовольна. Даша проживает у своего дяди (Миши), т.к. ее предки погбили в авиакатстртофе (это становится известно в конце фильма), и дядя Миша оказался одним из их рода альтруистом, который принял ее с братом, которого, как писалось выше, замочили на зоне под свое крыло, представляющее из себя кафе-чебуречную, по совместительству исполняющую роль жилища.
Даша путем нехитрой эксплуатации фотожопа преподносит местной прессе фотки, где она типа с каким-то депутатом и он ее имел, за что и получает бабосы. На вырученные деньги она приобретает серебристую хонда сивик, почему-то с левым рулем, что в Примормском крае равносильно тому, что в москве увидеть праворукий мерседес. Кароче нонсенс. В очередной раз она приезжает после заработков домой, а дом горит. Она ломиццо в открытое пламя, видимо вспомнив русского классика о русской женщине (опять же + советской системе образования), где вытаскивает какую-то хрень типа газового баллона, в котором она прятала деньги, которые копила для того, чтобы свалить на ПМЖ в Индию, а в частности в штат Гоа.
Обнаружив, что денех у нее больше нету, она обзывает дядю Мишу старым гиббоном (от чего зал, естествено, ржет) и сваливает от него в направлении города. По дороге она разминулась с Вдовиченковым, который таки асилил 10 т. км., чтобы посмотреть на Тихий океан, а заодно и на Дашу. Дядя Миша поведал Вдовчиенкову свою грустнрую историю, и высказал предположение о своем будущем в роли бомжа. На что последний дает ценное указание собрать баксы, на которых не уничтожены серийные номера и обменять их на новые. (Дяд МИша в натуре гиббон, т.к. прожив на свете более 50 годов, так и не научился образаться с деньгами).
Далее Даша встречается со Светой, которая предлагает ей кидануть совего папшу на 20 штук зелени. Даша достойна по своим возможностям 10 оперов ФСБ, т.к. хз где достает жучка и прослушивающуу аппаратуру, пишет Светиного папу на пленку и в дальнейшем, путем нехитрого применения накачанного метаном воздушного шарика Дашка меняет свой голос и требует с пахана лавэ. ТОт не дурак, делает куклу, заряжает свою охрану на наружку и привозит куклу в газете в условленное место. Но Дашка не дура и хитрым тактическим ходом, связаным с использованием подавльного помещения надувают всю службу безопасности, но, сцуко, все равно палиццо, т.к. пахан в последний момент замечает ее сивик проезжающим мимо. Тут до него доходит, что его развела подруга дочери и он со своими опричниками гонится за ней на 3 жыпах. И тут, когда, казалось бы, Дашке пришел пипец, появляется Вдовиченков, сажает ее в жып продукции баварен мотор ваген и увозит за город. Перед этим он показывая фотку всем подряд, пытался найти ее, и даже чуть не получил п...ы от местного быдла, но в самый последний момент фразой "Зачем тебе такая машина? Не нужна она тебе" вводит быдло в состояние ступора, и используя это обстоятельство сваливает целым и невридимым.

ПОсле этого ВДовиченков в течение 2 суток держит Дашу в подавле какого-то сруба посреди леса, не объясняя при этом причин, пот которым он ее незаконно лишил свободы. В конце концов она замерзает и он отогрвевает ее в Х5, в засыпая в процессе отогрева. Проснувшись, он, естественно, обнаруживает ее отсутствие, а на лобовухе красуется надпись "СУКА", выполненная лаком для ногтей красного цвета. Открыв дверь, он обнаруживает, что все колеса пробиты отверткой, и понимает, что слово на стекле написно для того, чтобы он не насиловал свое серое вещество в поисках эпитетов относительно Даши. Далее Вдовиченков, схватив непостижимым образом в охапку 4 баварских колеса, как минимум 17 радиуса, дотопал до ближайшего шиномонтажа, где владелец в хлам утюненой восьмерки (опять же, восьмерка, да еще и тюненая, в Приморье - это персонаж стиха А. Барто "По улице слона водили"), быстреньке заклеивает пкрышки и даже довозит Водвиченкова к месту его стоянки. В то время, пок а Водвиченков с удвилением рассматривал в шиномотаже утюненую восьмеру, местные бандюки ставят в бавар электронный прибор, позволяющий заглшуить машину на расстоянии. После того, как Водвиченков выезжает на отремонтрованном Х5 из лесу, бандюки догоняют его, естественно на Мерседесе (Вито) (опять же несостыковка марки афто с регионом, где разворачиваются события, о чем уже просто надоело упоминать), и тормохят его. Вдовиченков, наконец-то вспомнив, что он снимался в 1 Бумере, начинает быковать и требовать старшего, после чего получает страшнейший удар бейсбольной битой по балде. Бандюки шмонают его, сжигают письмо брата Дашки, после чего тело Вдовчиенкова, якобы бездыханное, отправляется в плаванье по реке.
После того выясняется, что бандюки сделали это далеко не по своей инициативе, а по просьбе Дарьи (сразу почем-уто вспоминается надпись на лобовом стекле:-\), отпалтив ей красным затюненым скаем (Наконец-то в кадре появилась машина, соответствующая местности проведения съемок). Даша же, увидев паспорт своего брата с вклеенной рожей Вдовиченкова, понимает, что погорячилась с развитием собтый, но что поделаешь, дело сделано, бандюки уехали, сдаится посреди дорогои и ревет. Но, как известно, Приморье, как и Москва, слезам не верит, в связи с чем Даша отправляется на поиски Вдовиченкова. Тело Вдовиченкова находит местный то ли егерь, то ли рыбак, то ли работник рыбнадзора (превед Митволю, и здесь, сцуко, пропеарился), кототрый приволакивает его домой и начинает лечить (Второй бумер, как и первый, без участия экстрасенсов, не обходится. Читай - опять PR). У этого деда есть дочь, у которой тоже есть дочь. У Вдовиченкова после встречи с битой и свободного дрейфа вдоль с Совестко-Китайской границы, нступает амнезия. Этим пользуется дочь деда, которой почему-то нравится имя Альфред, что она с успехом применяет на практике, обращась таким вот образом к Вдовчиенкову. Здесь надо напомнить, что по Фильму его зовут Костя, а погоняла у него Кот. Даша настойчивая и все-таки находит Вдовчиенкова, после чего, предъявив деду паспорт брата с рожей Вдовиченкова, принимает возложенные на нее обязанности почетного ассинизатора отходов псевдобрата.

Оставшись наедине с Вдовиченковым, она показывает ему паспорт на что тот отвечает "Так я, оказывается, Николай, а то уже запарился быть Альфредом" После этих слов зал катается минут 5 по полу с криками "Аффтар жжот! Этапять! Пешы исчо!" Да, маленькое отступление. Истинного брата Даши звали Николай. Вдовиченков потихоньу начинает ходить, и даже трахаццо ( но это осталось за кадром), и, ну наконец-то, ему снится сон, что он Кот, сидит в Х5, а с улицы его к себе зовут умершие друзья. Он все вспоминает, рассказывает Даше обстоятельства своего освобождения, дед это тоже все слышит, кароче сантимент и в таком все духе. Даша сваливает в направлении ФРГ, и ВДовчиенков, несколькими днями позже, убывает туда же.
Но Даша его все-равно находит и возвращает ранее украденный бавар, после чего опять куда-то сваливает. Далее идет сценка, как после проверки документов приморский мусор попытался впарить Вдвоиченкову пижженый телефон, но тот, оказывается на зоне стал савсем правильным, вежливо отказывается, призывая мусора заняться охраной общественного порядка. Тут его взгляд натыкается на "Их разыскивает милиция", где видит Дашину рожу, после чего он каким-то непостижимым образом находит ее в каком-то заброшенном парке отдыха.

Начит далее идет типа романтика, что Даша и Вдовчиенков офигенно ладят друг с другом, она даже его приревновала к какой-то блАндинке на 206 Пыже (Опять же, нафига в Приморье пыж, если есть таёта!!!), и типа меж ними даж пробежала похотливая искра. (Нууууууууууууууу, йопта, это уж совсем аморал какой-то, инцест прям грозит начаццо),но на этом пока все заканчивается. ВДовчиенков пытаеццо скинуть бавар за 15 штук зелени, в натуре идиот, т.к. тока за документы в Мск просют в 2 раза больше, но спихнуть не удаецца, ибо машын почему-то в розыске.Вдовиченков недоумевает. (действительно странно, хозяина вальнули, а машины на месте завала не оказалось:-\). В очередной раз на какой-то АЗС ВДовиченков пошел поссать, а Даша, увидев инкассаторов с бабками, кототрые забирали выручку из кафе, вновь почувствовала вкус крови и твердо решила не вставать на путь исправления и перевоспитания, а заняться беспределом. Скока, как грицца, волка не корми, все равно, сцуко, в лес глядит. Пока Вдовиченков задумчиво сцал в сортире, Дашка завладела баваром и свалилиа в обратном направлении, где решила грабануть турфирмочку, в которой ранее заказывала путевки на море, в надежде, что Вдовиченков толкнет свой Х5. (попытка, как известно, потерпела фиаско). Она покупает КИтайские петарды и заходит в агенство. И вот в момент, когда она уже подожгла бедфордов шнур, и собиралась свалить за якобы забытым паспортом, в офис вломились настоящие гангстеры, всех мордой в пол, ствол к башке, давайте бабки и т.п. Но тут петарды сделали свое дело. Все, кроме Даши обосрались, вальнув при этом работника офиса, а Даша, схватив бабло рвануло в направлении ФРГ, куда уехала ранее.

Вдовиченков, сидя в кафе, услышал по рации вошедших пожрать ментоф, что грабанули офис, сразу понял где собака порылась и рванул на паромную переправу, встречать жып. Даша успела таки на паром и мусора ее не догнали (на то он и Х5, что хер догонишь, даже на таёте), и решила с паром свалить на резиновой лодке.

Даша гребет на лодке к берегу, кстати, со скоростью парома, или даже быстрее =-O, так или иначе, они с паромом подплывают к берегу одновременно. СТоит туман, нихера не видно. ПОлная набережная мусоров, все со ствоалми и тока ВДовиченков с сигаретой. Он видит бавар на пароме, видит мусоров. Далее показывают Дашку, она уже не гребет и слушает че происходит. Тут слышен крик Вдовиченкова, автоматная очередеь, снова крик Водвиченкова "Все на земь, суки!!!!", вновь перестрелка и тишина. Дашка ревет, экран гаснет, в зале гробовая тишина, даже, блин, поп-корн застрял в горле.
Следующий кадр - Вдовиченков лежит мордой в пол, сжимая в правой руке АКС-74У.
Занавес.

[Я]

это во флейм :arrow: аффтар там

ну а я лично фильм местами помню, т.к. отвлекалась на крики "наливай" и была занята мыслью, как бы напоить Гию

[Капит0шKа]

[Капит0шKа]