dragrace.ru

[Spoon]

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один в субботу утром.
- А вот эта из 6?
- Это для института: Два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
- А.. из 12?
- А это - когда женишься. Один для января, один для февраля, один для марта...

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

[Canadian]

[Spoon]

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

[Spoon]

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

Звонок в Майкрософт: - Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!!!
- Аааах. Век бы это слушал...

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска
будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-кааа. Ап...БLяяят, щас смс-кой скину...
"МТС - а люди-то говорят".

[050]

Дикий Запад.Как то занесло туда двоих наших.Ну и подписались они на местное развлечение- добывать скальпы индейцев(50 зеленых за один скальп).Выдали им полное обмундирование: пару винчестеров,патроны и т.д.Идут они по прерии несколько дней,как назло ни одного краснокожего.
Вышли к реке, видят сидит старый индеец.Обрадовались, хлопнули его.Ну и решили разбить лагерь (дело было к ночи).К утру встает один по нужде.Выглядывает из палатки, а вокруг палатки индейцев море,куда не кинь взгляд краснокожие в боевой раскраске.Он пулей в палатку.Одной рукой хватает винчестер,другой тормошит напарника: Вася просыпайся, мы БОГАТЫ !!!!

[Canadian]

http://65.75.179.180/PAGINAS%20FOTOS/pagina_MINICOCHES.htm

[050]

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

[050]

25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой

Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

Отрицательные отличия
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней

[Spoon]

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую

P.S. Прочел эту историю во время ужина - чуть не поперхнулся.

[beep!]

[Spoon]

В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает:
- О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё имя?
- Меня зовут Роза - мило улыбаясь отвечает девчурка.
- Какое необычное и в то же время прекрасное имя - продолжает восхищаться священник, - кто же тебе его дал ?
- Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз - и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой
- А как же звать твою замечательную собачку?
- А его зовут ХРЯК.
- О-о-о! Это наверное потому что он такой большой и сильный?
- Нет - это потому что он свиней трахает!!!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана? (хм... пока нет... )

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

В час ночи пришла смс от подруги:
"Только что узнала, что "анальный секс" - это секс в жопу!"
Смеялась.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попиздим"?

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения
скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

[Spoon]

[Android_M3]

Утром Хоттабыч подходит к своему другу:
- Уважаемый друг Волька, не знешь ли ты,
кто бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куды ты вчера
вечером милиционера по пьяни послал.

[beep!]

[Spoon]

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй , на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

[Spoon]

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

[Canadian]

Жжошь!

[Spoon]

Реальная история.
Приходит клиент в отдел вневедомственной охраны.
Далее (К).
Девушка, которая заключает договора на охрану,
Что Вы хотели? Далее (Д)
(К) Я хотел бы установить в квартире сигнализацию.
(Д) Да пожалуйста, какой у Вас этаж?
(К) Первый.
(Д) По нашим правилам мы берем на охрану если у Вас
на окнах стоят решетки.
(К) Зачем же мне тогда охрана, если у меня были бы решетки?
Да и пожарники категорически против.
(Д) Пойду узнаю у начальства, может в виде исключения сделают.
Возвращается минут через 15 и выдает:
(Д) Мы можем взять Вашу квартиру под охрану, но в договоре
будет пункт:
Если будет совершена кража, то Охрана не несет материальной
ответственности.

...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

[Canadian]

[Android_M3]

http://www.gazeta.ru/2005/04/21/kz_m155438.shtml