dragrace.ru

[Pe®fe©tEvil]

Сынок подходит к маме:
-мам, когда ты мне купишь кроссовки?
-ты еще коньки не износил.

****************

Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему нечастье. А потом он поставил себе вместо аськи АОЛ-инстант мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было нещастье.
****************
А один мальчик поставил себе NU. И еще поставил Corel draw, Fotoshop, PowerPoint и Borland delphi. И своп занял все диски, пеpелез на дискету, вылез из дисковода и задушил мальчика.
****************
А дpугой мальчик не ставил NU. И его диск зафpагментиpовался, затоpмозился и остановился. И мальчик выбpосил компьютеp нафик, и ходит сейчас без очков и с пpямой спиной.
****************
А одна девочка поставила себе NU. И Norton doctor нашел у нее сеpьезную болезнь. И она умеpла.
****************
А один мальчик не стал ставить себе NU. Он был из обеспеченной семьи. За них все делали чужие люди за деньги.
****************
А еще одна девочка поставила себе NU. И он ночью позвонил чеpез Liveupdate в Вашингтон и скачал оттуда 12 мегабайт на 2400. И ее pодители получив счет, застpелилсь.
****************
А один мальчик не смог поставить себе NU. У него был IBM PC-XT компьютеp. И сидит себе сейчас и игpает в диггеpа.
****************



Жили-были на одном сервере мальчики и девочки-юзеры. Точнее лже-юзеры. Ходили в гости друг к другу, радовались или печалились, вобщем жили обычной лже-жизнью.
Как-то раз собралась куча мальчиков и девочек лже-юзеров в одном посте, читают, комментируют, а тут набежали Злые Хакеры и не выпускают никого из этого поста. "Пока, - говорят, - вы нам платные аккаунты всем не сделаете, мы вас не отпустим. А если не сделаете, то мы ваши аккаунты нахрен поудаляем, ахурамазда акбар понимаешь…"
Заплакали лже-юзеры, а тут Самые Главные Админы набежали и отстрелили айпи каждому Злобному Хакеру. И между делом несколько аккаунтов лже-юзеров поудаляли. А другие лже-юзеры у которых акаунты остались как давай посты писать: "Это мол незаконно - айпи отстреливать. Надо было со Злобными Хакерами договориться. Это все Самые Главные Админы виноваты, а Злобные Хакеры тут ни при чем - они вообще белые и пушистые и только легальным программным обеспечением пользовались".
И чем дальше, тем больше лже-юзеры распаляются, поливают гуано Самых Главных Админов, вместо того, чтобы поблагодарить их за избавление от Злобных Хакеров.
Терпели, терпели Самые Главные Админы и в один прекрасный день сделали так, что все посты юзеров - как приватные так и публичные видимыми стали. Сразу самопоубивалось куча виртуалов, потому что стало ясно, кто они такие на самом деле. Самый главный лже-юзер Самец, который в публичных постах был крутым мачо, в приватных постах педрилой-мучеником оказался. Самый крутой Нацист оказался семитом, самая обольстительная Шлюшка оказалась бородатым мужиком, а Бедолага, вечно выпрашивающий денег у знакомых и незнакомых френдов, оказался олигархом-мультимиллионером.
Поглядели друг на друга оставшиеся лже-юзеры и было им нещастье потому что стало им стыдно и потому что не смогли они больше общаться без масок и виртуалов.

Гы гы :o

[LAWYER]

Нашел на форуме Экстримов...

Cуслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

[Pe®fe©tEvil]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 грин.

[Pe®fe©tEvil]

Десять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило. :!:
10. Они хорошо забиваются в пластмассу.
:mrgreen:

[Pe®fe©tEvil]

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?


Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.


Бабушка уговаривает внука учиться:
- Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь.
- Ну кем я могу стать?..
- Кем захочешь, президентом например.
- Бабушка, как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.

[Pe®fe©tEvil]

У тебя это впервые.
Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!"
У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место.
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.
Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему - он делал это много раз прежде.
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.
Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает.
Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.
После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.
Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось.
Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.

Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста.

В конце концов тебе впервые удалили зуб!

[Pe®fe©tEvil]

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
-Жизнь похожа на чашку чая...
-Почему?
-Хрен его знает...Я не философ.
****
Парень спрашивает:
-Девушка, девушка, Вы водку или спирт будете?
-Ой, не знаю.. всe такое вкусное.
****
Глубокая ночь.
Звонок.
Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь,
дорогая, все печешь..."
****
- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!
****
Глядя как мама(М) пpимеpяет шyбy из натypального меха, Вовочка(В) заметил:
(В)-Мама, а ты понимаешь, что эта шyба pезyльтат yжасных стpаданий бедного
животного ?!
Мама посмотpела на Вовочкy и сypово ответила:
(М)-Как ты можешь так говоpить о pодном отце ???
****
Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл.
Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y...еще б немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящаю собака !!!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящий мyжик !!!

[Pe®fe©tEvil]

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
***************************
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие:
yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
***************************
В цеpкви священник молодомy женихy:
- Hа вопpос "Согласны ли вы стать мyжем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
***************************
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.
***************************
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

[Pe®fe©tEvil]

В одном из зоопарков сильно заболела шимпанзе редкого вида (самка) и ей срочно нужно было забеременеть от мужика человеческого, и родить пока не померла. Но все кому не предлогали-в отказ. И вот предлогают дворнику дяде Васе:
-Мол, тр##ни, дядь Вась, обезьянку за 100 доларев...
-Мне надо три дня подумать.-грит д.Вася.
Подумал он три дня и отвечает:
-Согласен, но у меня три условия!
-Какие?
-во первых-не целоваться!
-во вторых-только в позиции сзади!
-и в третьих-я деньги с получки отдам....
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Pe®fe©tEvil]

Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы.

[Legik-magnat]

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

--------------------------------------------------------------------------------

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

--------------------------------------------------------------------------------

-Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
-Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...

[Legik-magnat]

приходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит - Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена - Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург - Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра - Нет, хочу себе рот расширить.


Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:
«Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,
прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце
концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает
этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,
улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? »
- Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот
растет.
Удивился доктор и бегом к хирургу.
- Как ты клиента сумел удовлетворить?
- Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая
свой лучший скальпель.

[Pe®fe©tEvil]

Муж и жена едут на машине. Внезапно мотор глохнет. Муж:
- Опять эти свечи!
- Ну, не нервничай так, Сеня, сам же видишь, какой на улице ветер!

===

Жена мужу:
- Дорогой, что тебе подарить на Новый год?
- Передние тормозные колодки!
- А что ты подаришь мне?
- Задние.

===

В минувшую пятницу авторы "премии Дарвина" подвели итоги первого полугодия. Номинантов этого года, чья смерть, так или иначе, связана с автомобилями, оказалось достаточно.

Дарвиновские премии присуждаются ежегодно с 1994 года за самую нелепую человеческую смерть. Они названы именем основоположника теории эволюции потому, что лауреаты премии "освобождают" человечество от "неправильных" генных наборов, содержащих критический заряд тупости и таким образом продвигают homo sapiens в светлое завтра.
Среди "автомобильных" номинантов этого года, шестеро теперь уже бывших жителей Индостана. Они зарабатывали на жизнь бандитизмом, ночами преграждая своей машиной путь дальнобойщикам. При этом (удобства ради) они оставались в автомобиле.

Номинантами на Дарвиновскую премию они стали после того, как однажды в глухую ночь они перегородили дорогу грузовику, перевозившему крупный рогатый скот (быков и коров). Водитель грузовика просто не заметил машину с бандитами, и врезался в нее на полном ходу. Печальный итог — шесть человеческих трупов и одна мертвая корова, священное в тех местах животное.

Еще среди номинантов-автомобилистов безымянный житель Нью-Джерси, который не соблюдал скоростной режим на хайвее, из-за чего его машина потеряла управление и пробила ограду местной очистной станции. Молодой человек нашел свой конец на дне бассейна с экскрементами.

Еще один 21-летний житель штата Вирджиния погиб на дороге в ДТП из-за того, что не был пристегнут. Он как раз ехал в суд на слушание собственного дела о нарушении закона об обязательном пристегивании в автомобиле. Удачи на дорогах!

[Pe®fe©tEvil]

Приезжает братан на 600-м на СТО (Станцию тех.обслуживания).
Говорит:
-Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит:
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись,- отвечает братан очень грустно, - я тебе и
так скажу: 7.62.

[Pe®fe©tEvil]

Для экономных - FAQ

1. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования желобок, там какой приспособить, баночку повесить...
ОТВЕТ:
Обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презервативов никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести ячейка мельче, да и противный запах нашатыря перебивается.

2. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть мельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
ОТВЕТ:
Масло, лучше не фильтровать вообще, а слить с соседской машины по четвергам, например, расспросив товарищей кто какое использует, и выбрать подороже, в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

3. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может, у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
ОТВЕТ:
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки, например очками.

4. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
ОТВЕТ:
Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

5. Можно ли запасать холод от кондиционера?
ОТВЕТ:
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

6. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
ОТВЕТ:
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

7. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда
не спешу, и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
ОТВЕТ:
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки, натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

8. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно
ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
ОТВЕТ:
Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

9. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на галстуке я могу договориться с КАМАЗом за 80!
ОТВЕТ:
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички им выдать, а то когтями багажник царапают.

[Pe®fe©tEvil]

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.

Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.

Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.

На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.

Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.

И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена:

В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.

- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.

- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил:

Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.

[Pe®fe©tEvil]

Сергей, Челябинск:

"..никогда не проощу себе, что купил эту бесполезную кучу металлолома. Целый месяц мучился, пока не продал в два раза дешевле отпускной цены. Обо всех мытарствах рассказывать места не хватит, лишь коротко о главном. Стоило мне выехать на дачу, эта, с позволения сказать, машина тут же села на брюхо, и вытаскивать ее пришлось трактором. Трос зацепить было не за что, прикрутили к стойке заднего амортизатора и вырвали ее вместе с креплением

((

Попытался я как-то раз вывезти семью в соседний город. Так мне это не удалось! Жена еще худо-бедно разместилась рядом, а вот теща, сынулька, дочка, собака уже поехали на электричке - нет, видите ли, заднего сиденья

((

Зимой даже в шапке мерзнут уши, а в теплых рукавицах не удается точно нажимать на крохотные маловразумительные перелючатели и удерживать выскальзывающий руль. Да и надоело каждое утро выгребать снег из кабины. Ну как это можно выпускать машину без крыши?

((

Тронуться на гололеде вообще не получается - на минимальных оборотах задние колеса сразу же беспомощно срываются в занос. Да и любой канализационный люк переехать - проблема: все время рискуешь зацепиться днищем.

((

Треснувшую на морозе фару купить в автомагазине не удалось. Столь же бесплодными оказались и мои походы по авторынку и по мелким барахолкам. Выписанная из Германии фара пришла через месяц. что ж мне,всю зиму ездить только днем? У нас день в Челябинске зимой больше семи часов не длится

((

Мотор у машины самый дерьмовый из всех, что я видел. Нормально он работал только в салоне. После первой же заправки он стал плохо заводиться, дергаться, троить (или как там этот называется)

Короче, больше я в жизни не куплю никакую иномарку, и вам не советую".

(о родстере Porsche Carrera GT)

[Pe®fe©tEvil]

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!

[Pe®fe©tEvil]

Едут 2 грузина по Москве на тонированой в хлам ШАХЕ. Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин:
- Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!!
Второй грузин:
- Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!

[Pe®fe©tEvil]

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!


- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя
только на руках носить!


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.