dragrace.ru

[Deni]

Жители немецкого города Гайденау (Саксония) были очень напуганы, когда увидели на улицах города несущийся на всех парах русский танк Т-34. Несмотря на моментально разнесшийся по окрестностям слух о начале военных действий, все оказалось гораздо прозаичней. Танк оказался коллекционным. А управлял им сам коллекционер, как позже выяснила полиция, в изрядном подпитии.

Как передает газета «Бильд», 32-летний житель Гайденау, имя которого не называется, владеет большой и по-своему уникальной коллекцией бронетехники времен второй мировой войны. Она насчитывает 12 танков и бронемашин и досталась ему в наследство от деда-коллекционера. Все танки, в том числе и Т-34, который так напугал жителей города, уже давно выведены из состояния боевой готовности и угрозы не представляют.

Как выяснилось, пугать мирных бюргеров в планы немецкого коллекционера совсем не входило. По словам представителя полицейского департамента, выпив лишнего в компании друзей, он вдруг вспомнил, что уже давно хотел снести старый гараж на заднем дворе своего дома. Недолго думая, молодой человек запрыгнул в танк и несмотря на уговоры приятелей завел мотор. Путая рычаги и педали, он тронулся с места, но не справился с управлением и вылетел на оживленную улицу. Только проехав около километра, коллекционер смог остановить грозную военную машину.

Как только танк остановился, к нему подъехали две полицейские машины, вызванные горожанами. Теперь собирателю танков предстоит объясняться с германским правосудием. Ему уже предъявлено обвинение в управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии.

[Pe®fe©tEvil]

[Legik-magnat]

Наведи курсор на изображение зрителей и подожди секунду. Их мысли станут явными...



и вот что случилось потом

[Legik-magnat]

Стихи! Читать вслух :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

[Legik-magnat]

загадка

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

(На карусели.)

[Pe®fe©tEvil]

Полное руководство ГЛУБОКОГО тюнинга стоковых зубил прислано нам на сайт. Большое спасибо автору данного текста за юмор и наблюдательность!

I)

Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между прочим. Т.к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т.к. в России, движение правостороннее,следовательно водитель с правильным рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа.Так что советую внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах 5-10 л.с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т.к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.

II)

Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л.с. Что очень Важно для дальнейшей доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т.е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л.с. Рекомендуют ставить так же проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...

III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л.с.

IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л.с. что значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также придает неповторимый вид автомобиля, т.к. они хромированные, красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам НЕТ.

V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто невозможна прибегают к облегчению. Т.е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы - настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л.с.

VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т.к. они ослепленные светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех. Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский кортедж будет пропускать.


Вторая часть статьи будет посвящена внешнему и внутреннему стайлингу автомобиля.

:o

[Олька]

Для тех, кому осточертел его рабочий комп жать сюда

[Олька]

Прелестные очки

[Legik-magnat]

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.

Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.




--------------------------------------------------------------------------------

Считаем дальше:

через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:
36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.

Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...

Отсюда вывод: не позволяй ежикам делиться! ;-)

[aptem]

[aptem]

[Legik-magnat]

Преступление и наказание

[aptem]

[Pe®fe©tEvil]

Наверное баян, но тем не менее !!!

[Pe®fe©tEvil]

ФФФСЕМ БАЙАЦА - ПРАВОРУКАЯ ЗУБИЛА !!!!

[Pe®fe©tEvil]

МОСКОВСКИЙ АВТОБЕСТИАРИЙ

Достаточно злобная, но забавная классификация зубилистов и не только...

Или описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям


Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

1) ЗУБИЛИСТ на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: ЗУБИЛИСТ на БМВ (обычно - трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7-9.

2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду.
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5-8

2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи. Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8-10.

3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7-10.

3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9-10

4) Водитель 31-й "Волги".
Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5-7

5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").
Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4-8.

6) Бандитская жeнка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же
непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6

7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку". Степень опасности: 4-6.

Водитель маршрутки.
Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака.. Степень опасности: 5-8.*

9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7-9.**

Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.




(с) ПАРА ШУТОК
:?

[Pe®fe©tEvil]

Ох_енные зубилки !!!

[Pe®fe©tEvil]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Pe®fe©tEvil]

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился.
Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!

"Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова.

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:
1. Взять котенка.
2. Подготовить котенка к опыту.
3. Полученную кашицу...

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

[Pe®fe©tEvil]

Доводка вручную
В том, что касается базовой комплектации, твоя девушка не вызывает нареканий. Выглядит аккуратно, все узлы и приборы функционируют нормально. Мягкий ход, высокий клиренс, салон люкс, заводится с пол-оборота даже зимой, не буксует на твоих шутках. До статуса суперкара ей не хватает лишь небольшого тюнинга.
Нет, никто не пытается никого улучшить, мы все знаем, что человека старше трех лет изменить практически невозможно. Для начала напишем большими огненными буквами: «Ты доволен тем существом, что ежеутренне обнаруживаешь в своей постели». Ты не поменял бы ее на другую, тебе вообще крупно повезло, ты практически счастлив, бла-бла-бла... Вот только почему-то этот шедевр человекостроения иногда хочется чуть-чуть подправить под себя. Буквально добавить пару деталей, а кое-что по мелочи отвинтить и закопать в гараже как можно глубже.

Не вини себя, стремиться к лучшему — это нормально. И твоя девушка, между прочим, знает о тонких настройках партнера побольше твоего. Вспомни, разве раньше ты снимал ботинки, возвращаясь в комнату за забытыми ключами? Или, может быть, имел привычку поливать этот рододендрон по утрам? Да у тебя не приживались даже тараканы, не то что цветы в горшках. Надо признать, она ухитрилась сделать из вездехода-внедорожника если не семейный мини-вэн, то как минимум паркетный джип.

Раз так, то после долгого совместного пробега ты имеешь полное моральное право задать ей небольшой тюнинг. Каких бы опций ты ни пожелал — подогрев ее отношения к твоим друзьям, форсирование сексуальности, снижение оборотов патологической аккуратности, — всего этого можно добиться приемами тонкой доводки. Несколько ловких движений гаечным ключом — она их даже не заметит.

ЗАМЕНА ОБШИВКИ НА БОЛЕЕ СЕКСУАЛЬНУЮ

Нагота — ее лучшая одежда. Но не только потому, что девушке повезло с фигурой. Строгости ее гардероба позавидовала бы Валентина Терешкова. Ее самое вызывающее белье могло бы посоперничать в сексуальности с больничной пижамой. Она молодец — не каждая девушка может так ловко сочетать немаркость с практичностью, не выходя из сине-коричневой гаммы. Раздеть ее взглядом не сможет и бригада сексуальных маньяков. Только при чем здесь ты? Почему ты должен лишаться визуального аспекта своей и без того нелегкой сексуальной жизни? С этим надо что-то делать. Заставить ее поменять ботинки «прощай молодость» на шпильки, а вологодскую шаль на прозрачный комбидрес — не сложнее, чем отполировать кузов.

Для начала посмотри, как не запороть тонкий процесс замены гардероба. Никогда не хвали сексуальные наряды встречных девушек. Из всего твоего тонко-психологичного пассажа она вычленит одно: ты пялишься на других. После чего навсегда упакуется в бабушкины гамаши, что бы ни скрывалось под этим термином. Также не пытайся невзначай купить ей скромные чулки в сеточку. Она подумает, что ты навязываешь ей, гордой и независимой личности (в трусах по колено), свой извращенный вкус.

Лучше пригласи ее на небольшой шопинг. Женщины могут найти подвох в самых невинных вещах, но цветы, брильянты и шопинг для них никогда не выглядят подозрительными. Там, в дебрях торгового центра, тебе нужно скорректировать ее метания в направлении подходящего магазина. Проходя мимо вывески «Оторви и брось. Дамское белье» или «Невеста сатаны. Практичная одежда на каждый день», воскликни: «Примерь-ка вот это! Очень интересно, как ты будешь в нем смотреться». После чего наберись терпения и выдавай восторженные междометия в течение пары примерочных часов. В потребительском азарте твоя скромница может обогатить свой гардероб парой актуальных вещиц.

Не давая ей разочароваться в обновках, выводи девушку в свет. В продолжение вечера давай ей понять, что ты в восторге от того, как она выглядит (именно она, а не этот разрез и то, что из-под него проглядывает). Скажи: «Все смотрят на тебя, разве ты не замечаешь? А Вася сказал, что в случае нашего расставания он будет первым в очереди на твою руку и сердце, и просил больше не занимать». Дальше ей ничего не останется, кроме как поддерживать новый уровень восхищения. И очень скоро настанет день, когда твоя девушка, зябко кутаясь в проклепанный кожаный бюстгальтер, повыкидывает из шкафа все мамины вязаные душегрейки.

УСКОРЕНИЕ ЕЕ СБОРКИ

Ты как всегда собрался за 20 минут, 15 из которых размышлял, бриться или изобразить модную небритость. В ее сборах минуло уже два тайма по 45 минут, не увенчавшихся результатом, и пошло дополнительное время. Из-за кучи одежды мелькают голые конечности и доносится бормотание: «Мне нечего надеть…» А ведь еще рисовать глаза и рот… Конечно, изобразить на лице автопортрет — это занимает некоторое время, но не столько же! В конце концов, там ведь уже намечены некоторые контуры…

Процесс естественного отбора нарядов занимает у твоей подруги тысячелетия, потому что она не уверена в себе. Чтобы ускорить сборку, попробуй убедить девушку, что она выглядит одинаково сногсшибательно вне зависимости от комплектации, сама по себе. Если же ты предвидишь долгий тормозной путь заранее, просто скажи ей часов за пять до выхода: «Вот не знаю прямо, что мне сегодня вечером надеть — старые джинсы или новые джинсы…» Это наведет ее на оригинальную мысль: «А что же мне сегодня надеть?» Напомни ей время выхода и найди себе дело — есть вероятность, что за эти пять часов она остановится на каком-нибудь комплекте.

Не торопи ее. В ситуации стресса она может на тебя накричать, вы начнете ругаться и в результате останетесь дома навсегда.

Не приставай к ней во время одевания. Она никогда не сумеет понять, что нас может возбудить зрелище женщины, рассекающей по комнате в одной блузке и сапогах.

Если же жизнь показала, что все эти приемы не работают, организуй вечер так, чтобы ей пришлось приехать на место сразу после работы. Она не попадет домой и не сможет погрузиться с головой в свой бездонный гардероб.

ФОРСИРОВАНИЕ ЕЕ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Она отлично проявляет свои ходовые качества на кухне, но когда дело доходит до секса, тут же перестраивается в правую полосу и соблюдает все запрещающие знаки. А тебе почему-то именно в сексе хочется драйва и крутых виражей. Попробуем включить режим «турбо».

Сейчас уже не важно, какой производственный дефект виноват в ее сексуальной заторможенности. Может, стесняется отдельных кузовных деталей, а может, была воспитана в строгости. В любом случае ключ к ее зажиганию лежит в романтической сфере. Ты наверняка уже знаком с этим ремкомплектом: ужин при свечах, музыка, бокал белого вина. Добавь туда такой проверенный инструмент, как разговоры о сексе. Спроси ее прямо, интимным шепотом, что она любит, что ее возбуждает, не хочет ли она добавить драйва?

Если ты чувствуешь, что она стесняется очередного целлюлита, стреляй крупными комплиментами по ее самым уязвимым местам. Сообщи, что именно эти выпуклости тебя больше всего и возбуждают. Хвали то, чего нет, — ее страстность, сексуальность, необузданность, — и (как и в случае с друзьями) ей придется повысить обороты, чтобы соответствовать этой лестной репутации.

ПОДОГРЕВ ЕЕ ОТНОШЕНИЯ К ТВОИМ ДРУЗЬЯМ

Итак, она считает, что твои друзья тебя недостойны. Конечно, если смотреть со стороны, то эту шайку гогочущих Батхедов действительно трудно назвать рыцарями Круглого стола. Но ты-то знаешь, что в каждом из этих ублюдков живет ранимая душа и бьется по-своему трепетное сердце.

Вот план мирного урегулирования.

Для начала объясни своей девушке, почему именно эти люди являются твоими друзьями. Говори проникновенно и задушевно. Признавай ее правоту и взывай к ее терпимости. Скажи, что, хотя по Михаилу не скажешь, что он окончил даже начальную школу, вы тем не менее много пережили вместе и ты не можешь оценивать объективно столь близкого человека. Этим признанием ты подтолкнешь ее к мудрой мысли о том, что если она принимает тебя, то должна принять и твое прошлое вместе с его персонажами.

Далее, для облегчения хода мудрых мыслей, подлей комплимент от одного из друзей. «Вован… То есть Владимир не устает повторять, что мне повезло встретить такую милую и компанейскую девушку, как ты». На ее резонное возражение, что Вован не может произнести такую длинную фразу, скажи, что это он стесняется ее присутствия. А в мужской компании он становится гением ораторского искусства. После такого заезда ей, во-первых, будет трудно недолюбливать того, кто ею так восхищается, а во-вторых, ей придется поддерживать репутацию «милой и компанейской».

И наконец, выбери самого безобидного и начитанного дятла из всей стаи и приведи его на обед. Хозяйка убедится, что вдали от стадионов, бань и баров некоторые из твоих друзей могут вести себя вполне прилично и, не ругаясь матом, рассуждать о Пастернаке и Маршаке.

УМЕНЬШЕНИЕ ГАБАРИТОВ

В один прекрасный день ты можешь заметить, что некогда угловатые линии ее кузова приобрели излишнюю обтекаемость. Замечательно, что она не комплексует по этому поводу, да и для тебя это не главное, хотя… Дорогая, посмотри на себя, ты не хочешь записаться в спортзал?.. Я скотина? Ну, не плачь…

Внешность для женщины — такая же уязвимая зона, как для мужчины его физические навыки. Малейшие сомнения в наших способностях найти дорогу, разжечь костер или дотронуться с закрытыми глазами до кончика носа мы воспринимаем как личное оскорбление. Точно так же и женщины готовы возненавидеть всякого, кто подвергнет сомнениям их красоту. Даже если девушка сама заводит беседу о своем неслыханном ожирении и сказочном уродстве, это не более чем кокетство. Ты должен отвечать: «Нет, никогда, ты сошла с ума, ты худая и красивая, как Останкинская башня». В противном случае тебе предстоит впредь созерцать ее целлюлит только в полной темноте и под одеялом. Но это не значит, что ты никак не можешь сподвигнуть ее заняться спортом.

Пожалуйся ей пару раз, что, кажется, ты немного округлился в бедрах. При таком маневре (уже применявшемся нами для ускорения ее сборов) первым делом сработает проекция. Ни секунды не тратя на сочувствие, она подумает про свои бедра.

Если этот ход окажется слишком тонким для нее, попробуй купить что-нибудь спортивное — ролики, велотренажер или абонемент в спортклуб. Скажи: «Теперь мы будем поддерживать себя в форме!» Неожиданность подарка затмит его обидный подтекст.

И последний прием, практически из разряда запрещенных. Скажи ей, что у тебя завелся инструктор или друг по спортивным интересам женского пола. Похвали активность нового напарника. Ты не успеешь договорить, а она уже включит аварийку и помчится в спортзал, подгоняемая самым мощным побудительным мотивом — ревностью. Все это, конечно, имеет смысл, если под тобой самим не ломаются весы и ты сам занимаешься спортом. В противном случае требовать от бедной девушки особо трепетного отношения к калориям как-то нечестно.

СНИЖЕНИЕ ОБОРОТОВ АККУРАТНОСТИ

Нельзя сказать, чтобы мы не любили чистоты и порядка. У большинства из нас с этой парочкой договор о ненападении. Мы поддерживаем их на достаточном уровне, чтобы беспрепятственно передвигаться по квартире и различать буквы на мониторе. А они за это не мешают нашим вещам наслаждаться жизнью в шкафу и на столе. Но вот твоя девушка… Она тащит тарелки в раковину, не успеешь ты проглотить последний кусок. И с воплями выбегает из спальни, завидев на подушке твои джинсы. (Как будто это не она сидела у тебя на коленях полчаса назад, а посторонний прокаженный.) Излечима ли эта страсть к порядку? До конца — вряд ли. В твоих силах перевести болезнь в вялотекущую стадию.

Поделите зоны влияния. Скажем, ты блюдешь чистоту кухни по ее правилам, а она закрывает глаза на то, что ты делаешь со своей одеждой. Будь конструктивен, не спорь, признавай важность чистоты в вашей жизни. По мнению психиатров, это лучший способ решать подобные конфликты.

Если же врачи не считают чистоплотность твоей девушки клинически острым случаем, попробуй применить юмор. Скажи: «Смотри-ка, этот смердящий фантик от конфеты лежит на столе уже десять минут, и никто до сих пор не удосужился позвонить в санэпидемстанцию!»

ПОВЫШЕНИЕ КАЧЕСТВА ТОПЛИВНОЙ СМЕСИ

Попроси ее приготовить тебе обед из четырех блюд. Она скажет: «Ага, сейчас». Но — увы! — не в том прямом смысле, который вкладывался нашими бабушками в ответ на просьбы наших дедушек. Что и говорить, всерьез требовать от современной женщины готовить каждый день завтраки-обеды-ужины так же странно, как топить микроволновку дровами. Тем не менее направить ее эмансипированную энергию в кулинарное русло — в твоих силах.

Предложи ей приготовить что-нибудь вместе. Феминизм шагает по планете хоть и широко, но не до такой степени, чтобы твоя девушка не растрогалась этим предложением. Идиллическая картина счастливой пары, хлопочущей на кухне, наведет ее на мысль о крепких отношениях и вселит небывалый энтузиазм. Скорее всего, дело кончится тем, что ты повяжешь фартук и озабоченно почикаешь огурец картофелечисткой. При этом шикарный обед, политый слезами умиления, гарантирован.

Многократно опробованный нами прием публичного выдавания желаемого за действительное сработает и тут. Пребывая в гостях, похвали ее кулинарные способности: «Моя Маша готовит такой борщ — это что-то особенное!» Ей ничего не останется, как подумать: «Он и забыл, что этот борщ принесла мама… Надо мне освоить хотя бы жареную картошку!»

Не обделяй вниманием и ее маленькие достижения. Скажи: «Этот бутерброд с сыром — самое вкусное, что я когда-либо ел в жизни!» Она либо пнет тебя ногой, либо растает от удовольствия. Тут важно правильно выбрать интонацию.

В качестве поощрения кухонных подвигов пригласи ее внеурочно поужинать в ресторане.

ГЛУШЕНИЕ ЕЕ ВОРЧАНИЯ

Она недовольна, что ты уходишь, что ты торчишь дома, что ты не вынес мусор, что ты выносишь неполное ведро, что ты не даришь цветов и что цветы некуда ставить. Как бы приглушить это дело?

Для начала надо разобраться, издавала ли она посторонние шумы всегда или звукоизоляция начала барахлить недавно. Второй случай, как ты понимаешь, есть не что иное, как следствие твоей небрежной эксплуатации. Скорее всего, ты слишком часто нарушаешь свои обещания, игнорируешь ее мелкие просьбы. Тут либо нужно стать внимательнее, либо вступить в переговоры. Скажи: «Я не вынес этот мусор не из-за своей зловредности. Просто я не думал о мусоре, когда уходил из дому. Если бы этот мусор вышел в коридор и смотрел бы на меня глазами, полными упрека, я бы конечно его захватил». Когда она поймет, что ты увиливаешь от мусора не по злобе и вообще стремишься исполнять обещанное, она сразу перестанет ворчать и тишина в салоне восстановится.

Намного хуже, если она вечно всем недовольна, несмотря на твои усилия быть хорошим. Тут, видимо, имеется глубоко скрытый заводской дефект. Возможно, ей кажется, что ее никто не воспринимает всерьез. Критикуя каждый твой шаг, она таким образом пытается компенсировать свою бесполезность. Тебе придется проводить долгие часы в разговорах о ее месте в жизни, потихоньку выясняя, в чем суть проблемы. Если в течение долгого времени ты, невзирая на все усилия, так и не сможешь удовлетворить всем ее запросам, подумай, не пора ли обновить свой парк.