dragrace.ru

DJKest_187

Возле ПИВ Завода так машины обычно ставят! Laughing

ale

Тина

Юный сын к отцу пришел и сказал смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса."
У меня секретов нет, слушайте ребята:
Не в подарках дело сын. глупость и нелепость!
выход здесь всегда один. Женщина как -крепость.
Эту крепость надо брать, нежностью и лаской.
Силу можно применять, ноь всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, и послушай кроха:
С сексом в жизни - хорошо! А без секса-плохо!
Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий,
мы с тобою совершим в этот знатный вечер.
Если девушка сама задирает юбку -
И глядит на твой карман-это проститутка. с ними лучше не ходить, так как между прочим, мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А на утро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно, так, разок. коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней сынок, без презерватива!
если девушка с другой, даже на гулянке,
Помни сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь сынок другое.
лучше сразу обходиь лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала...
Если ты его достал, а она убрала...
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фрегидна!
если ходит за тобой, мальчик не отвязно
этот мальчик голубой, что весьма опасно!
Прочь гони его скорей, без заездов пробных,
пусть бежит искать друзей, средь себе подобных.
если ты, Андрей, Иван с Тоней И Варюхой-
Бей в зеленый барабан - это групповуха!
В этом есть какой-то смысл, я не возрожаю
Потому что даже мысль, эта возбуждает.
об одном тебя прошу - обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку по приличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И уж раз ты в это влез, помни, сын мой, Сема
Самый безопасный секс - секс по телефону!!!

ale

2тина-паутина: это байан :) к тому ж для стишкоф у нас тут гдето специальный топик болтался :)

Мятноkрылый

Начнем с таго, что с точки зрения рядового сатрудника ГИБДД пачти все участники дорожного движения – сволочи, казлы ебаные и твари редкостные. После пары лет работы в качестве представителя власти на дороге, пытающегося предотвратить массовые самоубийства с помощью различных непростых способов с применением затейливой техники, у гаишников вырабатывается ощущение, что мир наполнен даунами, сбежавшими из детского сада, которые с упорством, достойным лучшего применения, пытаются рассказать свою версию видения мира, в которой они ничего не нарушали. Кстати лет через восемь стояния на дороге такое отношение, как правило меняется и становится всё по ***.

В целом, классифицировать штрафуемый электорат можно на несколько типов, категорий и подвидов:
Вадители, те, кем чаще всего приходится сталкиваться, делятся на:
- юристы, неибацца. В основной массе представляют из себя людей, насмотревшихся телевизор с пиридачей «Час суда», изредка попадаюцца люди, заочно закончившие юр.фак универститета г.Мухосранск и уж совсем редко – настоящие юристы, которые в случае своей явной вины, как правило совершенно ни на кого не залупаются. Яркий пример данного вида – водитель с отксеренной бумажкой, на которой написано что теперь можно не пристегиваться ремнем или слышавший на днях по радио «Голос Бабруйска» о том, что ездить можно только в жопу пьяным. В судах никогда не были, потому считают, что любое нарушение за 15 минут можно оспорить – с удивлением узнают, что в судах они никому на *** не нужны, а чтобы оспорить штраф в размере 50 рублей придецца сточить ноги до колен и отсидеть жопу до выпадения прямой кишки дожидаясь своей очереди у судей.
- «залатая» молодежь, которым папа с мамой купили падержанный японский запорожец и кожаную куртку, приблатненная гопоть, дети неебических чиновников и т.п. Лица атличающиеся своим умением держать пальцы веером, при этом ничего из себя собственно не представляя, знают в лицо все гаишное и ментовское начальство, неоднократно пили с ними в саунах, как правило, называя знакомых, путают фамилии, имена-отчества, явки и приметы. Хуже всего в небольших городах – дети особо зажравшихся чиновников местных администраций – берегов не видят, поминутно грозят уволить и вообще ебут моск по полной программе. Таких иногда отпускают – если не сильно хамят, иногда все-таки бьют головой об капот – если хамят сильно. Я предпочитаю второй вариант, уж простите, или просто базаром опустить.
- водители работающие в правоохранительных органах, типа МВД, ФСБ, прокуратура, подавальщики гаек в судах, депутаты и прочая неприкосновенная поебень, типа Глав и зам.Глав администрации. Кто Вам Суки Сказал Что Вы Можете Ездить Как Попало Да Еще И Пьяными? Как-будто в ГАИ работают, чесслово, уроды, гыыыыы. Из перечисленных, больше всего злят депутаты и судьи – выж, ****ь сами законы придумываете и следите за их исполнением, на хуя вы сами их нарушаете и чего тогда ждать от простых граждан. Кстати это относится и непосредственно к гаишникам.
- водители в нетрезвом состоянии. В сваю очередь делятся на две категории – пьяные в жопу – такие ни хуя не соображают, ничего не оспаривают, просыпаются только в наркологическом, вобчем очень милые люди. В качестве примера можно привести двухметроворостого бугая, который занес гаишника в охапку на второй этаж наркодиспансера, а после окончания процедур сказал инспектору: «Знаешь, а бы если б тебе в лоб йобнул – голова, то у тебя бы отлетела.» Вторая категория – полупьяные, держащиеся на ногах. Водители этой категории в процессе общения проходят несколько стадий – попытаться съ*****ся; дать взятку; спрятать ключи от машины; сделать вид что в машине он просто сидит и никуда не ездит; сделать вид что его вообще нет; начать звонить знакомым гаишника-ментам-администрации; попытаться сделать вид что его избивают; вспоминают отмазки, сравнимые с теми, с помощью которых удавалось пропустить контрольную во втором классе и т.п. Иногда бесит лицемерный цинизм, с которым вадила в третий раз за год рассказывает о смерти любимой мамы, как поводе напиться. В некоторых случаях на разных стадиях добиваются успеха. Яркий пример – пьяный водитель, съевший стеклянную трубочку «Контроль трезвости», а потом заявивший что его избили.
- водители пенсионеры, «подснежники», батаники-дачники и т.п. Правила не помнят, рефлексы по управлению машиной утеряны вместе с потенцией. Документы всегда в порядке, аккуратно сложены в целлофановый пакетик-барсетку, зачастую срок действия прав вышел пару лет назад, некоторые никогда не слышали о том, что существует обязательное страхование. Правила и нарушения трактуют по собственной шкале Альцгеймера. Склонны к излишней суетливости; попыткам остановиться и предъявить документы, когда их даже никто не останавливал; истерикам, инсультам и инфарктам. Например – водитель ебанул через дорогу за недостающими документами и попал под незаметный троллейбус.
- водители, лица кавказской национальности. Отличаются тем, что сразу достают деньги для расчета на месте, так как думают, что всё покупается, сильно удивляются, когда гаишник не берёт взятку и пытаются съ*****ся, так как чувствуют что что-то не то, типа может бандиты на дорогу вышли? Типа, оборотни в погонах, гыыы.
- водители женского пола. Делятся на симпатичные безумные создания, бизнесвумен неибацца, просто приятные телки. Половина данной категории, из-за кароткой девичьей памяти, правила не помнит, в связи с чем совершенно не оспаривают нарушения, можно написать в протоколе хоть что – им по ***. В общении данная категория бывает приятной, паскольку пытаецца строить глазки, демонстрировать длинные ноги, галливудскую улыбку и т.п.; очень легко ведутся на провокации. Яркий пример – пьяная в дымину телка заехала в жопу джипу, во время оформления ДТП долго пыталась сказать, что во всем виноват вадила джипа, который к тому момент уже просто валялся падстулом и сваю речь закончила фразой: «Блядь, когда-нибудь я буду права в ДТП или нет?» Также вспоминается бабуська 1928 года рождения, в 1996 году после смерти мужа с первого раза сдала на права (от радости станцевала вприсядку прямо в экзаменационном зале, хлопнув вязаной шапкой об пол), лет шесть ездила на дачу в правом ряду без единого замечания со стороны ГАИ и без единого ДТП. Кстати разгоняла свой москвич до 90 км/ч в установленных местах. Куда-то щас делась, не знаю, мож Масвич сломался?
- водители профессионалы, таксисты и дальнобойщики со стажем, просто нормальные люди за рулем и т.п. Как правило, все документы в порядке, ведут себя достойно, не хамят, как правило либо сразу соглашаются с нарушением, либо аргументировано доказывают свою невиновность. Вызывают только уважение. Можно отпустить даже если что-то нарушил.

Тип следующий - пешеходы:
Короткая характеристика – сволочи почти поголовно, см. креатив у гр.Фильтруйбазарова. Делению с точки зрения ГАИ почти не поддаются, отличаются детсадовскими объяснениями причин нарушения. Самые популярные из них – «Извините я вас не заметила»; «Молодой человек – я там работаю» (в пятнадцати метрах, ****ь, пешеходный переход); «А где я должен переходить?»; «Да пусть меня собьют – разве ж это жизнь». Единственный способ борьбы – сесть на КрАЗ с приваренным к нему ножом бульдозера и на большой скорости проехать пару раз через особо оживленные участки дороги. Остатки зазевавшихся пишиходов закопать в скотомогильнике. Из менее радикальных методов – удар дубиной па спине. Адин раз бабка которой я сделал замечание решила притвориться глухой и продолжала ****овать через дорогу, на мой вопль «Стой, стрелять буду» бабка развернулась и ебанула от меня вдоль по осевой, обогнав ТойотуКорону, года так 99-го. Отдельный тип – нетрезвые пешеходы – любят переползать дорогу перед близко идущим транспортом в не установленном месте.

Водители скутеров, велосипедов и кабыл. Особо останавливаться не на чем, разве что вспомнить историю как поймали пьяного велосипедиста, сдали его в вытрезвитель, а велосипед поставили на штрафплощадку. В мокиках бесит то, что прав никаких не нужно, регистрации не подлежат, хотя ездят с неплохой скоростью. На днях взбесило – захожу во двор, там пацан лет десяти на мокике за три минуты переебался в дом, потом в дерево, потом уебался на ровном месте и соответственно разбил себе ебальник, ну отобрал у него мокик и повел к родителям. Так, сцука папаша-ебанатор грит, а чё типа такого, пусть ездиит, я грю, ****ь, убьется у вас, вы хоть его ездить то научите сначала, хотя бы на поляне в лесу хули он у вас по двору то ездит – ребятишки, машины, то сё. Папашка сразу ****ь чуть не про Гаагский трибунал вспомнил, типа я его права человека нарушаю. Мудак, ****ь, пацан весь в крови стоит, пацан то счастливый, а батя то **** куда смотрит? Убил бы на ***. Плюнул, отдал мокик и ушол. Хотя можно было и не отдавать. Кстати мокики ****ят друг у друга со страшной силой – документов почти никаких не надо.

Классификация не полная, но основное пожалуй я перечислил, и так длинно неибацца, виды, подвиды и типы могут отличаться от местных условий, например для Москвы или Питера сынки начальников наверно не так заметны, города большие, хотя впрочем не знаю. В ппринципе вадители деятся на два вида – ***вые водители и нормальные, остальное от лукавого. Всем категориям участников движения желаю удачи на дорогах, не нарушайте правил и пожалуйста – НИКОГДА НЕ ДАВАЙТЕ ВЗЯТОК ГАИШНИКАМ. И еще – не забудьте напесать что гашники – козлы. Извините, если кого забыл (забуду) послать на ***.

Жду классификацию гаишников, вообще такими темпами надо будет под типологические исследования вводить новую рубрику на Удаве – что нить в стиле «Деление почкованием» или «Занемательная Типа Логика».

Мятноkрылый

не туда запостил...

Mizya

все равно хорошо написано=)

CyberSpy

Karma

2 мятный, РУЛЬНО! кинь ссылку на источник

ale

эффект "ГЛЮК ВОКРУГ" =)
http://www.livejournal.com/users/alesk/285796.html#cutid1

Мятноkрылый

DJKest_187

Наберите фразу в Ворде!

"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"

(с АудиКлуб)[/url]

d d d · Гость

Мятноkрылый

15 способов ошарашить девушку

ЗЫ кому лениво читать, можно поиграть в Игруху...

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже
согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько
засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки
и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу
можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду
(свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать
в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во
время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне
сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом
из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки,
ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало
ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только
холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки,
отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира
свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете.
Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь
и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша
(пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости
напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини,
ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас
с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу
живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой
рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться
к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!».
Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет.
Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки,
подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему
заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться
рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже
сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму.
Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать,
непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется,
говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на
девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Gera

Мятноkрылый

"ИгрЫ детства" .....вспомнил, улыбнуло...

Гость

[IMG]http://tinypic.com/5tvzf6[/IMG]

Mizya

Special for DM!

Mizya

Special for DJkest:

Мятноkрылый

Special for Mizya:

ЗАДний привод...