dragrace.ru

Kashtanka

Сенокосилка на взлете

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по УК у диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жилетт в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил, что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен. Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

Kashtanka

Стажировка

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.
День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска.
Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку. Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12.На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19.Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили посреди двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21.Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

Legik-magnat

To Kashtanka: млин я стока не привык читать Laughing

респект юмористам Laughing

Legik-magnat

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Kashtanka

Legik-magnat

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

--------------------------------------------------------------------------------

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

--------------------------------------------------------------------------------

Игра "Кто хочет стать миллионером"
Галкин:
- Вопрос №1 и 100 рублей ваши.
Какого размера груди вашей жены?
Ответы:
А- 3; В-4; С-2; D-1.
Игрок долго задумывается..
на что Галкин говорит:
- Если вы затрудняетесь ответить на вопрос, то у вас есть 3 подсказки:
1.50 на 50
2. Помощь зала
3. Звонок другу..

--------------------------------------------------------------------------------

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ !

--------------------------------------------------------------------------------

Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга.

--------------------------------------------------------------------------------

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.

--------------------------------------------------------------------------------

Трудно представить, что будет, если аммериканские "умные" бомбы имеют такой же интеллект как у Буша!

--------------------------------------------------------------------------------

Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

--------------------------------------------------------------------------------

Legik-magnat

Эпизод 1.
Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2.
Прошло 15 лет. Типичный американский котедж. Девочка 15-ти лет вся в
слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сечас пИсала и у меня выпала пуля!!!
- Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что:
Рассказывает.
Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты пИсал и...
- Hет, мама. Я др@чил и застрелил бабушку Sad

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика

Мы с тобой всю ночь пыхтели,
Как коняги пропотели!
Утром рядом спать легли,
Просто больше не могли!
Чтоб вы там не говорили,
А вагон мы разгрузили!!!

Пассажиры садятся в самолет.Среди них молодой человек с огромным синяком под глазом и в одних трусах.Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
-Послушай, а ты поприличней не мог одеться?
-Да ты понимаешь, я- невезучий.Вот сейчас только вышел из дому - на меня напали: обокрали и раздели.оставили только билет на самолет.
Они садятся на самолет.Их места оказались рядом.Невезучий продолжает:
-Вот посмотришь- до места не долетим, я же невезучий.
Через несколько минут в салон заходит стюардесса и говорит:
-Просьба не паниковать, наш самолет падает прямо в океан.Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
-Ну вот, что я говорил!А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли взубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Laughing

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Ты пьяна и тебе пора домой если:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!

Legik-magnat

Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Legik-magnat

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Математика:
Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение.

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
- А-а, еле сводим концы с концами!...

Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

Laughing

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера. Laughing

Legik-magnat

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

--------------------------------------------------------------------------------

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

--------------------------------------------------------------------------------

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... Smile

--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был....

--------------------------------------------------------------------------------

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

--------------------------------------------------------------------------------

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

--------------------------------------------------------------------------------

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Legik-magnat

ФОБИИ:

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу

Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости

Legik-magnat

это я уже писал: сказка про енота Laughing

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, расставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел
домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот.
И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый,как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью".
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов
есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

Legik-magnat

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней,
то можно выработать достаточно энергии для
разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное
разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,
пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа,
то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,
чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

В общем, смейтесь, распространяйте тупизм и т.д.

Вольный перевод: ErickMORE

р602хк77

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка

--------------------------------------------------------------------------------
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Выпили меньше, чем больше половины

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я свою меру знаю: упал - хватит

р602хк77

Маша и Петя по рельсам гуляли.

Петя споткнулся и оба упали.

Тихо подьехал экспресс из Сибири,

Было их двое,а стало четыре.

--------------------------------------------------------------------------------

Дочка у мамы спросила конфетку,

Мама сказала:"Сунь пальчик в разетку."

Дернулось тельце,обуглились кости,

Долго смеялись над шуткою гости

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик варенье варил,

Вместо лимона лимонку ложил

Мама решила попробовать пенки,

Долго кишки отдирали от стенки

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик землянку копал

Железку нашёл, об кирпич постучал...

Ноги - на ёлке, руки - под дубом...

С миной нельзя обращаться так грубо!

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.

Громко он крикнул "Зенит чемпион"

Сломаны череп и два позвонка.

Много болельщиков у СПАРТАКА!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик на стройке гулял,

С дома кирпичики вниз он пулял.

Вот появилась строитетей кучка -

Нет, не пропить им сегодня получку.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик купил кимано,

120 приемов он знал из кино,

Папа военный с завода пришел,

свой пистолет положил он на стол.

Радости детской нету конца, -

С дыркой во лбу хоронили отца

------------------------------------------------------------------------------

Девочка Юля купаться пошла.

Летом нырнула, весною всплыла

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик с папой курил

Где у нас лифт? - он у папы спросил.

На мусоропровод отец показал

долго костями сынок грохотал

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка Оля бритву нашла

"что это, папа" - спросила она

папа ответил - "губная гармошка"

все шире и шире улыбается крошка......

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик в кваку играл,

Все б хорошо, но ракету поймал.

Долго стекали кровавые лужи -

ЛАМЕР такой на в кваке не нужен!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик в трамвае десятку нашел,

Добренький дядя к нему подошел,

Долго мальчонку пинали в живот,

Любит же деньги российский народ!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик компьютер купил.

Два дня поиграл, и теперь он дебил

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький Костя с карниза сорвался

Крик его вскоре внизу оборвался

Бабушка в комнату бросилась ланью-

Нет! Не задел он горшочек с геранью

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик засунул пальцы в розетку -

все, что осталось, свернули в газетку

--------------------------------------------------------------------------------

Дедушка жил на восьмом этаже.

Шестеро внуков имел он уже.

Шесть шаловливых, но добрых внучат...

Следствие выяснит, кто виноват

--------------------------------------------------------------------------------

Маша и Миша гуляли по крыше,

РАЗДАЛОСЬ ДВА ВЫСТРЕЛА - СТАЛО ПОТИШЕ

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик змея пускал,

Прямо над ним самолет пролетал.

Нитка попала - прямо в мотор...

Больше в футбол не играл "Пахтакор".

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький Вовочка в куклы играл.

Кукле тихонечко юбочку снял.

Радостно смотрит на мальчика мать:

Учится кукол сыночек купать

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик нейтронную бомбу нашел,

С нею мальчонка в школу пришел...

Долго смеялась завгороно:

"Школа стоит, а в ней - никого!"

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик бумажку нашел,

С этой бумажкой он в тубзик пошел,

Долго смеялась над ним детвора,

Эта бумажка наждачной была.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик все время икал,

Папа на фельдшера курсы кончал.

Носик и ротик рукою закрыл,

Через пятнадцать минут отпустил.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик залез в холодильник,

Маленькой ножкой нажал на рубильник.

Быстро замерзли сопли в носу.

Нет, не доест он свою колбасу.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик на льдинке поплыл,

Сзади к нему ледокол подвалил.

Нету отрадней картинки на свете:

Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик на стройке гулял,

Башенный кран рядом груз подымал.

Тяжесть не выдержал старенький трос, -

Мальчик ушами к сандалям прирос.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик в лесу потерялся...

Вкусный подарок медведю достался.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик в Hиле купался

Сзади к нему крокодил подбирался

Долго кряхтел крокодил старичок

В жопе застрял октябряцкий значёк

--------------------------------------------------------------------------------

Дедушка в поле лимонку нашел

с этим предметом к райкому пошел .

Дернул колечко и бросил в окно.

Дедушка старый ему все равно

--------------------------------------------------------------------------------

Мама детишкам своим подарила:

Пете - топорик, Сереженьке - шило,

Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик

Пьяный сосед больше их не тревожит!

--------------------------------------------------------------------------------

Красная Площадь

Зеленые елки

Бодро шагает

Мальчик в футболке

Волга прошла

Тихо шиной шурша

Долго отскребали

С колес малыша.

--------------------------------------------------------------------------------

Перхоть мужу извести

Ныне дело плевое.

А вот как бы нарастить

Что-нибудь толковое

--------------------------------------------------------------------------------

Едет брокер на "Тайоте",

Бизнесмен на "Форде".

Эх, догнать бы на трамвае,

Надавать по морде

--------------------------------------------------------------------------------

Меня милый целовал,

Меня милый обнимал,

А потом ушел к другому,

Тоже, видно, голубому

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько раз уже ракету

Посылали на Луну.

А чего б в ракету эту

Не впихнуть мою жену

--------------------------------------------------------------------------------

Оторвали, оторвали,

Оторвали у попа,

Не подумайте плохого,

От жилетки рукава.

--------------------------------------------------------------------------------

Дети резвились в школьном буфете,

Чайником выбрали толстого Петю,

Петя не долго на плитке пыхтел,

В форточку пепел его улетел.

--------------------------------------------------------------------------------

Старенький дед зашел в туалет,

Который был старый такой же как дед,

Хрустнули доски, чвакнула бездна,

Ясно, что деда спасать бесполезно.

--------------------------------------------------------------------------------

Бабушка в роще поганку нашла,

"Съешь ее, внучка!" - сказала она.

Быстро Танюша слопала гриб,

Живой не увидит внучку старик.

--------------------------------------------------------------------------------

Бабушка внуку варила варенье

Яду подсыпала для ускоренья:

"Кушай варенье, мой милый Костик!

Больше ко мне не приедешь ты в гости...

--------------------------------------------------------------------------------

При подсчете в сельсовете

Не хватило два яйца.

Прибежали в избу дети,

Второпях зовут отца...

Старенький дедушка сел на пенёк,

"Ох, и тяжёлый сегодня денёк"

Долго летали над лесом штаны,

Вот оно -- подлое эхо войны

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик нес кипяток.

Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.

Обварены руки, обварены ноги -

Это приколы нашей дороги .

--------------------------------------------------------------------------------

Сын собирает утиль на Отрадном,

Папа с друзьями пьет водку в парадном.

К маме в больницу попали всем домом:

Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

--------------------------------------------------------------------------------

Как же верить теперь мне людям:

Отдалась я ему при луне,

А он взял мои девичьи груди

И узлом завязал на спине!

--------------------------------------------------------------------------------

Суп мама в кухне к обеду варила,

В детской Аленушка ножик точила.

Дочка не хочет идти на базар:

"С маминых ножек вкуснее навар!"

--------------------------------------------------------------------------------

Папочка сына хотел отравить,

Просит в жаркое мышьяк положить.

Официант вдруг становится строже:

"Будет на двадцать копеек дороже".

--------------------------------------------------------------------------------

Ночью к соседям забрался Егор.

Вор у подружки игрушку упер.

Куклу не вынесет он за забор, -

Метко Наташа метает топор.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький Билл с баобаба спускался,

С треском сучок под ногою сломался.

Но не ударился маленький Билл:

Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка Таня у клетки ходила...

Снова не надо кормить крокодила.

--------------------------------------------------------------------------------

Старенький сторож с женой поругался,

Ночью на службе в зверинце нажрался.

К волку зашел о беде рассказать...

Больше не будет он с женщиной спать.

Трое друзей на охоту пошли,

Мертвого деда в канаве нашли.

Тут же от радости вырвался крик:

"Будет отличный на завтра шашлык!"

--------------------------------------------------------------------------------

Дети в подвале играли в гестапо...

Зверски замучен сантехник Потапов.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в землянке партизаны,

Из печки вьется черный дым.

"Так сдвинем же, друзья, стаканы, -

Сгорел предатель Никодим!"

--------------------------------------------------------------------------------

Дети в песочнике в карты играли.

Коля и Петя весь день мухлевали.

Вот и повесили Ване туза:

Выколоть папе придется глаза.

--------------------------------------------------------------------------------

Папа-мясник старичка потрошил.

Сын раздраженно отцу говорил:

"Деда давно надо было кончать, -

Падаль пойдет лишь за руб. двадцать пять!"

--------------------------------------------------------------------------------

Провод по дереву вьется змеей.

Мальчик схватился за провод рукой.

Папа склонился над кучкой углей:

"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

--------------------------------------------------------------------------------

Папа с работы слямзил гранату,

Чтоб показать ее сыну Игнату.

Мальчик гранату спрятал в печи...

Папа не выживет, как ни лечи.

--------------------------------------------------------------------------------

Двое влюбленных лежали во ржи.

Тихо комбайн стоял у межи.

Тихо стоял, и тихо пошел...

Кто-то в буханке плавки нашел.

--------------------------------------------------------------------------------

Папочка весь самолет обошел,

Сына Руслана нигде не нашел.

Мама спешит успокоить супруга:

"Выпал, наверное, он над Калугой".

--------------------------------------------------------------------------------

Косточка к косточке, звездочки в ряд...

Трамвай переехал отряд октябрят.

--------------------------------------------------------------------------------

Я спросил у техника Петрова:

"Почему у вас на шее провод?"

Он молчит, не отвечает,

Только ножками качает.

--------------------------------------------------------------------------------

Недолго мучалась старушка

В высоковольтных проводах.

Ее обугленная тушка

На птичек нагоняет страх.

--------------------------------------------------------------------------------

Едет Ваня на машине

Весь размазанный по шине

--------------------------------------------------------------------------------

Яблочек мальчику мама приносит.

Каждый попробовать яблочко просит...

Вечером в лагере флаги спустили:

Весело третий отряд хоронили.

--------------------------------------------------------------------------------

Суп мама в кухне к обеду варила,

В детской Аленушка ножик точила.

Дочка не хочет идти на базар:

"С маминых ножек вкуснее навар! "

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка папочку очень любила,

Краник у газовой плитки открыла.

Папа в соседней комнате спал,

Раньше храпел, - а теперь перестал.

--------------------------------------------------------------------------------

Папа с работы слямзил гранату,

Чтоб показать ее сыну Игнату.

Мальчик гранату спрятал в печи...

Папа не выживет, как ни лечи.

--------------------------------------------------------------------------------

Папа с работы рубанок принес,

Сын на папашу в ментуру донес.

С яростным свистом ремень заплясал:

Мальчик с ошибкой донос написал.

--------------------------------------------------------------------------------

Чтоб я в шкафу варенье не нашел.

Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,

Зато я нюхаю и слышу хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------

Холодно в доме, папа - в тужурке...

Мама дочуркой топит печурку.

--------------------------------------------------------------------------------

Папочка сыну кинжал подарил,

Чтобы он папочку больше любил.

Папа на кухне газету читал,

Между лопаток подарок торчал.

--------------------------------------------------------------------------------

Папочка сына хотел отравить,

Просит в жаркое мышьяк положить.

Официант вдруг становится строже:

"Будет на двадцать копеек дороже".

--------------------------------------------------------------------------------

Обоюдное удобство

(думают все об одном)

Онанизм-такое жлобство

Вы же травитесь ГОВНОМ!

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошо тому живется,

у кого калоши есть,

Можно в них ходить по лужам,

можно так калоши съесть.

--------------------------------------------------------------------------------

Дети в подвале играли в роддом,

Умер от родов наш управдом.

--------------------------------------------------------------------------------

А у нас сегодня кошка

Родила вчера котят

Я их выбросил в окошко,

Вон как здорово летят.

--------------------------------------------------------------------------------

Какая боль, какая боль

Internet Explorer 5.0

--------------------------------------------------------------------------------

Наша Таня громко плачет - молотком её долбачат!

--------------------------------------------------------------------------------

Был я с женщинами строг

в плане потребления.

Получил за то меж рог

в духе зануления!

--------------------------------------------------------------------------------

Говорухин оскорбился

На "Медведя" верный ход

А подумав изумился

Заглянувши в свой проход

--------------------------------------------------------------------------------

Мимо подоконника пронесли покойника

У покойника стоял выше подоконника.

--------------------------------------------------------------------------------

Я сижу на лекции

У меня эррекция

Пройдет не много времени

Будет выброс семени

--------------------------------------------------------------------------------

Я на лекции сидел

Скучно в потолок глядел

Так сидел, скучал, глядел...

невкусно луком напердел.

--------------------------------------------------------------------------------

На горе стоит автобус,

Тот автобус без колес.

Всю резину на гондоны

Растащила молодежь

--------------------------------------------------------------------------------

При подсчете в сельсовете

Не хватило два яйца.

Прибежали в избу дети,

Второпях зовут отца...

--------------------------------------------------------------------------------

Ах вы, сиськи мои,

Каждая по пуду.

Я наелась творогу

И гулять не буду

--------------------------------------------------------------------------------

А мой милый - мильцанер,

Не боится драки,

Потому что у него

Пистолет на сраке.

--------------------------------------------------------------------------------

Мы сидим на дне окопа

И имеем бледный вид.

У меня промокла жопа,

Потому что моросит.

--------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что Эдисон

Был по паспорту масон.

Если так, ебена мать,

Будем лампочки ломать

--------------------------------------------------------------------------------

Не ругай меня мамаша,

Что в подоле принесла,

Богородица-то наша

Тоже в девках родила

--------------------------------------------------------------------------------

Вот бывало, я давала

По четыре раза в день,

А теперь моя давалочка

Ушла на бюллетень

--------------------------------------------------------------------------------

Я свою подружку Раю

Вчера трахнул за сараем.

Кулаком да по спине,

Чтобы не мешала мне

--------------------------------------------------------------------------------

На Казанском на вокзале

Нашли труп без головы.

Пока голову искали,

Ноги встали и ушли.

--------------------------------------------------------------------------------

К нам сегодня приходил

Некро-педо-зоофил.

Мертвых маленьких зверушек

Он с собою приносил.

--------------------------------------------------------------------------------

На столе топорик с краю,

А за ним стамеска.

Щас я Ваньке обменяю

Пол мужской на женский.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы утонете

И ко дну прилипнете,

Год лежите, два лежите,

А потом привыкнете.

--------------------------------------------------------------------------------

По реке плывет миленок,

Весь раздулся-посинел.

А еще совсем недавно

На причале песни пел!

--------------------------------------------------------------------------------

Из жевательной резинки

Килограммов из пяти

Можно вылепить ботинки

Для последнего пути...

--------------------------------------------------------------------------------

Не дари мне Ленчик

Газовый баллончик.

Пусть меня, красивую,

Мужики насилуют.

--------------------------------------------------------------------------------

Бедный Гена-крокодил

В дверях яйца прищемил.

Яйца грохнулись на пол -

Началась игра в футбол.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вас разденут раз,

Вы невольно вскрикнете.

Раз разденут, два разденут,

А потом - привыкнете

--------------------------------------------------------------------------------

Помню, как-то над селом

Молния шарахнула.

Девкам целки порвало,

А бабы только ахнули.

--------------------------------------------------------------------------------

Старенький дедушка сел на пенёк,

"Ох и тяжёлый сегодня денёк"

Долго летали над лесом штаны,

Вот оно -- подлое эхо войны

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик нес кипяток .

Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.

Обварены руки, обварены ноги -

Это приколы нашей дороги .

--------------------------------------------------------------------------------

Сын собирает утиль на Отрадном,

Папа с друзьями пьет водку в парадном.

К маме в больницу попали всем домом:

Папа - с циррозом, а сын - о переломом.

--------------------------------------------------------------------------------

Голые бабы по небу летят:

В баню попал реактивный снаряд.

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка в поле играться пошла,

Девочка в поле гранату нашла

"Дерни колечко" - ей дядя сказал...

Долго над полем бантик летал.

--------------------------------------------------------------------------------

Как же верить теперь мне людям:

Отдалась я ему при луне,

А он взял мои девичьи груди

И узлом завязал на спине!

--------------------------------------------------------------------------------

Как же верить теперь мне людям:

Отдалась я ему при луне,

А он взял мои девичьи груди

И узлом завязал на спине!

--------------------------------------------------------------------------------

Суп мама в кухне к обеду варила,

В детской Аленушка ножик точила.

Дочка не хочет идти на базар :

"С маминых ножек вкуснее навар !"

--------------------------------------------------------------------------------

Дочка просила у мамы конфетку.

Мама сказала : "сунь пальцы в розетку".

Быстро обуглились детские кости ...

Долго смеялись над шуткою гости.

--------------------------------------------------------------------------------

Папочка сына хотел отравить,

Просит в жаркое мышьяк положить.

Официант вдруг становится строже :

"Будет на двадцать копеек дороже".

--------------------------------------------------------------------------------

Сын собирает утиль на Отрадном,

Папа с друзьями пьет водку в парадном.

К маме в больницу попали всем домом:

Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

--------------------------------------------------------------------------------

Ночью к соседям забрался Егор.

Вор у подружки игрушку упер.

Куклу не вынесет он за забор, -

Метко Наташа метает топор.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с папочкой маму застал.

Папочка, бедный, изрядно устал.

Папа сыночку кричит: "Выручай!

Час - полтора, и получишь на чай".

--------------------------------------------------------------------------------

Выпьем за самых красивых, умных, обаятельных,

так сказать, за прекрасный пол, украшающий эту планету,

короче, за нас, мужики !

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик зашел в магазин,

Тут из трамвая выходит грузин.

Мальчик нагнулся игрушку поднять...

В список вошел он под номером пять.

--------------------------------------------------------------------------------

Как же верить теперь мне людям:

Отдалась я ему при луне,

А он взял мои девичьи груди

И узлом завязал на спине!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький Вовочка в куклы играл.

Кукле тихонечко юбочку снял.

Радостно смотрит на мальчика мать:

Учится кукол сыночек купать.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик ходил у коляски...

Плавают в супе сестренкины глазки.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик змея пускал,

Прямо над ним самолет пролетал.

Нитка попала - прямо в мотор...

Больше в футбол не играл "Пахтакор".

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик в песочке играл,

Тихо подъехал к нему самосвал.

Не было слышно ни шума, ни стона, -

Только ботинки торчат из бетона.

--------------------------------------------------------------------------------

Солнце давно уж за гору зашло,

Мальчик чахоточный рубит дрова.

С хрустом железо в ногу зашло,

Вместе с ногою детство ушло.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький Билл с баобаба спускался,

С треском сучок под ногою сломался.

Но не ударился маленький Билл:

Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

--------------------------------------------------------------------------------

Девочка Таня у клетки ходила...

Снова не надо кормить крокодила.

--------------------------------------------------------------------------------

Старенький сторож с женой поругался,

Ночью на службе в зверинце нажрался.

К волку зашел о беде рассказать...

Больше не будет он с женщиной спать.

--------------------------------------------------------------------------------

Холодно на улице маленькой макаке,

Рученьки дрожащие прижимает к каке.

--------------------------------------------------------------------------------

Кто-то схватился за тумблер рукой,

Встретился "першинг" с чукотской землей.

Незачем стало ходить на работу:

Нету про чукчу теперь анекдотов.

--------------------------------------------------------------------------------

Класс октябрят в пионеры вступил,

Это событье отметить решил.

Петя хотел себе больше налить...

Камень на шее не даст ему всплыть.

--------------------------------------------------------------------------------

Трое друзей на охоту пошли,

Мертвого деда в канаве нашли.

Тут же от радости вырвался крик:

"Будет отличный на завтра шашлык!"

--------------------------------------------------------------------------------

Дети в подвале играли в гестапо...

Зверски замучен сантехник Потапов.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в землянке партизаны,

Из печки вьется черный дым.

"Так сдвинем же, друзья, стаканы, -

Сгорел предатель Никодим!"

Дети в песочнике в карты играли.

Коля и Петя весь день махлевали.

Вот и повесили Ване туза:

Выколоть папе придется глаза.

--------------------------------------------------------------------------------

Папа-мясник старичка потрошил.

Сын раздраженно отцу говорил:

"Деда давно надо было кончать, -

Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

--------------------------------------------------------------------------------

Провод по дереву вьется змеей.

Мальчик схватился за провод рукой.

Папа склонился над кучкой углей:

"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

--------------------------------------------------------------------------------

Папа с работы слямзил гранату,

Чтоб показать ее сыну Игнату.

Мальчик гранату спрятал в печи...

Папа не выживет, как ни лечи.

Двое влюбленных лежали во ржи.

Тихо комбайн стоял у межи.

Тихо стоял, и тихо пошел...

Кто-то в буханке плавки нашел.

--------------------------------------------------------------------------------

Папочка весь самолет обошел,

Сына Руслана нигде не нашел.

Мама спешит успокоить супруга:

"Выпал, наверное, он над Калугой".

--------------------------------------------------------------------------------

Косточка к косточке, звездочки в ряд...

Трамвай переехал отряд октябрят.

Pe®fe©tEvil

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
--------------------------------------------------------------------------------
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

--------------------------------------------------------------------------------
Ирина Хакамада шла на выборы президента, чтобы показать, что в России есть умные люди. Набрав 3.9%, она тем самым показала, что в России 96.1% умных людей.
--------------------------------------------------------------------------------
14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас... Уже через час распоряжение президента было выполненно!

--------------------------------------------------------------------------------
Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под "Кока-колы" 6-я крышечка достанется бесплатно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

--------------------------------------------------------------------------------
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

--------------------------------------------------------------------------------
1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

--------------------------------------------------------------------------------
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик собирал грибы в лесу. Вдруг подошла старуха с ружъём и сказала:
- Молодой человек, вы наверное хотели изнасиловать меня!
Мужик говорит:
- Нет, бабушка вы что, у меня такого и в мыслях не было!
Старуха направив ружьё на него, говорит:
- А придётся!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.

--------------------------------------------------------------------------------
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

--------------------------------------------------------------------------------
Украинский студент пишет письмо родителям в деревню:
- Вышли сало. Здравствуй, Мама! ...

--------------------------------------------------------------------------------
- И в заключение о споpте и о погоде: на соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов pазбился об лёд...

--------------------------------------------------------------------------------
После жуткого перепоя просыпается визажист, смотрит в зеркало, видит помятое лицо, синяки под глазами, волосы торчком, и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

--------------------------------------------------------------------------------
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

--------------------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна 1 сентября:
- В этом году, дети, мы будем проходить творчество замечательного писателя. Его фамилия начинается на Т и заканчивается на В.
Машенька тянет рука:
- Тургенев!
- Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей! А еще мы будем проходить замечательного поэта, Его фамилия начинается на П и заканчивается на Н.
Петя тянет руку:
- Пушкин!
- Правильно, Петя! Мне нравится ход твоих мыслей!
Руку тянет Вовочка:
- Марь Иванна, а кто это: начинается на Х и кончается на Й?
- Вова!!!! Вон из класса!!!!!!
- Это Хемингуэй, Марь Иванна!!!! Но ход ваших мыслей мне нравится! Smile

))

--------------------------------------------------------------------------------
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья и говорит:
- Мальчишки, только не все сразу.

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик перепобовал все виды сексуальных извращений. Захотелось чего-то нового, вот он и поехал в Париж. Заходит в самый крутой бордель, говорит:
- Дайте мне такую, которая есть только у вас, нигде больше нету.
- Хорошо, пройдите вон в ту комнату, там жещина одновременно делает минет и поет. Но поскольку эта технология уникальная, то там темно и нельзя снимать видео.
Мужик зашел - все как было сказано - минет с песней. Ему это понравилось. На следующий день опять пришел, но ему хотелось узнать, как такое возможно, поэтому он взял с собой зажигалку. Только начинается процесс, он зажигает зажигалку и видит - на тумбочке лежит стеклянный глаз (протез).

--------------------------------------------------------------------------------

Истории

Реальные армейские перлы:
- Кто подает звуки из строя? Супа горохового объелись?
- Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
- Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали!
- Валеев, солдат из тебя не получится - это без очков видно. Но положенный срок тебе отслужить прийдется. Хоть в придурках.
- Мы получили отличную оценку "хорошо".
- Рядовой Протасов, что у вас на уме? Если то, о чем я думаю, то лучше молчите в портянку.
- Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму.
- Шире шаг! Почему зад не поет?!
- Что вы висите, как танк на заборе?
- Кто там смеется, как раненый?

--------------------------------------------------------------------------------
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
--------------------------------------------------------------------------------
Знакомый pассказал. У него пpиятель с детства в Амеpике живет, pаботает патpульным в полиции. Сам он с Укpаины, а pодители живут в Hью-Йоpке. Куда только pусских не заносит...
Обычное ночное дежуpство, катаются по улицам. Hапаpник - обычный амеpиканский негp. Зовут его пpосто Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстpо обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за pулем пьяная компания - музыка х%pачит, навеpняка стоит пpовеpить. Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негpы и латиносы. Подходит, заглядывает. Возвpащается.
- Иди, говоpит, там вpоде pусские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят тpи белых пацана. Беседа пpоисходит на английском:
- Сэp, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэp, мы хотим вам задать несколько вопpосов, нам кажется, что вы немного пьяны...
- Да пошли ты его нах%й, за%бал он уже!
(Это была pеплика с заднего сидения, на чистом pусском языке)

- Что он сказал?
- Он... Э-эээ-А он сказал "Мы тоpопимся, нельзя ли побыстpей" (!)
- Hет, это не займет много вpемени, мы только выполняем свою pаботу...
- Да Сема, че он до%бался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нах%й!
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень pевнивые девушки, они нам не пpостят..."
- Кpасиво пи%дишь.(Уже на pусском)
- А? Ой... Бл%дь. Ты че, pусский? Ой извините моего бpата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?!
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хоpошие оказались pебята. Студенты, учиться пpиехали. Только как Джо сpазу догадался, что они pусские...

Pe®fe©tEvil

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Утром коту положили в миску гречку, он:
- Фу - гречка.
В обед:
- Фу - гречка
Вечером:
- Фу - гречка
Утром:
- Ммммм! Гречка!

Pe®fe©tEvil

Моисей сказал - всё от бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев, столько и мнений. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Pe®fe©tEvil

Женился сам, останови товарища.
***
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
***
Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
***
Я женщина честная, поэтому и дорогая.
***
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."
***
Рота эстонских разведчиков осторожно кралась к штабу противника...Посмотреть на это приходили из соседних деревень..
***
Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились
***
Ну и чё ты на неё смотришь. Ей лет меньше, чем потом тебе дадут.
***
Я положительный - где положат там и лежу
***
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
***
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
***
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
***
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
***
Чипсы - это умение продать одну картофелену по цене килограмма.
***
Мегафон - поймай сеть! Билайн - поймай абонента! МТС - найди деньги!