dragrace.ru

[Spoon]

О вреде буржуйских напитков.
Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается (у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно наткнулся на ролик — гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная.
Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и… сколько народу попробует это сегодня.

P.S. Знаю теперь чем на мажорке заниматься...

[171]

[Spoon]

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"

Заглядывает вкабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...

[Spoon]

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

[Spoon]

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

[050]

http://www.dezinfo.net/ip/?file=games/hodisch-strelyaesch(www.dezinfo.net).swf
стрелялко

но конечно с ЗАМКОМ не сравнить

[Spoon]

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[050]

Дневник блонинки:
"Заметки о НЕМ".

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил уже две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил АЖ три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[050]

Итак. Анатомичка. Труп на столе.
Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть
новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки
(хирургической иглой)продеваются две тоненькие.
Студенты расходятся в стороны и тихо
читают книжки. Заходят бледные от вони и страха
первокурсники, в морге не бывавшие.
Повторное вскрытие. Один смелый парень
заносит скальпель над грудиной, начинает
снимать швы и у трупа резко распахиваются
глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...

С криком:
- Да он же еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.

[Spoon]

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой, не помогает - кетчупом - ой, не помогает - виски - ааааааааа, сильнее горит - ааа, вспомнила водой - ой, да не пить, тушить - ураа, ураа - погасло!!
аааа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается. Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках. Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает другой мужик и с криком:
- Петрович, ну, что? АЙС?
Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега.
Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги.
Петрович бьет с разворота шутника в морду:
- НЕТ, БЛ*ДЬ!!! НЕ АЙС!!!

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Собрались как-то швейцарские банкиры... решили себе развлекалово придумать.... заказали самый дорогой сейф, чтоб никто не мог взломать.... Привезли сейф... Позвали всех своих знакомых.... Положили туда 10 000 000$. Пригласили 3 команды, из США, Германии и России, кто взломать сможет. Кто взломает, то и забирает содержимое сейфа. Первыми, естественно, американцы... привезли кучу оборудования, компьтеры.... крутят-вертят, взломать не смогли... Потом немцы.... тоже куча оборудования... вертелись-вертелись, взломать не смогли... Пригласили русских.... приходят двое... с фомкой и кувалдок.... Говорят... выключите свет на 30 минут, мы взломаем.... чтобы конкуренты не смогли наш секрет узнать.... ну свет выключили.... через полчаса включают.... сейф пустой, у всех украли все кошельки, все украшения, все телефоны.... Слышат, в конце здания грохот... потом крик....: "Вася, ёб твою мать, брось люстру, опять на мелочи попалимся"...

[Spoon]

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

[050]

[Spoon]

Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая. "Вика, что случилось?" Ответ восьмилетней девочки:"Меня ёбом токнуло!!!"

На днях наблюдала призабавнейшую картину: стоит машина, в ней сидит, вернее скачет от окна к окну, с места на место, ребенок лет 5-6, а вокруг машины скачет его папа, с требованием открыть двери. Надо сказать, что папа скакал довольно продолжительное время, а киндер только ухахатывался и держал оборону

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

[050]

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

[Spoon]

Уже где-то читал, ржу всё равно