dragrace.ru

[DjAndersun]

Ничего ничего прорвемся я еще может его и не продам завтра сасое главное молитесь что бы продал)))))

[Spoon]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

[Spoon]

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

две коровы на скотобойне:
- ты здесь в первый раз?
- не, бл*дь, второй...

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

- у вас сломана рука.
- доктор, я умру?
- да нет, канешна, нет.
- доктор, я бессмертный?

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

-давайте-ка все вместе позовём Снегурочку!
- Сне-гу-ро-чка!!!
- а теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла-на-х*й!!!

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Восьмичасовой рабочий сон

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

- А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
- Какого? -56-го...
- А зачем вам лыжи?!

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Черепаха ползёт по пустыне, подзывает к себе верблюда и спрашивает:
- У вас здесь что гололёд?
- Нет.
- А чё песку понасыпали?

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули"

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.