dragrace.ru

Pe®fe©tEvil

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Laughing

Едет админ пьяный за рулем. Его оставливает Гаишник:
- Ваши права!?
- Ик... Root.

- Только без рук!!! - в ужасе кричал Нео, отбиваясь от Смита.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

Pe®fe©tEvil

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Конечно себя, милый!
- Действительно... Ведь год обезъяны... Laughing

Pe®fe©tEvil

Мужик изряно выпивший, едет в трамвае держит в руках не допитую бутылку.
Кондуктор: За проезд, мущина.
Мужик поднимает бутылку: Точно, "За проезд!". cool

Legik-magnat

Pe®fe©tEvil

- Алло. Это база?
- Вы не туда попали. Это РАKЕТHАЯ база.
- Это вы не туда попали!!! Kто теперъ мне заплатит за мой сарай?!

Пъяный пытается сестъ на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощъ всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил. помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он.
- Не все сразу.

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочъ и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочъ говорит отцу:
"Папа, пока ты водишъ меня по садикам, я опоздаю в школу".

Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненъкие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот болъные жалуются...

Legik-magnat

Pe®fe©tEvil

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

Новый русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, но чистенько.

Сын нового русского получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Аллё, это секс по телефону?
- Да, слушаем.
- Училки есть?

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке.
Та (очень гневно):
- Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!".
Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!"
Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

- Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.
- Так оставьте ее в покое!
- Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

В аптеку заходит ёжик, очень злой. За прилавком - две белочки.
Ежик:
- Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись:
- Хи-хи-хи, а больше Вам ничего не надо ?
Ёжик, угрюмо покосившись на них:
- 92.

Pe®fe©tEvil

*Хозяйке на заметку:
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

*Хозяйке на заметку:
Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой ))

*Маленькие хитрости:
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена

Legik-magnat

Pe®fe©tEvil

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Pe®fe©tEvil

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

Legik-magnat

ВОТ МЛИН ПОВЕСЕЛИЛИСЬ......... Laughing

Pe®fe©tEvil

Мальчик с папой заходят в аптеку.
Мальчик видит упаковки с презервативами и спрашивает: "Папа, что это такое?"
- Это упаковка с тремя презервативами. Для старшеклассников. Один в пятницу, один в субботу, один для воскресенья."
- А это?
- Это упаковка с шестью презервативами. Для студентов. Два - для пятницы, два для субботы, два для воскресенья."
- А это что такое?
- Это упаковка с двенадцатью презервативами. Для женатых людей. Один для января, один для февраля, ...

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке.Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Legik-magnat

Pe®fe©tEvil

Pe®fe©tEvil

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо
подумать.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что
пришло ему в голову, была пуля.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец...

К сожалению, для многих выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Не лезьте человеку в душу, там так наплевано...

Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо
маленькое все.

Pe®fe©tEvil

Вы знаете как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги,
забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука.

Встpечаются две подpуги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хоpошо выглядишь.

"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера
пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка.

Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь,
я её несу на руках по лестнице в квартиру...
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает?

Поздно вечером в темном переулке.
- Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете
жизнь одного уважаемого человека.
- Извините, но вы не производите впечатления
уважаемого человека.
- А я имею в виду вас!

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и
договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж
будет класть туда по 5 pублей.
Когда они наконец вскpыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы,
и четвеpтные ...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!

- В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...

Два приятеля.
- А я вчера с такой гёрлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..!
- Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!

Программисты (он и она) лежат в постели
и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..
- Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной
можно переспать после первого свидания?
- Пациент.

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного - папа унес...

Legik-magnat

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Legik-magnat

Pe®fe©tEvil

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"PULL" и "PUSH".

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит "осциллограф"?!
-Используйте против меня в суде слово "осциллограф"