dragrace.ru

[Android_M3]

походу фотки переместили в чера они были там

[Android_M3]

В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками. На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери квартиры, после чего мы, подлецы, лагополучно смылись. Парень посмотрел на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься в постель.
Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим
телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим радущегося
сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в недоумении, сын - тем более".
Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30. Можете проверить.

[Spoon]

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит, вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления.
Вдруг на фоне открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку "воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли,
а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он также сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, а, следовательно, меня - дедушкой моего единокровного брата. Это делает моего отца шуримном моего ребенка, сводная сестра, которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!

[Spoon]

Играем в Пэйнтбол! Чур я ТЕРМИНАТОР!!!
http://cgi.ebay.co.uk/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=10554&item=3695608433&rd=1

[Spoon]

Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Девушки бывают разные, последствия одинаковые...

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное пиво!!!

- Ну, что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

Из НеА. Барто:
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

Значит так, сидим мы- бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся).
Макс собрался "идти" домой:"Братва, я попёр на хату..."
Отчодит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец.
Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.
Но, после его фразы :"Ну вот я и дома" мы упали.

[Android_M3]

Оторвали Мишке руки.
жестоко

[Spoon]

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

[Canadian]

[Android_M3]

Идет Пятачок по лесу. Ведет корову.
Несёт два шарика. На груди - горн.
Навстречу кролик. Спрашивает:
- Куда идешь?
- К Винни.
- А зачем?
- Да Винни сказал: Бери тёлку, два
пузыря и будем гудеть.

[Vasilii 054]

с праздничком ГЫ

[Vasilii 054]

Реальная тема, покрайней мере млин от мясика до свободного поселка, пожизняк ктонить валяется :evil: :evil: :evil:

[Vasilii 054]

-Хорошо пошел...

[Spoon]

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет...

- Когда произойдет Конец Света?
- После третьего пришествия Терминатора.

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель.
Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера рудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

[Gregor]

Рассказал ену историю мой оч хороший друг...

Учился он на историческом факультете....
Ну и отправили их как то летом на практику в село.....в общем по приеду туда их руководитель ушёл в длительный непроходящий запой......студентам естесенно лафа - ну и как всякие студенты развлекались с сокурсницами и пили водку, самогончик в общем что мона было достать....ну и под конец практики, гдето за пару торойку дней до отъезда, когда уже всё что можно было выпить - выпили, денег не осталось, да и вапще многим уже спиртное просто не лезло - собрались они своей группой вечером - посидеть, песней попеть....
меж двух палаток стоял стол.....над на стол поставили фонарь и направили его вверх, а над фонарём натянули простыню - получился типа экрана для фото.....сидят они значит, скучают - выпить неча....
вокруг темно хоть глаз выколи и тут из темноты появляется их руководитель - вдупелину бухой....подходит пошатываясь к столу, оглядывает всех мутным взором и говорит:
- Ну чё тунеядцы - пьёте, как вам не стыдно.... Закукрить есть?
- Нет Васили Василичь..
- Врёте, ну ладно....подходит вплотную к столу, бурёт их фонарик и............НАЧИНАЕТ ИМ ПРИКУРИВАТЬ СИГАРЕТУ....занавес - все зрители в покате....

[Android_M3]

2 103
красавчик, скорость у них больше чем ты пишешь, они скаи рвут на 402

[Spoon]

Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.

D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка.

[Dart]

[Spoon]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!

[Spoon]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

[050]

Ямщик

Через ночь, пугая бесов,
Устали не зная,
Снег взметая, мчится лесом
Тройка удалая.

Бубенцы звенят задорно
В тишине морозной.
Путь коням, кнуту покорным,
Пусть укажут звёзды.

Ведь ямщик упал на санях
Погрузившись в сон,
Водки в целях согреванья
Осушив флакон.

Мчится тройка, жар погони
Тянет в неизвестность.
Вдруг застопорились кони!
Встали и ни с места.

И ямщик, с саней поднявшись
Кроя маету,
И за кнут привычно взявшись
Глянул в темноту.

Из сугроба как наитье
Тенорок латентный:
- Так, водитель, предьявите
Ваши документы!

Тут ямщик совсем поднялся,
Пьянь ушла куда-то:
-Ты откуда такой взялся
С палкой полосатой?!

У саней стоит "мужчина"
При погонах, в коже.
- Ну-ка вышли из машины!-
Требует вдруг рожа.

Нагло требует уёбок!
Как боярин вроде…
(Хули ж прячешься в трущобах,
Выебнись в народе!)

Зол ямщик. Тут жрать охота,
Холод минус тридцать,
А какой-то хуй с болота
Гонит небылицу.

И взмахнув кнутом лехко нах
(Всё! Пиздец! Достало!)
Пидорасу при погонах
Он рассёк ебало.

Тот в сугроб упал, кровище,
Только хули толку -
Хлесь! — второй удар кнутищем
Накрывает холку!
. . .
Фарт изменчив, был бы повод.
Хуле, нелегка -
Солнце, холод, пыль да голод -
Доля ямщика.

И взбивая снег кровавый,
Дальше тройка скачет.
Что ж ямщик, ты парень бравый,
Будь здоров. Удачи!

(Только так с казлами надо, так и не иначе.)

Убеждаюсь что так...