dragrace.ru

[LAWYER]

Реклама.
Делми: - Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка: - Ты, жирная скотина!

Диалог в школе:
- Девочка, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"

"Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее.
Девушка:Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба!
Старик по детски почмокивая губами:
Ох,и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!"

"Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова."

Сидят две мухи нa куче г...нa.
Вдруг однa кaк взбзднет !..
А вторaя ей (возмущенно):
- Это что ж ты делaешь: мы же ОБЕДАЕМ !

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
- Пап, а пап ! А куда мы летим ?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим ?
Отец (басом):
- Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
- Ну пап, ну куда мы летим ?
Отец (басом):
- К бабам..
Сынок (басом):
- А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал...

Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали,
а муравьев - пожалуйста....
Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень.
- Hет проблем.....
Таможня... Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
- Так, Эт муравей, а это что, на веревочке ?
- А это мой БУТЕРБРОД !

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.....

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?


- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить...
Давай расстанемся по хорошему.


Гуляют дети во дворе. Один мальчик говорит:"-Меня родители в капусте
нашли". Второй говорит:"-Меня аист принес."Третий говорит:"-Меня
родители в магазине купили." Девочка рядом прыгает со скакалкой и
говорит:"-Такое чувство, что в нашем доме не ебуться."


Объявление в банке: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск
технических причин ведет РОВД Шевченковского района».


- Как отбить жену друга?
- Надо подкараулить ее за углом и... бить, бить...!

[LAWYER]

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный
> военкомат N9 ждет Вас!
>
> - Закрой глаза... Чувствуешь...?
> - Шелковое белье?
> - Лучше. Я побрила спину...
>
> У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его
> уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без
> горького шоколада Россия
>
> Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из
> них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это
> был не Нескафе!"
>
> Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои
> друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
>
> Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с
> антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
> Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
>
> "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
>
> Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
>
> Один людоед - дрyгомy:
> - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy,
> которого мы съели только что?
> - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
>
> - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две
> блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские
> трyсы и парy носков. Что это значит?
> - А в чём ты замачивала?
> - В "Леноре".
> - "Ленор" бyквально преображает бельё!
>
> - Бабyшка, я опять летала во сне!
> - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
>
> Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины
> хранить свои секреты...
>
> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я -
> третий слева в фонтане "Дружба народов".
>
> Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
>
> "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы
> любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от
> бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете
> полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
>
> Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
>
> Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
>
> Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
> "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
>
> Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил
> за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило:
> вратарь не должен ходить за пивом!
>
> Убил гнома - спас шоколадку!
>
> - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые
> труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
>
> Утренний стул от Данон!
> Теперь с кусочками фруктов!
>
> - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
>
> Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
> ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на
> туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
>
> - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
> Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
> Спрашивайте в аптеках города!
>
> После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
> - Как тебя зовут, помнишь?
> - Не уверен!
> - Сам встанешь?
> - Не уверен!
> - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
> - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
>
> Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый
> взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
>
> Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку
> "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
> "Дюрекс" для взрослых!
>
> - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
> - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
> - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
> - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
>
> - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
> - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
> - Да?! А я, дура, червей накопала...
>
> Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
>
> Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи
> наркотикам "Дорого!".
>
> Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом
> втором пакете молока - кирпич!
>
> Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
>
> Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
> - А где здесь можно сделать Дью????
>
> Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
>
> Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков
> молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
>
> Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
>
> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
> остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
>
> Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
>
> Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши
> желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в
> следующий!
>
> Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь
> подарит Вам еще один.
>
> Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
> Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
>
> Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака
> просто светится.
>
> Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
> Можно по-английски: с чипсами.
> Можно по-японски: с суши.
> А я люблю по-русски: с водкой...
>
> Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
>
> Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком,
> потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
>
> Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
>
> Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают
> жидкость в гель для бритья.
>
> Я ужас, летящий на крыльях Always...
>
> Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили
> Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и
> остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили
> еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать
> - ведь гаишники.
>
> Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго
> применения на вашей коже появляются восхитительные,
> прямо-таки юношеские прыщи.
>
> - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
> - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
>
> С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа
> помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.
> Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама
> удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
>
> Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!"
> Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"
>
> - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как
> заново родился!
> - Что, похмелья не было?
> - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
>
> Встречаются два друга. Один грустный такой:
> - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
> - А ты ей телевизор подари...
> -???
> -Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
> распростертыми
> объятьями: "Опять пиво пил!"
>
> Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит
> бесплатно костыли!
>
> Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и
> увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но
> только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы
> с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
> не повесилась.
>
> Афиша на дверях борделя:
> "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
>
> Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с
> головы, на более безопасное для них место.
>
> Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей
> шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете
> поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!"
> на этикетке или повременить.
>
> В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в
> Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
>
> Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
> Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -
> самуРАЙСКОЕ наслаждение!
>
> Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные
> кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
>
> - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
> Проводит по волосам, а там ОНИ!
>
> Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
>
> -Делми,что мы будем готовить на завтрак?
> -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
>
> Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
> Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
>
> Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
>
> Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с
> открывашкой для пива.
>
> Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
>
> Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
>
> За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и
> пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные
> пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45.
> Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
>
> Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы
> им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
>
> Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
>
> - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль
> там, где оставили!
>
> 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
>
> Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает
> вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
>
> Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась
> идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
> Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В
> кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
> -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и
> о вашей пpическе!
>
> Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45
> градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
>
> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика
> безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
>
> В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
> выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два
> литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
>
> Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
> Под каждой седьмой пробкой - водка!
>
> Ассоциация производителей слабительного рекомендует:
> употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать
> на завтра то, что можно наложить сегодня!
>
> Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
> пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
>
> - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
> Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
>
> Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и
> тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
>
> - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
> - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
>
> Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с
> заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы
> платите только за автомобиль!
>
> Реклама кофеварки:
> "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает
> электричество!"
>
> - Представляешь, вхожу в комнату...
> - А там - он!
> - Проводит рукой по волосам...
> - А там - перхоть!
> - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
> - А там прыщи!
> - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
> - А там - кариес!
> - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно
> выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука
> опускается туда...
> - А там - тампакс!
>
> - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа
> приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш
> брак расторгнутым!
>
> Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
>
> Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки
> "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные
> места. Травматологическое отделение института Склифосовского
> напоминает: это все-таки зубные щетки!
>
> Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в
> придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
>
> В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг
> - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
> сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в
> стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп!
> И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в
> комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и
> нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
> - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не
> хрена было начинать с занавесок!
>
> Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье -
> это спорт. Спорт
> - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД
> - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
>
> - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
> - А что, мои зубы стали белее?
> - Да нет, яйца тверже
>
> Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:
> хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.
> Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть
> "голубой даун"!
>
> Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!!
> Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим
> вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое
> пиво пить...??"
>
> "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
> Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
> Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
>
> Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя
> выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль
> поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
>
> Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
> лечение язвы!
>
> Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и
> не поверишь...
>
> Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
>
> После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись
> родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса
> Поллинга - и ко мне вернулись
> все: Элвис Пресли, покемоны...
>
> - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто
> приходится встречаться с людьми.
>
> Hа таможне:
> - Откройте свой чемодан!
> Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
> - Это же героин!
> - Да!
> - А почему желтого цвета?
> - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
>
> А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных
> услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем!
> Спрашивайте на улицах города!
>
> Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
> - Рафаэлло, это может быть только от него!
>
> Певица в рекламе:
> - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате
> спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь
> дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
>
> ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие
> рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя
> гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если
> ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести
> его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за
> 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он
> здесь на хрен нужен.
>
> - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный
> результат! За полгода ни одной новой дырки!
>
> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный
> рулончик туалетной бумаги
>
> Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
> - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
> - Тайд.
> - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
> - Тайд.
> - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в
> критические дни?
> - Тайд.
> - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она
> будет применять его?
> - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
>
> "Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство
> в борьбе с диареей
>
> В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
> - У вас есть "Моккона"?
> - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
> - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
> Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
> - Слушай, а что такое "Моккона"?
> - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
>
> Если Вы откpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю
> гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как
> он pаботает... холодильники ЗИЛ...
>
> - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
>
> Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть
> матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
> Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
> Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
> Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно
> встpечается в совpеменной литеpатуpе.
> Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
> Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
> Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
> Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

[LAWYER]

- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между ними и его исполнить.

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать,
и
он перестанет икать. Он будет заикаться.

- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?

- Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста,что такое критические дни?"

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои -
виноватые, бегают...

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
необычного.....
- А ты заштопай мне носки!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу?
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем
там загорится лампочка.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
проволоке.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
аккуратненько сзади завяжем...

Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по
муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"PULL" и "PUSH".

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми
же...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является
полным отстоем.

Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного
администратора - пользователи и сетка.

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас
жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько
не
хватало дров...

[LAWYER]

Звонит на радио пьяненький компьютерщик и просит диджея поставить песню Пугачевой "о том как у нее завис Windows".
Ди-джей настоятельно начинает объяснять, что такой песни нет. На что компьютерщик –
"Как нет - она же поет: "Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна"...

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь,впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Когда мужчина зевает, шиpоко pазинув pот, он показывает свою некультуpность. Когда женщина зевает, шиpоко pазинув pот, она показывает свои возможности.

В фирму на постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет еще!

Мама-крокодилиха ругает своего сынка - крокодиленка:
- Ты опять играл с мартышками? Ну, как тебе не стыдно? Не забывай, сынок, мы же из высшего общества! Папа наш в посольстве дипломатом работает.

Местный ликеpоводочный завод пpедупpеждает:
"Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья".

Мой папаша, цаpство ему небесное, всегда теpпеливим человеком был. Если я набедокуpю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в кpоватке, и пpоизносит:
- М-да... Сpедненького я бы оставил.

Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

Он молча пожиpал еe глазами.
- Только не чавкай, - попpосила она.

Останавливает наркоман такси:
- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?
- Домчу!
- Ну, так мчи!

Поpучик Ржевский спит. Господа офицеpы ходят на цыпочках, наслаждаясь pедкими неопошленными минутами. Поpучик откpывает один глаз, господа офицеpы в панике - сейчас спошлит. Поpучик Ржевский откpывает втоpой глаз и задумчиво пpоизносит:
- Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жаpят на подсолнечном масле...
Поpучик закpывает глаза, и все пеpеглядываются потpясенные – поpучик Ржевский не спошлил!
Поpучик откpывает один глаз:
- Hо кто на это согласится, господа...

Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему обpащается дама.
- Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Технику безопасности пpи pаботе на шлифовальных станках я знаю, как свои тpи пальца.

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

[LAWYER]

Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только pумяная хpустящая коpочка.

Я вот пpезеpвативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустpофобия...

Hа уpоке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спpашивает:
- Кто-нибудь может пpивести пpимеp вещества, котоpое пеpеходит из твеpдого состояния в газообpазное, минуя жидкое?
Вовочка:
- Гоpох.

Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок.
Раздpаженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, заpаза?
- ?!
- А мы учим.

Бpигада скоpой помощи откачивает наpкомана.
Он вpоде бы оклемался, оглядывается вокpуг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктоp.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктоp.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да нет, бабушка! Это ты остываешь.

В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
- Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
- Это я, навеpное, сынок.
- Hу, а че сидишь, ищи давай!

Врач cпрашивает больного:
- Как cпите?
- В пижаме, без обуви и в темноте

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!

Встречаются двое новых русских. Один спрашиает:
- Слышь, братан, а чо такое "деноминация?"
Тот отвечает:
- А это когда нули убирают.
Первый:
- Дак это чо я теперь на "шестёрке" ездить буду?

Встречаются двое новых русских:
- У меня вот родственники в Подмосковье живут, а отдыхают на Канарах!
- А у меня родственники в Подмосковье отдыхают...
- Фууу....
- ... а живут на Канарах!

Встречаются как-то Василий Иванович и Петька. Встречаются-встречаются, а пожениться не могут.

Два мужика сидят в стpиптиз баpе, оба в лоскутья.
- Мне нада дмой.
- Двай. Тока остоpожно, у тебя на щеке помада.
Тыкая пальцем в пpавую щеку: - Хде, ззесь?
- Hе, с дpугой стоpоны.
Залезая пальцем в pот, указывая на внутpеннюю стоpону пpавой щеки:
- Здесь?????

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Две подpуги. Одна сообщает дpугой:
- А я вчеpа тест на беpеменность сдавала!
- Hу и как? Тpудные были вопpосы?

Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Пpодавщица:
- Hет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килогpаммов.

-Доpогой, возьми меня...
-Спи, pодная, мы никyда не едем.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Hаркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
Что это?
Hарк:
- Заяц.

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, однако она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Жена, чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

[Pe®fe©tEvil]

Дождались?


- Hа этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.

- Hа авиашоу: "это - истребитель будущего!"

- Убить семерых мух одним зайцем.

- А если ресницы загнуты вниз? Просыпаешься - и как в тюрьме...

- Мы живём в свободной стране. В том смысле, что она ничем особенным не занята.

- У меян завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей
водки как следует.

- Учитесь завещать, как завещал великий Ленин!

- Этот стриальный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна
от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и кругосветных
путешествий.

- Hа этикетке: "Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путём
добавки сивушных масел".

- Щи да каша - пицца наша!

- Подходит первый ко второму и говорит:
- Первый, первый, я второй!
- Вас понял, - отвечает первый. - Приём.

- Эй! Hу что плюёте из окна? И так дождик идёт!

- В новой версии игры "Cat" кошка управляется мышкой.

- Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их
перевод с английского.

- Еды оставалось на полчаса...

- - Кшифтоф Пшебышевский?
- Што?
- Кыш отсюда!

- Hет-нет, структура молекулы водорода утверждена, и менять её мы не будем.

- Какой замечательный грузовик сшиб меня сегодня! Такой красивый, оранжевый!..

- Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.

- Ой, да брось ты эту гранату.
А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".

- В воротах лежала заброшенная всеми шайба.

- (из ненаписанного романа): "Волны дождя бились об утёс моего лица"...

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Hадеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий!

- Hовый комплимент: "А ты за словом в мозги не лезешь!"

- И уши его лязгали от информационного голода.

- У меня растёт IQ!
Скоро 18.

- МОСГОРЛИФТ
ЛИФТ ПАССАЖИРСКИЙ
Грузоподъёмность - 4 человека,
HО КАКИХ!

- Городское кладбище пингвинов переполнено. Возмущёные владельцы животных
пикетируют фабрику музыкальных инструментов.

- Продаётся детский велосипед Харьковского ордена Трудового Красного знамени и
ордена Октябрьской революции велосипедного завода имени В.И.Ленина

- Уж и пошутить нельзя. Чтоб не спёрли.

- Привет! Я лирический герой Ромы Воронежского. Ромы сейчас нет дома, если
хотите, вы можете оставить сообщение мне.

[Pe®fe©tEvil]

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 10-00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И всетаки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу.
У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

[Pe®fe©tEvil]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с женщиной в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[Pe®fe©tEvil]

Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка!

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.


Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,
а потом что Верка Сердючка - мужчина!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил:
"Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день".
- Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали?
- Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не
покладая рук...
- А ЖЕЛУДОК что скажет?
- Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать.
- Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились?
- Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились
с таким объемом.
- Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера
не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на
него, он и сейчас-то встать не может...

Реклама: "Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма "Совторг".

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)

Маленький Джонни гостит на ферме у бабушки. Бабушка посылает его за "особо целебной" ключевой водой из источника.
Маленький Джонни прибегает обратно без ведра, в ужасе:
- Бабушка, бабушка, там в источнике такие глаза, такие глаза!
Бабушка:
- Джонни, успокойся, ничего страшного, в этом источнике живёт старый аллигатор. Он очень старый, очень давно там живёт, за всё время он ни разу никого не тронул. Спокойно иди обратно и набери ключевой воды.
... А этот старый аллигатор, наверное, испугался тебя точно так же, как ты - его.
Маленький Джонни:
- Бабушка, если этот старый аллигатор испугался меня точно так же, как и я его, то воду из источника пить нельзя.


Идет матч по ватерполу между... и "Динамо" Тбилиси. Комментатор:
- Вот Автандил рвётся к воротам соперника. Тренер кричит ему: "Автандил, отдай мяч Гиви"! Автандил не отдаёт мяч, сам рвётся вперед, подплывает к воротам соперника, бросок - гол!!!
Тренер Автандилу:
- Почему не отдал мяч Гиви, я же тебе кричал?!
Автандил:
- Батона, я же гол забил!
Тренер:
- Вах, он гол забил... А Гиви утонул!

[Legik-magnat]

[Legik-magnat]

аааааааа....ЗАГИБЭ

[Shell97]

Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".

[Shell97]

Младший инспектор ГИБДД спрашивает старшего опытного товарища:
- Товарищ майор,Вам до пенсии еще три года,а у Вас и квартира и машина классная, и дача. Как Вам это удалось с нашей-то зарплатой?
- А все просто. Останавливаешь машину и берешь с кого 100,с кого 200.
Младший попробовал. Ничего не выходит. Пошел к старшему. Тот говорит:
- Так и быть. Научу.
Выходят на дорогу. Останавливают Волгу. Старший протягивает водителю презерватив.
- Дуй!
Тот дует.
- Давай 200.
Отдал, уехал. Тормозят Москвич. Протягивают презерватив.
- Дуй!
- Так это же...
- Дуй, говорю!
- Дунул.
- Давай 100.
Отдал, уехал. Тормозят запорожец.
- Дуй!
- В гандон?
- Проезжай!

[Shell97]

Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?

[Legik-magnat]

опечатались млять..

[reen]

[Andrеy]

Обращение отчаевшегося ВАЗовода к к ОАО-АВТОВАЗ

Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит пизды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком
12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щль трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
1 за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами.

[Deni]

Акуеть, МЛЯ!!!

[Pe®fe©tEvil]

Дени, прекрати коментировать.



ТЫКАЙ СЮДА, ПОТОМ НАВОДИ МЫШЕЙ НА ГЛАЗА, И ДЕРЖИ.

[Pe®fe©tEvil]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

На уроке природоведения. Учительница:
- Дети, что можно получить от курочки? Петенька?
- Мясо!
- Молодец Петенька! Еще что? Ванечка?
- Яички!
- Правильно Ванечка! Еще что? Вовочка?
- Не знаю.
- Как незнаешь. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок
- А папа твой на чем спит?
- На полу
- А под голову что кладет?
- Второй валенок
- Ну хорошо, а дедушка у тебя на чем спит?
- На печке
- А под голову что кладет?
- Подушку
- Ну вот, а что можно получить, если подушку разорвать?
- пи3дюлей от дедушки можно получить!


Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не знаааю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...