dragrace.ru

[Barmaley007]

Копался в инете и наткнулся на эту штуку, чуть не лопнул от смеха...


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел - иномарки. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как и я).
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки J
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою J
Продавец: - !!!!!!!!
«Очередь: вздох отчаяния, понимая что это надолго.»
Продавец: - Марка?
Деваха: - ??????? L
Продавец: - Как называется?
Деваха: - Фольцваген J
Продавец: - Модель?
Деваха: - ??????? L
Продавец: - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: - ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло" J
Продавец: - ??????? L
Очередь: - ???????? L
Деваха: - !!!!!!!! J
«Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "Роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!»
Деваха: - ???????? L
Продавец: - Уффффффффф!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978 J
Продавец: - ??????
Очередь: - ???????
«Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит».
«Продавец нерешительно листает каталог».
«Вдруг кто- то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы».
Деваха: (в сторону очереди) - ??????? L
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех:
Продавец: - Год выпуска машины?
Деваха: - 1999 J
Продавец: - (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла!
Деваха: (посоображав несколько секунд) - чего? L
Очередь: - !?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА.
Деваха : (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях!
Продавец: - дайте документы.
Деваха: (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
Уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ!
Продавец: (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ!!!!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: - есть Luсаs J
Деваха: - это что модель? J
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - нет это марка.
Деваха: - ??????? (её явно тупит). А другие есть? L
Продавец: - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - тоже есть.
Деваха: - какие?
Продавец: - такие же.
Деваха: (долго чего то соображая) - не надо L
Продавец: - чего не надо?
Деваха: (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Очередь: - ?????? !!!!!!! J L
Продавец: - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий!!!!!!

[Олька]

Это уже было
Но всё равно гы-гы-гы!!!

[Barmaley007]

Я нашел тока сегодня и когда прочитал, мне пришлось выйти из оффиса, потому что сил сдерживаться небыло ...

[mack]

[Barmaley007]

Во мляха муха, меня наверное сейчас с работы выгонят...............

Сочинские гаишники

Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

[angel (prelude)]

[volchenak]

[EML]

Он потом ещё подъе...л мента, когда он сидел в праврукой слева и когда подошёл к Гайцу, друг его уехал!!! Реальная маза для тупых гайцов!!!

[Tipsy Ostrich]

[Barmaley007]

http://humorart.by.ru/tale/06.html

Про гаишников, там оказывается продолжение есть (я не дочитал), мляха муха, я вымру сейчас как динозавры, У нас весь банк уже прется..........................

[angel (prelude)]

[Barmaley007]

Мне хана, скулы уже свело, смеяться не могу, в сортир каждые пять минут бегаю, на работе паника, работа стоит ..............

http://clubs.eprst.ru/message.php3?myid=45501&pid=&mypid=52

[Олька]

набрала ссылок.........засела читать.........

[EML]

[Barmaley007]

[EML]

[Barmaley007]

ЭТО ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ :!:


Письмо в AUTO.RU

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита:
взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит
прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась
об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы
магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в
горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она
оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может
можно ездить так?.

[Barmaley007]

Во блин денек выпал, я же до дома теперь хрен доеду ...........

http://www.sikel.ru/sikel.htm

[Casper-WRX]

[Neon™]

И снова БАЯН :P