dragrace.ru

[EML]

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую
весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в
подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь
неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

[SEREB]

[Pe®fe©tEvil]

[KAMIKADZE©]

эта байда появилась давно уже (года 2 или 3 точно) - так что это неинтересно - попробуй сам что нить придумай

[Maverick]

[Лель]

СУПЕРРРРРРРРРРРРРР!
Может кто и читал раньше, а я в первый раз!!!
Спасибо, развлек под конец ребочего дня...
А то клиенты достали, все звонят да звонят!!!
...Это как профессор говорит своему коллеге -...все хорошо в институте работать, да вот студенты за*бали...

[KAMIKADZE©]

[KAMIKADZE©]

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

[Maverick]

[Maverick]

[Dimыч]

Желудок у котенка меньше наперстка но вот когда насерит начинаешь в этом сомневаться..........

[Pe®fe©tEvil]

[KuzzeR]

[GaSboX]

[KAMIKADZE©]

[Puff]

Вещь хорошая!!!
НО ОНА УЖЕ ВИСЕЛА НА ФОРУМЕ!!!!
Все равно прикольно!!!

[Шиваит]

Бык корову в жопу вжик,
Корова: мык, спасибо бык!

[mer]

[EML]

Девушка была настолько прекрасна, насколько может быть прекрасна девушка в тёмной комнате за 50 рупий в час!

А поедемте лучше к цыганам!
- Ну что это, к цыганам, да к цыганам! Каждый день одно и то же! Поедемте... к арабам!

Где ты? Покажись! Если ты чудище страшное, будешь мне братом. Если тварь омерзительная, будешь... ну, я не знаю... троюродным братом. А если же ты диктатор Пиночет, будешь отвечать за все свои кровавые злодеяния!

Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем... Это же свадьба - всем должно быть весело.

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, о он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода развевается...


- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава? (на мотив Алсу)

Выйду на улицу - гляну на село: девка гуляет, а мы ввосьмером!..

Ваши усы мешают вам принимать пищу? Не расстраивайтесь - у каждой девушки должна быть своя изюминка.

Ярославские краски. Понюхал - и в сказке!

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

- Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!

- В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок... пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.

- А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
-Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

- На очередное повышение налогов отреагировали многие известные личности. В том числе Отец Сергий, в миру ИНН 75424.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется...

- Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым.

- Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город...

- Отец Иаков очень удивился, когда к нему пришли все его Иаки...

- Курение, а также хранение и распространение - вредит Вашему здоровью.

- У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон...
- Попробуйте спросить в аптеках города!

- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"

- Ребята, а я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь...

- Английская мудрость: "Ин биг фэмили фейсом донт клик!"

- 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!

[KAMIKADZE©]

Едут в купе три девушки и грузин. Речь зашла о первом сексуальном опыте:
- Меня поимели в первый раз стоя - значит, я стоящая женщина.
-А меня лежа, значит, я положительная.
-А я первый раз трахалась раком . Значит, я роковая женщина.
С верхней полки выглядывает грузин:
- Эй, а эсли мэня пэрвый раз на мэшке с изюмам трахали, что я, изюмитэльный тогда, что-ли?