dragrace.ru

Spoon

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Перекличка.
— Иванов!
— Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...

Spoon

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

http://anekdotov.net/pic/photo5/index-page-50.html

http://anekdotov.net/pic/photo/index-page-313.html

[13]__ATOMOHOD__[13]

Блондинка купила телевизор и через неделю звонит в мастерскую:
- У меня пропал звук...
- Что, совсем пропал???
- Да, совсем...
- А как это произошло???
- Я почистила уши спицей и звук пропал...
- (Сквозь смех) А вы глаза наждачкой протрите.... у вас и изображение пропадёт...

Spoon

На рынке:
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- Черная смородина!
- А почему красная?
- Потому что зеленая!

Spoon

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.
Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).
Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.
Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...
Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает воп росом: "Вам коврики помыть или как?"

Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так: Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем - "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже...! Куда бы он не повернул - везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!". Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!". Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм - тройка).
Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по ... барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило...) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой ... вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов. Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции - "Многое видели, но чтобы сам пришел... ". Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе? ". Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день хожу?! "...

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву
полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.

Spoon

Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом.
В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "С%КА!!"
бросается к упавшему учебнику.
Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник...

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Deep purple"). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!
На что он ответил:
- Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбойоб, посмотри, эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!"

[13]__ATOMOHOD__[13]

http://frnd.org/forum/viewtopic.php?id=623
прикольная тема....

050

Honda CR-V – из Сomedy Club!

Имея опыт езды на ВАЗ 2105, Subaru Leon 1986, Toyota Sprinter 1992 (передний привод) возникла задача покупки авто с формулой 4х4 и с дорожным просветом не ниже 20 см. На Bighorn не хватало, поэтому пришлось выбирать из паркетного ряда так называемых внедорожников 1996-97 гг: RAV4, CR-V, Escudo, Forester. RAV4 и Escudo не понравились теснотой и при моем росте 185 см сложностью посадки и высадки, а также дизайном. После Leona возникла какая-то необъяснимая любовь к Subaru, что только при звуке мотора уже окрыляет. Таким образом, шла невидимая борьба между Foresterом и CR-V. Победила ….. жена! Учитывая ее неразборчивость к пониманию высоты снежного покрытия и клиренсом, а также невозможность обзора края капота (посадка для нее низка в форике) пришлось брать Хонду.

CR-V, cyкa, красивая. Привезли мне ее в ноябре 2002 года прямо из Японии. На первый взгляд состояние – идеальное: придраться не к чему. Дали связку ключей. Одни из них оказался от багажника TERZO. К сожалению, история умалчивает, каким образом багажник отстыковался по дороге. Вообщем, чем больше ключей, тем больше скважин должно быть.

CR-V, cyкa, широкая. Всего лишь на 8 см уже LC80. После Спринтера несколько дней привыкал к габаритам. Слава богу во время «притирки» не было ворот, шлагбаумов и продавцов полосатых палочек. Внутри же аэроодрома хватало. Но потом, когда появился ребенок, он особо не мешал. Так что в ширь CR-V и в кось весьма вместительна.

CR-V, cyкa, мелодичная. При движении по косогорам или диагональном вывешивании можно наслаждаться оркестром скрипачей или треском их смычков, которые издает кузов. После таких «колыбельных» на ужастики ходить не надо: кажется, что машину сейчас вот-вот пополам разорвет. Особенно в морозы! Обошлось. Значит, разорвет тогда, когда в гору рванешь.

CR-V, cyкa, безопасная. Передняя стойка со стороны водителя шириной см так 12-13. Но этого как раз хватает, чтобы закрыть обзор на 1-2 м. В итоге, при поворотах направо чуть не посадил на капот пару пешеходов. Но в этом есть и плюсы. У метя нет остеохондроза шейных позвонков, и энергичные движения шеей дали уже приличный прирост моему росту. К тому же, говорят, что у CR-V одни из самых лучших результатов безопасности при переворачивании, благодаря таким стойкам. Не падал, не знаю. И вам не желаю.

CR-V, cyкa, машина инопланетян. Обычно во многих авто, кнопки управления окнами располагаются на двери, т.к. рука лежит на дверной ручке. Первые 6 месяцев я постоянно искал переключалки на двери. Тут же, надо иметь или длинные руки, или длинные пальцы, чтобы дотянуться до передней панели, где располагаются 4 тумблера. Разобраться в темноте, где и какой отвечает за определенное стекло – не реально без предварительного трейнинга. Но инопланетянам это не проблема: они светятся в темноте.

CR-V, cyкa, высокая (после Спринтера). Первое время балдел от возможности въезда/съезда с бордюров, и жену заразил. На свою голову. Слава богу что ухом буксировки бордюр раскрошила, а не наоборот. Все-таки строители, сyки, не цементе сэкономили… Пробовал сугробы расчищать Хондой. Если снег мокрый, то можно хорошо на брюхо сесть. А когда сухой – можно прикинуться и снегоходом. Ну, все тут зависит от того пол метра, метр или два сугроб. Пробовал двигаться при двух (это когда над крышей еще см так 20). Вариант один – рыть тоннель. Раз приходилось. Так что не тешьте себя самолюбием те, кто считает, что CR-V – это джип. CR-V – это легковушка повышенной проходимости!

CR-V, cyкa теплолюбивая. Я знаю, почему Хонда сэкономила на теплоизоляции салона. Нет смысла ее ставить, потому что и так уже сделано с системой пуска, чтобы машина после -20С не заводилась и не эксплуатировалась. Движка крутит но не схватывает. Менял и свечи, и фильтра, и масла, аккумуляторы, лил всевозможные присадки для лучшего смесеобразования. Ничего не помогло. Только крутить двигатель стало легче и дольше. Рекомендовали датчики отключать при пуске. Не стал издеваться. Нашел в нете авиационные катализаторы топлива Broquet. Удалось сдвинуть порог до -25С. Ну а если температура еще меньше, то без эфира не заводится. Так же пробывал заливать 76-й в морозы. Машина заводится намного легче. Кстати, с катализатором детонации не, тянет как 92-й и масло чистое.

CR-V, cyкa, покушать любит. Езжу в основном на 92-м. По расходу до катализатора и после летом: трасса - «до» 10 л, «после» 8,3; в смешанный цикл заливал 40 л и проезжал - «до» 360-370 км, «после» 420-430 км. Вообщем, четко сбил расход. Почти как у Спринтера переднеприводного. Зимой расход иногда дотягивает до 15 л по городу. С нашими дорогами и погодой это не удивительно, учитывая мой спокойный стиль вождения. Хотя после установки катализатора позволяю и погонять. С ним она куда резвее стала.
Приятно конечно лить ей в двигатель, автомат, редуктор чисто фирменные хондовские масла. Она, сука, и едит после этого крайне легко и уверенно. А вот в самом начале, когда при полном вывернутом руле начинаешь трогаться, шла вибрация, требовалось поменять масло в заднем редукторе. На тот момент рынок был скуден, и фиоменного Dual Pump Fluida не было в продаже. Залил супер-пупер синтетику Мобил 1. Через пол года потек сальник. В итоге, пришлось заказывать масло аж в Хабаре. Ну а сальник стоил больше штуки. Короче, кормите Хонду тем, что ей прописано, она и будет отрабатывать на все 100%. Иначе,… ну сами знаете: скупой платит дважды!
Она любит покушать и запчастей, если ездить беззаботно. Вот в статьях писали, что у нее усиленная подвеска. Я поверил этому буквально и проходил ямы на больших скоростях. Через пол года дали о себе знать линки а потом и амортизаторы. Короче, поменял на новые: 3 линка, 2 задн. сайлен блока, 4 амортизатора, 4 пружины, все резинки. Теперь знаю, что какая бы ни была подвеска, любую можно убить.

CR-V, cyкa, неприхотливая. Панели из такого материала, что пыль не видно практически. А вот на тоетах, чуть пыли накидало, то это сразу бросается в глаза. Благодаря этим материалам и машину легко убирать после детишек.

CR-V, cyкa, любимая. Думал, чем же ей за 4 года верной службы отплатить. Остановился на аэрографии. Таких серебристых в городе полно, и все на одно лицо. Перебрал идей от мамонтов до сисек. К ее форме кузова мало что клеится... Пришлось возвращаться обратно к причине этой затеи: прослужила долго, испытала много и жива-здоровенька! Значит точно – железная! Поэтому, хотелось пожелать ее того же еще как можно дольше. Таким образом, символ металлической защиты по периметру – оказался кстати. Отзывы я слышал потом только положительные: кто говорил «броневик», кто «люминевый пепелац», кто «железная Honda»… А как приятно ехать по городу, видя удивленные взгляды, веселые улыбки, и слушать звук шейных позвонков.

CR-V – сука, хорошая: дает покуражиться как внутри с девкой, так и снаружи - в сугробах с лапатой, в морозы ходить пешком ну прочие экстремальные мелочи. Машина – для веселых и с юмором людей!

X-Fighter

А вот не хуй носиться! Laughing

X-Fighter

ОТ НАСТОЯЩЕГО ИСТРЕБИТЕЛЯ ВСЁ РАВНО НЕ УЙДЁШЬ !!! Laughing

050

http://bash.org.ru/best.php

050

http://bash.org.ru/best.php

Spoon

SLON · Зарегистрирован: 10.05.2004 Сообщения: 444

я плакал

050

http://foto.drom.ru/5491/

сам плакал. Laughing

Spoon

[13]__ATOMOHOD__[13]

King30rus

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Tech

Колян баянист

[13]__ATOMOHOD__[13]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!