dragrace.ru

[redangel_!]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по-пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку,
достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку ..!

[Alter]

Случилось это со мной совсем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

не мое

[Garik2™]

Баян про сантехника
Я сам по сантехнике работаю Раковины заменить, краны подкрутить, ежели что течет, заткнуть. И решил я объявление в газету дать: дескать, кому надо, окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. А они там в редакции все на свете перепутали и мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там какой-то гад такое предлагает! Даже повторять совестно. Пишет: "Окажу интимные услуги женщинам любого возраста". И мой телефон. Вот работенку себе нашел!

Я-то ничего не знаю, сижу дома ужинаю - пошли звонки.
Женский голос спрашивает: "- И когда же вы можете ко мне прийти на предмет оказания ваших услуг?"
Я говорю:- "Да хоть сейчас. Только чего же это вы на ночь-то глядя? Вот завтра у меня всего семь вызовов, потом могу и к вам заскочить."

Женщина говорит: - "А для чего вы мне после семи вызовов нужны-то будете? "
Я говорю: "- А не скажите. Вы меня еще не знаете. Я вообще-то за день клиентов двенадцать обслуживаю. А тут просто соседка попросила ее без очереди пропустить. У нее там тоже чего-то проврало. А мужик, как назло, приболел. Обещала бутылку поставить."

Женщина говорит: - "Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов прийти, да еще и пьяный! "
Я говорю: - "В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то, по большей части, в сырости. И физически тяжело. Бывает, семь потов сойдет. Пока фланец к патрубку не приладишь. "
Она говорит: -" Вы можете не выражаться!"
-" А как тут еще скажешь? Фланец - он и в Африке фланец. Не говоря уже про патрубок."
Тут, слышу, она трубку повесила. "Странная, - думаю, - какая-то женщина - ни разу в жизни патрубка в руках не держала".

Опять звонок. Женский голос спрашивает: - "И как же нужно ваши услуги оплачивать?"
С этой я пошутить решил: - "Можно, конечно, рублями, но лучше - натурой".
Она говорит: - "Как! Вы после этого еще и натурой берете? "
Я говорю:-" Услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить. Другое - прокладку поменять. Третье - отстойник прочистить... А бывает ведь такая кропотливая работа, да еще в труднодоступном месте".

Она говорит: - "Это в каком же таком труднодоступном? "
""""- "А известно, в каком! Когда сток над самым коленом расположен. Или еще со старухой какой полдня проконопатишься. У нее уже и раковина-то проржавела вся. Снизу посмотришь - батюшки! - видно, туда уже лет двадцать никто не заглядывал. Все мхом поросло. Паутиной затянуло. Приходится заглушку ставить".
Она говорит: - "Вы что же, еще и к старухам ходите? "
- А от них больше всего вызовов и поступает. А они все привередливые такие. Сделай то, сделай это! "Бабуля, - говорю, - ты ж сама не знаешь, чего ты хочешь!" Она говорит: "Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется. Правда, молодые тоже не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А он еще и недоволен остался".

Она говорит:- "То есть как "бугаю"? Он что же - мужчина!"
"- Да уж, - говорю, - не женщина. Межу прочим, мог бы и сам свой вентиль покрутить. Руки-то не отвалятся".
Тут, слышу, и эта трубку вешает.
Ну, - думаю, - видно, решила сама себе вентиль покрутить".
Опять звонок - женский голос спрашивает: - "И где же вы такой своей уникальной профессии обучались? "
Я говорю: - "Где, где! В Караганде. Вы мне лучше сразу говорите, в каком именно месте у вас лопнуло. Чтобы я мог определить, какой с собой инструмент захватить".
Она говорит:- "Он что же у вас не один? "
Я говорю: - "Что я вам мальчик - с одним инструментом ходить. У меня для каждой услуги свой инструмент. Разного калибра".

Она говорит: - "Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?"
Я говорю: - "А если у меня вдруг нет - так я Петровича подсобить приведу. Ему все равно на пенсии делать нечего".
Тут и она трубку вешает...
И тут мне эта газета с объявлением на глаза попадается. Я как почитал, думаю: "Мать моя! Это о чем же она, интересно, думала, когда мы с ней инструмент обсуждали? А ведь я же к ней чуть было с гаечным ключом не приперся!"

Одно я в результате всего этого понял: профессию в любом случае надо менять. Потому что по моей сантехнической части вызовов поступает значительно меньше.

[Alter]

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
однажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

[Alter]

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел на@ер
- Ну хоть за 100 долларов
- Отъ@@ись
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел на@ер!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... Бл@дь. Дорого!

[Alter]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Shocked! Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[Alter]

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[niksun]

В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-Блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.
- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!

[Alter]

Приезжает внучек на лето к деду в деревню. В Украину. Дедуля внучка давно уже не видел. Встречает и говорит:
- Онучек, бачу я, що ты чи пидрос?
Внук ему:
- Дед, да сам ты ЧИПИДРОС!!!

[Alter]

НМ

История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набравшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (отделении милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

[vikmas]

Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами.

Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".

Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "

[Гарик™]

Среди бескрайних полей и темных таинственных лесов текла чистая, прозрачная, как хрусталь речка. На берегу этой речки стояло несколько домиков. В одном из домиков жили старик со старухой. Старик весь день дрочил на печи хуй, а старуха работала на огороде. Однажды захотел старик жрать, перестал дрочить хуй и говорит старухе:
- Жрать давай, - говорит.
- А нет ни хуя, - отвечает старуха. – Ты меня не ебёшь, только хуй свой дрочишь. Вот и нет ни хуя.
- Обещаю сегодня же вечером засадить тебе пару раз, - говорит старик.
Старуха поверила, пошла в чулан, муки набрала. Но мало было муки. Тогда она с пизды перхоти наскребла, тесто скатала и колобок испекла. Положила колобок на стол. Старик колобок надкусил и меж зубов у него волос с пизды застрял. Старик на стол блеванул, а колобок в окно выкинул. Покатился колобок. Выкатился за деревню. Катится, катится. Навстречу ему волк.
- Бля буду, колобок, если тебя не съем, - говорит.
- Нет не съешь ни хуя, - говорит колобок. – Меня дед не смог съесть. Во мне перхоть и волосы с пизды старушачьей. Блеванешь ты, но не съешь.
Волк и блеванул.
- Вот сука ты колобок, - говорит волк. – На хуя ты мне про это сказал. Неделю теперь жрать не буду. Но ничего, я тебя за это выебу. Разогнался волк и пытался с разбегу колобку засадить. А колобок круглый. Выскользнул. Волк хуем в землю воткнулся, а пока вытаскивал, колобок уже далеко был. Катится дальше, а навстречу медведь.
- Хуем буду, если тебя не съем, - говорит.
- Нет, не съешь, заебёшься, - говорит колобок. – Меня дед не смог съесть, волк не смог и ты не сможешь. Я из перхоти и волос с пизды старушачьей сделан.
- Херня, - говорит медведь. – Я и гавно с волосами из жопы жрал. А тебя и подавно съем.
- Постой! – говорит колобок. Зачем сразу есть. Ты меня сначала выеби.
- И то верно! – говорит медведь. Разгоняется и сразбегу пытается колобку засадить. Но промахнулся медведь. Колобок-то круглый, верткий. Медведь хуем березу сломил. Залупу отшиб. По земле от боли катается. А колобок тем временем уже далеко укатился. Катится, катится, а навстречу лиса.
- Съесть меня хочешь? – спрашивает колобок.
- Зачем же мне такого красавца кушать! – отвечает лиса. – Я уже месяц не еблась. Ебаца хочу. Еби меня красавец!
Колобок разогнался и пытался с разбегу в прыжке в пизду лисе нырнуть. А лиса извернулась и колобка в прыжке зубами поймала и сжевала враз. Правда потом волосы с пизды из зубов долго вытаскивала, но колобку то уже всё по хуй было.
Мораль такова: Не ебитесь с первыми встречным уважаемые падонки.

[Alter]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи усадили спящим на переднее сиденье, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
-Когда проснулся-было три шока:
1)я еду за рулём пьяный;
2)я еду по встречной полосе;
3)НЕТ РУЛЯ!!!!

[Alter]

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х%%%%%%ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!)))))

[Alter]

Eсли автомобиль OPEL загнать далеко-далеко в лес,заглушить мотор,выключить музыку, закрыть плотно двери,и задержать дыхание,то можно услышать,как он гниёт!!!)

[Alter]

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился.
И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Поше:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четве:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал на х@# !!! И тут пошли доклады:
- Первый отсек. На х@# не говорили.
- Второй отсек. На х@# не говорили.
- Пятый отсек. На х@# не говорили.
- Шестой отсек. На х@# не говорили.
- Седьмой отсек. На х@# не говорили.
- Восьмой отсек. На х@# не говорили.
- Девятый отсек. На х@# не говорили.
- Десятый отсек. На... Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить на х@#! И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить на х@#.
- Второй отсек. Есть прекратить на х@#.
- Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

[Гость]

- У тя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается

[Гарик™]

http://homemult.ru/portal/almult/al78.html

видео анекдот
диалог двух грузинофф

[Гарик™]

http://homemult.ru/portal/almult/al110.html

про яблочко

[Alter]

не моё

"...Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу
выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят
благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет
в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют,
мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил! "