dragrace.ru

DаNTеS

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
- "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
- "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
- "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка:
- "Иди на х*й, не мешай работать!"

/DBD/

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам, и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих..... И кричали они "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Airborn

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне блять газетки...

Кирюха

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот

beep!

Сижу за компом, умираю от низкого давления.
Звонок на сотовый.
- Алло?
- дружище, помогай!!! Надо сдавать отчетность, а у моего бухаглтера и товароведа накрылся комп, приезжай срочно, кроме тебя некому!!
Время почти пять вечера, я злой и небритый.
Ладно, собираюсь, подьезжаю почти впритык к концу рабочего дня, там все на нервах.
Я с ужасом понимаю, что не захватил с собой ни одной отвертки, но вижу на столе нож и успокаиваюсь. "Будет хоть чем зарезаться" - утешаюсь.
Снимаю крышку системника, запускаю. Все крутится. все работает. Куча проводов к принтерам. сканерам, хренерам и прочим факсам. Монитор не работает. Хоть убейся, не хочет он врубаться.
Ладно, думаю, либо видяха взглюкнула, либо кабель, либо, самое худшее - сгорел сам моник. Ну, кабель поменять успеем. Видяху купить самую задрипанную тоже..
Иду по проводу, ползая как ежик, под столом. По проводу питания. И упираюсь, естественно в вилку. Которая висит. Просто висит в полуметре от сетевого фильтра.
Включаю вилку в розетку, монитор работает. Перегружаю комп - вылетает окошко для ввода пароля, щелкаю Enter и вхожу в систему...
На душе так гадко, как будто меня предали.
Еду домой...

Lina

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

Alter

Село. Первая брачная ночь.
ОН:-Маню, а ты казала , що до замижжя була дивчиною.
ОНА:-Я таке казала?
ОН:-Так.
ОНА:- Справди?
ОН:-Ну так.
ОНА:-Ой як негарно выйшло!

Alter

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

Alter

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке

Гость

"Даже у стен есть уши"- успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Гарик™

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.

Как евреи спаивали русский народ:
Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один - наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ - наливают...

Новости автомобилестроения. Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже неплохо устроился, я посмотрю…

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика!!

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!

Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки

Красивая женщина умирает и попадает на небеса. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали ?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Да нет вроде... Помню только, что он говорил мне если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька - юла.

Доктор Бляболит.

Гость

Чукча спускается в метро:

-Так вот ты какое "Подмосковье".

Strike · Зарегистрирован: 28.08.2005 Сообщения: 643

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

ДихлофоС

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

2 бабки разговаривают:
- А я матом ругаться перестала!
- А я в бога верить перестала!!
- Пиздишь?!?!
- Да вот те крест!!!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

В церкви, после проповеди, походит мужик к попу.
- Батюшка, я охуел от вашей проповеди!
- Сын мой, это церковь, и здесь нельзя ругаться матом...
- Не, я реально ухел от вашей проповеди...
- Сын мой, я ещё раз повторяю тебе, что это церковь, и здесь нельзя ругаться матом...
- Нет, батюшка, вы меня не поняли; я так охуел от ващей проповеди, что положил в ящик для пожертвований сто баксов.
- Без пизды?!?!?!?

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

ДихлофоС

И ещё немного...

Почему курицы перешли дорогу?

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КОНФУЦИЙ: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЛАО ЦЗЫ: Путь, по которому куры идут - не идеальный путь. Мое объяснение их пути идеальным не будет.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
ЭРИХ ФРОММ: Они бежали на другую сторону от избытка свободы, невыносимого для куриных мозгов.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЗИГМУНД ФРЕЙД: Ваша фиксация на вопросе о пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет скpытые сексyальные комплексы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.
Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ТОМ РОБЕРТ МАЛЬТУС: Куриное поголовье растет экспоненциально, так что количество корма с этой стороны дороги оказывается для них недостаточным. Остается либо переходить дорогу, либо регулировать куриное поголовье.
НОРБЕРТ ВИНЕР: Между курицей и дорогой установилась обратная связь, автоматически обеспечивающая процесс перехода дороги.
АЛЬФРЕД АДЛЕР: Преодоление дороги было актом сверхкомпенсации детского страха перед переходом тропинок.
ИВАН ПАВЛОВ: В результате длительных экспериментов куры выработали условный рефлекс к переходу улицы.
ЭРИК БЕРН: Ребенок, сидящий в душе каждой курицы, побуждает ее неожиданно перебегать дорогу вопреки родительским транзакциям.

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
ДЖОН КЕННЕДИ: Когда я узнаю, что курицы переходят на другую сторону улицы, я испытываю горячий душевный подъем, я чувствую себя курицей, я солидарен с курицами!
ДЖИММИ КАРТЕР: Мы не знаем, зачем нужно курицам переходить на другую сторону улицы, но мы признаем за ними это право и всегда будем бороться за право куриц переходить на другую сторону улицы.
МИХАИЛ ГОРБАЧЕВ: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖОРДЖ БУШ: Мы не согласны с переходом куриц через дорогу. Мы обрушили на них всю мощь армии Соединенных Штатов в рамках операции "Буря в курятнике". Мы заставили куриц вернуться в курятник.
ДЖОРДЖ БУШ (second edition): У нас возникло подозрение, что в курятнике может содержаться оружие массового поражения. В связи с этим мы вынуждены были провести гуманитарную операцию по изгнанию куриц на другую сторону дороги. Хотя ничего похожего на оружие массового поражения в очищенном курятнике не было найдено, мы сохранили уверенность, что при определенных условиях оно могло там появиться.
МИХАИЛ ДЕЛЯГИН: Надо отдать должное гражданской ответственности Премьера, который несмотря на страшное враждебное давление президентуры нашел в себе мужество не препятствовать переходу куриц на другую сторону дороги.
ВЛАДИМИР ПОЗНЕР: Курицы стали свободно переходить дорогу. Это значит - наступили новые времена.

Alter

Однажды собрались друзья попить пивка, поговорить о жизни, короче хорошо провести время. Так за беседами и распитием пива шло время. Вдруг один товарищ по имени Вова решил, что пришло время посетить место под названием туалет. Проходит десять минут, двадцать, полчаса, а его все нет . Народ забеспокоился. Дружной толпой рванули к туалету. Постучали, никаких признаков жизни. Решили ломать дверь. Как уже выяснилось потом , с Вовиком в туалете произошел банальный несчастный случай. Паренек он был нехилый, а унитаз старинный, и в результате давления его задницы на унитаз, последний треснул, естессно порезав Вовику задницу, тот от боли и шока схватился за веревку от бачка, который в свою очередь оторвался от стены (бачок тоже был древней конструкции) и долбанул Вовика по башке. Вова вырубился и разумеется друзьям за дверью сказать уже ничего не мог, а вот когда он пришел в себя уже в больнице весь в бинтах и с сотрясением мозга, то более диких воплей "Убью, гады!!" персонал больницы не слышал уже давно, т.к. при вышибании двери друзья СЛОМАЛИ Вовику ОБЕ НОГИ !!!!!!!

Кирюха

Мальчик стоит в песочнице, держит девочку за косу и раскручивает ее над головой.
Мимо проходит мужик:
- Ты что делаешь!? Поставь ее на место! Ей же больно!!!
- А ей не больно!!! Она мееертвая!

Летит самолет. В самолете леят до фига детей, интеллегент, адвокат и священник. На борту три парашюта. Самолет счамо собой падает.
Интеллегент:
- Давайте отдадим парашюты детям! Хоть троих, но спасем!
Адвокат:
- В жопу детей!!!
Священник:
- А успеем?

У святого отца спрашивают:
- Святой отец, а почему католический хор такой красивый, с клавесином, с органом, а вот православный - просто хор, безо всяких инструментов?
- Ну, тут все просто, сын мой! - поглаживая бороду отвечает святой отец, - талант-то - его не пропьешь, а вот клавесин - как делать нех@й

Гагей Гагеич

Кирюха жжошь.

Чем отличаеццо вагон кирпичей от вагона с младенцами?
- Вагон кирпичей низзя вилами разгрузить.

Эрнесто

Шокирующая новость: у президента "Мегафона" - "БиЛайн"!

Судя по надписям на ларьках, самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

Узбекские ученые уже 10 лет ломают голову… киргизским ученым.

Alter

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку,зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.