dragrace.ru

[Android_M3]

Вовочка

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью <Fisher> на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю>- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
<Ну и хуй с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
>Это слезы<- спросим- >или саки? <.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. >Ну уш хуй<-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык >Белка< и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
>На хуя мне эти ебаные шахматы? <- падумал я- >У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

[Android_M3]

надеюсь за мат меня простят!

[[13]__ATOMOHOD__[13]]

[Xardas]

ВСЕ СЮДА http://www.ghostbusters.ru/user.asp?id=6382353445

[Canadian]

Кролик из рекламы Несквик не русский однозначно! Он там кричит: "Вау, опасность!" В то время как русский кролик должен кричать:"Блять! Опасность!"

[Spoon]

Только что протирал пыль с подоконника и увидел огромную фуру с надписью на боковине прицепа большими красными буквами: D A R T.

2 Dart: ты себе новую машину оказывается купил и молчишь!

[Canadian]

Скоро Звездные Войны 3 выходят в прокат, наконец-то мы узнаем про ужасного DARTа Вейдера!

[Canadian]

Что общего между старой женой и старым пылесосом?
Не сосет!

[Android_M3]

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
ты притаился здесь с радаром?

[beep!]

[Leshch]

[Spoon]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж*пе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Особый шик по-российски -
приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.

[050]

Полет "Ласточки"

У моего приятеля была машина системы «шаха». Перемещаясь, это сооружение визжало как Годзилла с приступом аппендицита и грохотало, словно скелет во время сеанса страстной любви с гиперсексуальным некрофилом. При этом оно исправно доставляло водителя и остальные тела, которых злая судьба закинуло в его нутро, из пункта А в пункт Б. Побочным эффектом такого фантастического способа транспортировки было то, что пассажир мог обосраться со страха. Отмороженный владелец ласково называл ее «ласточкой».

Надо сказать, что к вечеру 2-го января нам уже надоело пить просто водку и мы успешно накачивались смесью из все той же водки и жидкости, которую в местных ларьках упорно называли дынным ликером производства Польши.

Как сейчас помню, на этикетках бутылок с этой жидкостью был изображен плод, подозрительно напоминающий фей-хоа (или фей-хую?). Часам к восьми вечера жидкость еще оставалась, а вот водка закончилась. Было принято решение ехать на станцию и закупить недостающий ингредиент коктейля. В машину были погружены тела, общим количеством шесть, включая водителя.
Приехали, закупились.

И тут Сереге пришла в голову гениальная мысль срезать путь через дом отдыха, медленно загибавшийся рядом со станцией и совершенно пустой по зимнему времени. Планировку типового советского дома отдыха многие, думаю, помнят хорошо. Корпуса выстроены вдоль центральной аллеи, аллея обязательно выходит на круглую площадь, по окружности скамейки, на которых должны релаксировать отдыхающие, посередь площади фонтан системы Каменный цветок. Имелось подобное сооружение и в нашем доме отдыха. Правда, как и большинство себе подобных, оно выглядело так, словно вышло из соответствующего места Данилы-мастера после мучительного запора.

Итак, ласточка-шаха несется по аллее, мы трепыхаемся у нее внутри, водка закуплена, жить можно. Но Серега не учел коварства местного обслуживающего персонала. Он не задался вопросом, а какого хрена аллея такая чистая? Что это по ней так хорошо ехать?
Снег с нее убрали. Видимо запустили трактор с ковшом. Он снег и сгреб. А потом, думаете вы, его вывезли, наверное? Ага, щаз!
Снег сгребли и навалили горой по окружности площади. Детишки горку устроили. На эту горку мы и влетели.

И полетели. В такие моменты, говорят в умных книгах, перед человеком проходит вся его жизнь. Лично у меня была только одна мысль: «Сейчас мы уеб****ся».
И мы уе****сь. Точно в фонтан. В цветочек, мля, каменный.
Спасло нас только то, что снег пытались убрать и на площади. И, как вы думаете, куда его свалили? Правильно! В фонтан!
В этот сугроб и вошла рылом Серегина «шаха». В салоне молчание. Проверяем целы ли мы, цела ли водка. Видим что Серега сидит, уронив голову на руль. Потом поднимает ее и говорит звонким голосом мальчика из церковного хора: «Ласточку нужно беречь…».

После этого заявления снова роняет ее на руль и засыпает....

(С)перто гы гы гы

[Canadian]

Ржал!

[050]

[050]

Ыксплуатация ипонской машинки

Ипонская машинка, а так-жи любая другая машинка, кроми Камаза и Уазика, па апридилению, аппарат типлолюбивый, но в силу дарагавизны вышеупомянутого Камаза и, пражорливости канструктора с гордым именем Уазик, лична я астанавил свой мутный взор, на ипонских машынах, а канкретно на таетах и нисанах, иба харошую машину, мицубисей или маздой ни назавут нах. Ипонскии машини бывают пиреднигребучие, или так называемая классика.

Можна, канечно, приабристи джипа, но эта машинка, в скорасти высасит все деньги, из ие счастливава абладатиля, ну и какой далбаеб будит использывать, джипа, пакрашинава в дарагой металлик, па иво прямому назначению, то исть лазанью, па лисам и трусчебам, ни знаю, ни знаю.
А, бля , забыл упомянуть а бинзинавых и дизельных двиганах, о дизелях пазвольти атазваться в стихах, пашол он дызель-нах, сий аргумент абасную тем, шта в машини каторая ездит на соляри всигда холадна и грустна, а мифическая икономия на топливи с лихвой атсасут у затрат па очинь частому и дарагому римонту, топливнай аппаратуры, вот Валасана аж падкидуит при загадочном словосочитании - плунжерная пара, так шта
пра дизиля праихали.

Асталась выбрать какой нам ниабхадим привад, передний или задний. У обоих вариантав есть сваи плюсы и минусы.
Если ты хочишь ездить па снегу и льду ни асобо напригаясь из-за заносов и шлифований, то тада тибе нада пиреднепривадный афтамабиль.
Из минусов ты палучишь кучу галавняка с хадовкой, и папирек расположенный двигун, что настараживаит.
Если ты хочишь очинь редка вспаминать пра римонт ходовой и замену каких-нибудь пыльничков, резиночик, хуиночик, то тада тибе нада классику.
Есть исче палнаприводный вариант, но эта панты, типа как либедка на запорожци.

Бензинавый двиган имеет бальшушчий ресурц, низависима ат абьема, главна ни забывать падливать вовримя масилка и пареже кипятить, хатя я кипятил иво раз пять, и нихуя иму ни стала. Другой вапрос, шта в папирек расположином двигуне хуй куда дабирешся и банальная замена какой-нибудь пракладачки на помпе привращаится в грандиозную эпопею, с матюками и членавредительством.
Ваще самый лучший вариант, па отзывам, эта тоетовская рядная шаха.
Практически все ипонские машинки абарудованы каробкой типа афтамат, каторые ни приносят особых праблем, а в случаи выхада из строя, просче надыбать б/у, баксов эдак за сто.

Вот типерь мы плавнинько и нипринужденно падабрались к ложки дегтя, то исть к хадавой части ипонскова афтамабиля. Никаких Мак-Ферсонов дажи и ни ждите. Стоички вкруговую - вот абачный вариант ипонского авто, вылетают стойки очинь часто, асобинна на морози, или перегрузи машинки, цены на стойки калеблюца ат двух да четырех тысч рублей, взависимости ат степени беушнасти и жаднасти прадавца. Радуит, то, что бальшинство стоик на ипонцах-разборные, и при минимальном умении абращаться с гаичным ключом их можна атримантиравать самому, римонт заключаится в замени сальника на верхней пробке и доливка масла в саму стойку.
Лична я вместа масла использую Dextron.

Фтарая галавная боль - эта штуковина с емким названием-Шрус.
Шрусы идут часта па пизде в следствии нидостатка смазки, а нидостаток смазки, в свою очередь, наступаит па причини дырявости пыльника.
Треск при павароти - эта признак неисправнасти шруса. Стоит б/у щрус примерна тысчи палтары родимых тугриков. Можна папытаться атримантиравать шрус путем добавления в смазку полгорстачки мелкой дроби, или увеличении громкасти магнитолы, что я в прынципи и делаю.

Шаровые и рулевые наканечники в основном прадаются разборные (500-700 р.) и ремантируюца, путем замены сухариков.
Насчет кузава, я все че думал, написал в предыдусчем атчете и сваиво мнения насчет его хлипкости не паминял.

З.Ы. биг сори за ненорматив. Опять же (С)перто... и по причине лени не причесано, т.к. немного улыбнуло. НО обидно неупоминание ХОНДЫ.

З.Ы. С.Ы. може эта не в посмиемся а в Ыксплуатацию надо перенести?

[Android_M3]

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...



За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)

Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).

Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).

Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).

Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).

Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).

Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).

Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).

На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).

Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).

Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).

Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).

Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).

В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).

Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).

Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).

Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).

Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).

Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).

Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).

Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).

Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).

Чистая панель приборов! (...от самих приборов).

На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).

Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).

Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).

Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).

Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").

Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).

Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).

Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).

Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).

Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).

Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).

КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).

Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).

Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).

Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).

Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).

Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).

Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).

Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").

Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).

Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).

Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).

Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)

Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).

Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).

Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).

Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).

Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).

Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).

Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).

Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).

Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).

Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).

Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).

Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).

Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).

Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").

Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)

Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).

Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).

Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).

Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).

Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).

Резво стартует! (... но тяжело финиширует).

Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).

Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).

Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).

Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).

Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).

Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).

Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).

Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).

Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").

Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).

В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).

Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).

У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).

Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).

Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").

К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).

Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).

С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).

Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

[Canadian]

http://stazzzman.narod.ru/photoalbum2.html

[Canadian]

http://www.peresmeh.narod.ru/apteka.html

[Deni]