dragrace.ru

[Pe®fe©tEvil]

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

[Pe®fe©tEvil]

...Он был Котом, просто обычным
Котом, лежал на печи и лизал
из миски сметану...
Но армия добралась и до него...
Смотрите в апреле только на
лицензионном видео:
новый мегаблокбастер
"КОТ В САПОГАХ"...


-------------------------------------------


С самого утра Сергею не везло. У него угнали машину . Его обхамили в автобусе. Он опоздал на совещание и получил выговор от шефа. Придя домой, он обнаружил, что его жена ушла к другому... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада фабрики "Россия ".


-------------------------------------------


Кинокомпания Warner Brosers получила эксклюзивное право на использование фразы "Ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США остальные кинокомпании срочно приостановили сьемку всех комедий.


-------------------------------------------


Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....



-------------------------------------------


В квартире раздается звонок.
Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин
дал, а я им клей принес.



-------------------------------------------


С голой женщиной трудно спорить.

[Deni]

В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!

[yoocko_g]

Сидит мальчик обкуреный дома и кушает . Кнему мама подходит и говорит:
-ты бы хлебушек взял
Сынок :
-кто? я обкуреный?

[yoocko_g]

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

---------------------------------------------------------------------------------
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
---------------------------------------------------------------------------------Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
--------------------------------------------------------------------------------


Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
------------------------------------------------------------------------------------
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

[Pe®fe©tEvil]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Гагей Гагеич]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво.на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[Гагей Гагеич]

Мент (М) останавливает запор и спрашивает мужичка (Мж)
- Мужик, а мужик, если свечи выкрутить - шины сдуются?
- Не знаю, наверно сдуются...
- Штраф 5000 за незнание строение машины.
На следующий день (м) того же (мж) и спрашивает:
- Мужик, а мужик, если аккумулятор вынуть - шины сдуются?
- Не знаю, наверно сдуются...
- Штраф 10000 за незнание строение машины.
Едет пьяный мужик на тракторе. Останавливает его (м) и спрашивает:
- Мужик, а мужик, если свечи выкрутить - шины сдуются?
А тракторист в ответ:
- Ик... а монтировкой по е#алу - шнурки развяжутся?

[Tartarin en Afrique]

Стоит гаишник на жутком морозе - руки в карманы, рожа в воротнике, с места на место перебегает, пританцовывает чтобы согреться. Подходит к нему маленький мальчик и говорит:
- Дяденька, скажите, а сколько время
Мент с надрывом
- ЛЕТОМ, ЛЕТОМ ПАЦАН ПРИХОДИ!!!!

[Santyaga]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[yoocko_g]

папа,а правда что люди от аськи чатов и форумов тупеют???
- Гыыыы,сынок,LOL...

[beep!]

Поймал дед золотую pыбку и собpался сделать из нее вкусную воблу, а pыбка ему и говоpит:
"Hе ешь меня, дед, я исполню тpи твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, тpи pаза.
Hу так себе исполнила - pыба все-таки...

[beep!]

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!

[beep!]

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

[beep!]

Утро на подводной лодке. Разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матроса Петрова...
Капитан:
- Часть этих событий Я помню. Меня интересуют наши координаты...
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Поятно, блин!
- Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышишь?
Акустик:
- Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппраты товсь!!!
- Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы Sos и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

[Кирюха]

Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, а чем вы занимаетесь в свободное время?
- Да мы с графом Балконским коней ебем!
Наташа в ужасе убегает к Балконскому:
- Граф! Ржевский - пошляк или хам?!?
- О, Наташа, Ржевский просто мерзавец! Мы с ним вчера когда коней ебали, он из под меня табуретку выбил!

[Ветер]

Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!!! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - командир прости: сел на заднее сиденье...

[Ветер]

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ $УКИ!"
А вам слабо?

[beep!]

[beep!]

Лежат два помидора в холодильнике на одной полке. Один говорит другому:
-Слушай , что-то здесь холодно!
Второй в ужасе:
-А-а-аааа! Говорящий помидор!!!!!