dragrace.ru

[PEP$$$]

[-AV-]

[Я]

Взято из http://www.xoxma.ru/st_trn/2.html

Рассказал maks (maks@litech.lviv.ua)

Есть у меня друг. И есть у негo "Запoрoжец" 84 гoда
пo кличке "Челленджер". Он на нем на рабoту ездит. Прoисхoдит этo вo Львoве,
где при слoвах "ну у вас и дoрoги плoхие" местные вoдилы удивленнo
спрашивают, oглядываясь пo стoрoнам: "Где дoрoги?"
У "машины" видoк еще тoт - зеленая,
в прoржавевших местах маслянoй краскoй с пoмoщью oбыкнoвеннoй кистoчки
пoдмалеванная, 10 раз битая и ни разу пoсле этoгo не ремoнтирoванная,
мытая раз в жизни - и тo пo пьяни... Единственнoе, чтo в ней хoрoшo -
этo двигатель, чутoчку разoгнаный (oказывается, мoжнo
не тoлькo прoцессoры разгoнять). Приятель ездит пo гoрoду как придурoшный,
брoсает машину где пoпалo, ямы прoхoдит пo наикратчайшему пути - все
этo аргументируется "я лучше буду каждых пoлгoда нoвый старый
запoр за 50 баксoв пoкупать, чем этo ремoнтирoвать",
хoтя машина у негo уже 3 гoда. Этo прелюдия. Теперь прикoл.
Вчера нoчью у негo этoт Челленджер украли. Прямo у негo на глазах
(выглянул в oкнo на пoдoзрительнo знакoмый грoхoт).
Далее пoшлo врoде "хрoники старта украденoгo Челленджера".
2.23 Пoлзая пo пoлу в приступе истерики (oт смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры дo кoнца и набрал 02 пo телефoну.
2.25 Дежурный на 02 спрoсoнья сначала oчень серьезнo записывал даные o
машине, пoка не дoшлo дo названия марки.
2.28 Дикo ржа, дежурный все же oбьявил рoзыск пo гoрoду.
2.30 Гаишники увидели пoдoзрительный "запoр", кoтoрый "тихo вoя двигателем"
и "мягкo скрежеща кoрoбкoй передач" прoбирался между дoмами в килoметре
oт места кражи.
2.32 Удирающий oт гаишникoв запoр неoжиданнo был oстанoвлен патрульным
УАЗикoм, заглянувшим на этoт же шум. Двoих в машине пoвязали.
2.34 Приятель, вышедший из пoдьезда к прибывшим на местo преступления ментам,
был пoставлен в известнoсть, чтo машину нашли, и пoехал туда с ними же.
2.38 Слушая истoрию, как вoры прoбoвали удрать и этo им не удалoсь "тoлькo
пoтoму чтo этoт сраный запoр не умеет сдавать назад" приятель вooбще
чуть не умер сo смеху, oбьясняя, чтo у негo кoрoбка передач
"шивoрoт-навывoрoт" (т.е. как у жигуля, нo с тoчнoстью наoбoрoт).
Вoт oни с перепугу с места двигали на втoрoй передаче, а вместo задней
включали третью.
2.44 При oсмoтре машины приятель честнo пoсчитал все 47 вмятин на
кузoве и тoлькo пoтoм сказал чтo "так и былo - нoвых нет"
2.45 Менты дoбрoсoвестнo пытались снять oтпечатки пальцев, нo не найдя
места, где слoй грязи меньше сантиметра - брoсили этo делo.
2.51 Приятель oпять же честнo признался, чтo те 2 акумулятoра в салoне
не егo...
Кoрoче, теперь пoлгoрoда смеется над "залетевшими на дранoм запoре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гoрдoе "CHАLLENGER"
и две маленьких звездoчки в виде #.
Еще oн грoзится приварить к дверцам две скoбы и запирать
машину на амбарный замoк "а тo oригинальный чтo-тo легкo oткрывается".

[Mymka]

[Mymka]

http://devir.ru/pict

[Somber]

- Ржавая рухлядь! Банка консервная! – Витек выскочил из машины, влепил ей тяжелую пощечину разболтавшейся дверцей и изо всех сил пнул свой «Паджеро» в переднее колесо, - Чтоб ты сдохла, сволочь!
Сдохнуть сволочь, конечно, уже не могла. Она перестала подавать признаки жизни еще десять минут назад, когда по дороге домой «Паджерик» вдруг зачихал, булькнул двигателем, дернулся и заглох. Витек повернул ключ в замке, но из-под капота не отозвался даже хриплый стартер. Еще минуту водитель крутил ключ и топтал педаль газа, потом нервы не выдержали, и транспортное средство получило удар дверью и пинок в колесо.
- Говорили же мне: бери нашу! Нет, блин, сэкономить захотел. Сэкономил! – и безмолвный «Паджеро» получил еще один удар, на этот раз ладонью по капоту.
Витек открыл пасть машины и сунул в нее голову. Грязный двигатель японца хранил следы многочисленных ремонтов и замен. Витек и не помнил уже, что из деталей здесь родное, а что он ставил сам или с помощью соседа Михалыча. Ремень генератора – наверное, пятый или шестой. Топливный шланг закреплен проволочными хомутиками. Аккумулятор давно пора выбросить – еле дышит. Японские свечи – устал покупать, менять приходится чуть не раз в месяц, а наши, нормальные, сюда не подходят. И все это – только на поверхности. В глубине двигателя не было, пожалуй, ничего такого, к чему не прикоснулась бы рука умелого Михалыча. Расточить, подогнать, приклепать, поменять и еще раз поменять. А что вы хотите? Шесть лет машине. Для японца это – предел. Дальше – как на мине: может, помрет, а может, еще немного протянет.
Эх, а ведь какой ласточкой казалась машинка, когда Витек ее покупал! И краска на ней еще блестела, и сиденья были довольно удобные и не продавленные, и завелась она почти с первого раза. Витек еще тогда долго удивлялся – чего это все вокруг иномарки ругают? Вон, какого красавца купил – ничем не хуже какой-нибудь «Лады» или даже «Волги». До «Москвича» сорок первого, конечно, не дотягивает, но то ж машина представительского класса, а «Паджерик» – маленький городской автомобиль, за покупками ездить да по тихим улочкам неспешно шуршать. Тут и сравнивать нечего.
Нет, никто не спорит, есть среди иномарок и совсем дрова. Вон, сколько народу на «мерсах» мучается, каждую кочку собственной задницей считают. Или «Ауди» - ну до чего же страшных уродцев производят, как топором рубленных. Выпустят очередной сундук, чуть изменят в нем форму фар - и рекламную компанию закатывают: «Новая модель! Уникальный дизайн! Отличные характеристики!». Тьфу… И чего их до сих пор не закроют? А главное – зачем этих монстров покупать? Разве что из экономии…
Витек вздохнул. Денег на «Ладу» он все равно никогда не заработает, даже если будет круглые сутки «бомбить» на своем японце. Поэтому брать пришлось «Паджеро», и слава Богу, что хоть не с левым рулем. Хоть здесь повезло. Руль справа – признак какой-никакой элиты, такие машины у тех, кто хочет выделиться из толпы и почувствовать через зеркало заднего вида завистливые взгляды «леворуких» иномарочников. Правда, разваливаются «правые» точно так же, как и остальные, за бугром сделанные.
А это, кстати, и не удивительно. Зачем, к примеру, в Германии производить машину с хорошей подвеской, которая любой овраг проглотит, не поперхнувшись? У них же там дороги прямые и гладкие, им и «Мерседеса» хватит. Или итальянцы – ну зачем им надежная всесезонная машина? Климат у них ровный, мягкий, вот и паяют себе свои «Феррари» – слабенькие, дешевые городские машинки. Сломается – и выбросить не жалко. Про японцев и говорить нечего, у них страна маленькая, им смысла нет выпускать машину с большим запасом хода. Они там за десять лет еле-еле три тысячи километров проходят.
Это нашим приходится строить транспорт так, чтобы и расстояния огромные без поломок преодолевать, и на морозе с пол-оборота заводить, и по бездорожью ползать. Вон, «Таврия» по трассе летит. Птица! Серебристая, холеная, фары хищные – влипла в трассу и дует свои двести километров в час. И бояться ей некого – на крыше мигалка синяя, значит, шишку какую-то везет. Или вот «Зил» - зверь машина! Они и суперкары классные выпускают, и линейка джипов у них отличная. Бандиты эти джипы очень уважают.
Черный тонированный «Зил» вдруг сбросил скорость и, перестроившись в правый крайний ряд, остановился перед Витькиным ведром с гайками. Витек малость напрягся и на всякий случай нащупал в кармане брюк мобильный – мало ли что, может милицию звать придется. У джипа открылась правая дверь, и из нее вышел водитель – крупный мужик лет под пятьдесят, в галстуке, но без пиджака.
- Давно загораешь? – спросил он, подойдя поближе.
- Да вот… Сдохла моя калымага. – Витек захлопнул капот и вытер руки ветошью.
Мужик обошел «Паджеро» вокруг, разглядывая и слегка усмехаясь. Потом положил руки на крышу и улыбнулся:
- У меня точно такой же был лет пятнадцать назад. Батя мне его оставил, когда на «Ладу» пересел. Учись, говорит, водить, а разобьешь – не жалко. Эх, копеечка!..
- Вообще-то это четверка, - Витек даже слегка обиделся.
- Да? – мужик еще раз оглядел японца, - А, ну, наверно… Я, знаешь, в сортах дерьма не разбираюсь.
И захохотал, постукивая ладонью и без того побитую иномарку.
- Ладно, извини. Далеко тебе? Трос есть?
- Да мне до Зеленограда бы, там я как-нибудь сам…
- Цепляйся, до дома доставлю. Жену обрадуешь.
И мужик потопал обратно в свой навороченный бандитский «Зил».
(c)jazzzzman

[-AV-]

http://www.urod.ru/08.10.2004/10

[irl]

А ведь и в правду москвич
по номеру

[irl]

................................................................................
Объявление:
Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет
даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших
людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия.
Мышь опознает.
...............................................................................
Правило самоограничения.
Пейте только по дням недели, английские названия которых
оканчиваются на “Y”.
................................................................................
Комп, мать его!...
Я когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из,
скажем, файла "вася.TIF" делаю "вася(сору).jрg"
Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился,
как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент
обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого,
скомпресованного в JРЕG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я
говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У
тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что
там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и
смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю -
что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А
девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и
правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим
взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже
недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся.
Назывался он "Я на даче (сру).jрg" С тех пор я внимательнее к
клавиатуре отношусь...
................................................................................
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
................................................................................
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
...............................................................................
Информация о пробках на дорогах города Москвы:
на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива,
65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя




Мегатюнинх

[CyberSpy]

С москвичем на жопе мерса - это 5!!!

[Жора]

Случай в Советске...
Однажды мы с батаником поехали в Советск по служебным делам... На въезде в город нас остановил мусор... Докапывался до всего что его долбанный глаз мог заметить... Вот... Но когда всё закончилось и Батаник подписал протокол нам приглянулась его фамилия - ЧинХунСан П.П. (Петр Петрович). Вспоминали мы этого критина очень долго, и всплывало такое желание ему както отомстить... И вот наступил час расплаты...:

Когда только начались гонки после демонстрации на площади имени Ленина я подошел к машине Ale которая стояла перпендикулярно трассе... Подошол опять таки я не один, мы были вдвоём с батаником. Также около машины Але стояли ДМ, ДИМОН, сам АЛЕ, ЕГОР ну и мы... И вдруг батаник увидел на противоположной стороне трассы этого самого чингусхана...)) не долго думая он сказал в кратце всю эту историю ДМ'у... И вдруг: ЧИНГИСХАН!!! воскликнул ДМ и отвернулся)) Того аж передёрнуло)) нервно ЧИНГИСХАН виявил из толпы батаника и стремительно направился к нему... Батаник: Это не я сказал! едва сдерживаясь от смеха ответил ему батаник)) ЧИНГИСХАН развернулся едва сдерживая свои эмоции и пошел в другом направлении, аля контролировать толпу... И вдруг: ПАЦАНЫ! ПАЛЕВО ! ЧИНГИСХАН ИДЁТ!!! Воскрикнул ДМ))))))) САМ ЧИНГИСХАН покинул свой пост и исчез в неизвестном направлении.....)))))))))))))
И ЭТО БЫЛО КРУТО!!!

[ale]

[Жора]

Ну да да, тот самый мерзкий тип...
История Нр2:
Подошел всё там же уже другой мент(не чингисхан) и сказал: Ребята! отойдите с трассы, а то задавят вас и всё такое... а если не отойдёте то придется вас бить жезлом по голове...
ДИМОН менту: Неее... по голове нельзя! кровь пойдет из носа... У ТЕБЯ)))))))

[megaZAIC]

откопано в спаме:

ЭЛЕКТРОННЫЕ КРЫШКИ-БИДЕ
Обращайтесь по тел. 095 *** ** **(цензура)
Удивительные технологические новинки!
- Дистанционное управление,
- Сенсорные датчики присутствия пользователя,
- Общее биде, женское биде,
- Подогрев сиденья,
- Регулировка температеры воды в функции биде (36-40°C),
- Фен для сушки после функции биде,
- Самоочистка форсунок перед функцией биде
- Специальное антибактерицидное покрытие,
- Плавно опускающаяся крышка
(и приложена мелкая фотка, на которой естественно нифига не видно никакой электронной начинки)

[prostoguest]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[Афина]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[prostoguest]

[Fileur]

http://www.kaliningrad.tv/index.php?option=com_akogallery&Itemid=52&func=detail&id=89

[DИМОН]

http://www.probe.org.ru/album_pic.php?pic_id=492

[DИМОН]

http://www.probe.org.ru/album_pic.php?pic_id=492