Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Canadian
Зарегистрирован: 22.03.2004 Сообщения: 2553 Откуда: АСТРАХАНЬ
|
Добавлено: Ср Сен 15, 2004 5:20 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Android_vw писал(а): | |
Супермаркет драгстер! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Android_M3
Зарегистрирован: 14.03.2004 Сообщения: 1018 Откуда: Астрахань
|
Добавлено: Чт Сен 16, 2004 9:48 am Заголовок сообщения: |
|
|
хочу такой
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Canadian
Зарегистрирован: 22.03.2004 Сообщения: 2553 Откуда: АСТРАХАНЬ
|
Добавлено: Чт Сен 16, 2004 9:52 am Заголовок сообщения: |
|
|
А дерьмо по дороге вываливатся! |
|
Вернуться к началу |
|
|
050
Зарегистрирован: 11.08.2004 Сообщения: 876 Откуда: от светофора
|
Добавлено: Чт Сен 16, 2004 12:43 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Про разведку....
В МГИМО студентам дали задание написать ноту протеста послу одной африканской страны по поводу того, что они поймали и выслали нашего разведчика :!: Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты.
- В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. "нахуй" пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" с большой буквы, посол всё-таки.
Про девушек ....
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
З.ы. Вставить картинку: [img]http://image_url[/img] (alt+p)
Все равно не понял как вставить! [/img] |
|
Вернуться к началу |
|
|
Spoon
Зарегистрирован: 29.02.2004 Сообщения: 1079 Откуда: г. Астрахань
|
Добавлено: Чт Сен 16, 2004 10:59 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
Эпитафия спамеру:
За флуд в виртуале замочен в реале.
Эротика это искусство, порнография это жизнь.
У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка.
А сам я третий справа в фонтане Дружбы народов! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Spoon
Зарегистрирован: 29.02.2004 Сообщения: 1079 Откуда: г. Астрахань
|
Добавлено: Чт Сен 16, 2004 11:07 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Не удержался...
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Ёж с похмелья становился просто противотанковым. |
|
Вернуться к началу |
|
|
050
Зарегистрирован: 11.08.2004 Сообщения: 876 Откуда: от светофора
|
Добавлено: Пт Сен 17, 2004 10:07 am Заголовок сообщения: |
|
|
Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???):
«В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ» (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Android_M3
Зарегистрирован: 14.03.2004 Сообщения: 1018 Откуда: Астрахань
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
Добавлено: Вт Сен 21, 2004 9:34 pm Заголовок сообщения: |
|
|
История не моя... :
история не вымышленная, случилась позавчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
%))))
Хороший старый анекдот
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
Добавлено: Ср Сен 22, 2004 12:48 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Выкрутился таки!
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
Добавлено: Ср Сен 22, 2004 12:52 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой и после есть тормозной след...
- На гаишнике и после имеется только след от пробуксовки колес... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Canadian
Зарегистрирован: 22.03.2004 Сообщения: 2553 Откуда: АСТРАХАНЬ
|
Добавлено: Ср Сен 22, 2004 2:27 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Anonymous писал(а): | Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой и после есть тормозной след...
- На гаишнике и после имеется только след от пробуксовки колес... |
Жизненно!
ЕЩ: 050
Плакаль про туберкулез - енто рулез! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Android_M3
Зарегистрирован: 14.03.2004 Сообщения: 1018 Откуда: Астрахань
|
Добавлено: Ср Сен 22, 2004 4:46 pm Заголовок сообщения: |
|
|
и тут Canadian отметился |
|
Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
Добавлено: Ср Сен 22, 2004 10:28 pm Заголовок сообщения: |
|
|
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............
Два грузина сидят на горе, вдруг один говорит:
- Смори, вон там с соседней горы альпинист полетел.
Вон второй полетел. У них там гнездо штоли?
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись:
а вот теперь зае*ись!!!
Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Реклама: С моста падает машина и разбивается об лед.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жесткости воды...".
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот блин, никто не знает.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
Презервативы II:
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Spoon
Зарегистрирован: 29.02.2004 Сообщения: 1079 Откуда: г. Астрахань
|
Добавлено: Ср Сен 22, 2004 11:04 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Чё-то форум глючит - автоматическая авторизация не прошла... |
|
Вернуться к началу |
|
|
050
Зарегистрирован: 11.08.2004 Сообщения: 876 Откуда: от светофора
|
Добавлено: Чт Сен 23, 2004 1:46 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Canadian писал(а): | Anonymous писал(а): | Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой и после есть тормозной след...
- На гаишнике и после имеется только след от пробуксовки колес... |
Жизненно!
ЕЩ: 050
Плакаль про туберкулез - енто рулез! |
И про "собаку" моё..., и про выкрутялся тож...
Авторизация что то взглюкнула. :evil: |
|
Вернуться к началу |
|
|
[13]__ATOMOHOD__[13]
Зарегистрирован: 02.05.2004 Сообщения: 997 Откуда: Кубанская - Мажорка - АЦКК - транзит
|
Добавлено: Пт Сен 24, 2004 12:43 am Заголовок сообщения: |
|
|
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.
Страшные муки совести приводят ее к смерти.
Предприниматель звонит в УБОП:
- Милиция? Я стал получать письма угрожающего содержания. С меня требуют деньги.
- Письма анонимные?
- Да нет, подписанные.
- И кем же?
- Начальником налоговой полиции.
Новый тариф "Хорош трепаться": посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Мужик на берегу океана нашел бутылку с джином. Тот предложил исполнить одно желание.
- Знаешь, - рамечтался мужик, - мне всегда хотелось побывать на Гаваях, но я боюсь самолетов и кораблей. Давай-ка ты мне построишь мост так, чтобы я мог туда ездить на машине. Прямо чтоб отсюда и на Гаваи. А?
- Мост - идея хорошая, но понимаешь, дружище, что это несколько тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна три километра, мост должен выдерживать ураганы, быть высоким, чтоб под ним океанские корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины, рестораны...
- Ох, забудь про мост! А давай-ка, подари мне побольше мудрости, чтоб я смог понимать женщин.
Джин, с энтузиазмом:
- Так тебе, говоришь, мост четрехполосный или шестиполосный? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Android_M3
Зарегистрирован: 14.03.2004 Сообщения: 1018 Откуда: Астрахань
|
Добавлено: Пт Сен 24, 2004 9:01 am Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Android_M3
Зарегистрирован: 14.03.2004 Сообщения: 1018 Откуда: Астрахань
|
Добавлено: Пт Сен 24, 2004 9:05 am Заголовок сообщения: |
|
|
супре гонщик
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Canadian
Зарегистрирован: 22.03.2004 Сообщения: 2553 Откуда: АСТРАХАНЬ
|
Добавлено: Пт Сен 24, 2004 2:03 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Гриш, чё-то у меня красные кресты одни и пикчи твои на показываются! :? |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|