dragrace.ru

[-=Reaver=-]

Конец 80-х. По улице идет беременная женщина. Рядом возникает бандитская перестрелка. Две шальные пули попадают в женщину. Но врачи сотворили чудо: женщина выжила и родила двух здоровых мальчиков. Наше время. К этой самой матери вбегает взволнованный сын и говорит: - Мама, мама!!! Я писал и из меня выпала пулька! - Не беспокойся сынок, все нормально, ответила мать. Через некоторое время влетает с глазами на выкате второй сын. - Мама!!!!!... - Знаю сынок, ты писал и выпала пулька... - Нет, я дрочил и застрелил бабушку

[-=Reaver=-]

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
Да и вообще, зачем мне баба?"
Мужики вообще тупее.
Помните "Мою семью",
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
Перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
Там мезим часами будет
Все работать и работать!
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

[-=Reaver=-]

Hаpк укуpенный в зюзю идет, и напевает так с гpустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Втоpой тоpчок подходит:
- Чё поешь ? Подpуга ушла да?
- Hет, чупа-чупс пpо@бал!

[GaSboX]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на**нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

[GaSboX]

Здравствуйте,Петю моно?
-А его нет дома.
-Ну вот, зря здоровался...


Приходит НР
в салон красоты, просит сделать стрижку,
маникюр и т.д.
заходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
НР:
- э, слышь, Юра, иди-ка ты отсюда!

[Нитрооксид]

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка
выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

[Нитрооксид]

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

[mer]

Молодой негр поступил в Москве в институт им. Патриса Лумумбы, сдал первую сессию и пишет домой письмо: «Дорогие папа и мама, сдал сессию на «отлично».
Из дому приходит ответ: «Молодец, сынок! Твой успех мы праздновали всей деревней. Плясали под барабаны всю ночь. Особенно обрадовался твой дедушка. Он так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост…»

[GaSboX]

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

[-=Reaver=-]

По трассе вдоль лесопосадки мчаться три машины, одна за другой: навороченый джип, шестисотый "мерин"и "семерка" БМВ. Вдруг на пути появляется старушка с намерениями перебежать этому кортежу дорогу. Тот, который за рулем джипа, резко дает по тормозам и, по инерции, вылетает через лобовое стекло в кювет. Бабушку его маневр не спасает: на нее налетает джип, в него влетает шестисотый и на десерт - БМВ. Все эта хрень взрывается. Грохот, пламя, копоть......
Из кювета выбрался весь окровавленный водитель джипа, глубокомысленно осмотрел эту раскуроченную горяще-коптящую груду экс-машин, выдержал паузу...
- А красиво умерла, сука.

[-=Reaver=-]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

[Maverick_Samara]

Сидит капитан в рубке,к нему прибегает матрос и докладывает: товарищ капитан,там матросы скамейку ебут!
Капитан прибегает к матросам испрашивает: Кто ебал скамейку-сделайте шаг вперёд!
Все стоят на месте.
Капитан: тогда так сделаем:кто НЕ ебал скамейку сделайте шаг вперёд!
Из строя выходит один матрос.
Капитан: вот товарищи матросы,учитесь у этого славного человека,кстати как вас зовут?
Матрос: рядовой Скамейка!

[Maverick_Samara]

Такая ситуация: отец с сыном сидят за столом,а мама готовит еду.
Сын отцу говорит: слышь пап,давай мать сожрём!
Отец: ты чё придурок,у нас ещё пол-бабки в холодильнике!

Вот этот анек будет смешной,если напиЦЦа:

Идёт медведь по лесу,видит горящая машина стоит,сел в неё и сгорел!

[Souvenir]

-Я красный томат
солнцу рад
-А я слива садовая
спелая лиловая
-А я Кирилл
ещё не курил.

[-=Reaver=-]

Людям маленького роста
Бить в лицо легко и просто!

[Canadian]

[Standartenfuhrer]

Спрашивают у француза:
-На чём вы дома ездите
-на рено
-а заграницу
-на пежо
Спрашивают у американца
-На чём вы дома ездите
-на форде
-а заграницу
-на Крузере
Спрашивают у русского
-На чём вы дома ездите
-на жигулях
-а заграницу
-а мне не надо
-ну а если надо
-ну не надо
-ну а если припрёт
-ну а если припрёт то на танке

[Standartenfuhrer]

Два эстонца просыпаются на следующий день после жестокой пьянки.
Голова раскалывается. Один другому: (с акцентом)
- Слуушай, Тыну, схади в магазин купи двухлитровый бутылка спрайта.
Через два часы Тыну возвращается.
- Урмас, спрайта небыло, я купил тебе печенье.

[Standartenfuhrer]

Грузин в Москве едет на такси:
-Вах,слуш ! Какой водитель ! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата ?
Водитель:
-Ну-у,500 в месяц выходит.
Грузин:
-Поехали ко мне в Тбилис.Будешь только меня возить"Платить буду 2000!"
Едут по Тбилиси,Грузин:
-Здесь налево
Водитель:
-Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
-Ай!Я здесь 40 лет живу.Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
-Ну всё.Пиехали.
Грузин:
-Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту,что-то говорит, размахивая руками,после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
-Что ты ему сказал ?
Грузин:
-Я ему говорю:"Ты знаешь,что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал ?Ты что собираешься его правилам учить?"

[Standartenfuhrer]

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.