dragrace.ru

[Mizya]

Убилла Де Билла (полная версия)
Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: Хуя себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!

Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж.

Сцена пятая.

Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции.

Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!
Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!

Тринадцать часов спустя.

Поебайко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
Поебайко: Я - никогда!
Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пиздой! Это - экс-брат!

Сцена шестая.

Невеста лежит в пиздовозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый".

Сцена седьмая.

Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.

Дурман: Хочу мультики!!!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!!!
Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!
Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: Заебала! На тебе мультики!!!

Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.

Карантино: Дура.

Дурман плюёт в Карантино.

Сцена восьмая.

Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.

Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!

Вбегает Нео.

Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.

Нео убегает.

Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На!
Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!

Из туалета возвращается довольный Нео.

Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все заебали.

Сцена девятая.

Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино.

Сцена десятая.

Заседание японской мафии.

Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Охуейши: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?

Охуейши отрубает Однако голову.

Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you!
Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!

Сцена одиннадцатая.

В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.

Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.

Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Это Невеста приперлась.
Охуейши: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это!

Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте".

Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!

Отпиливает тёте Софе руку.

Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!
Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...

Отпиливает тёте Софе вторую руку.

Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Невеста шинкует тётю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!

Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.

Охуейши: Игого!
Невеста: Моя лошадка!

Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "Ёбанный Пикассо!" грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.

Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Охуейши, прихуейши?

Раздаётся шум.

Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Охуейши: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Охуейши: Ну всё, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Охуейши: Ну, можно и так сказать.

В зал врываются орки и гоблины.

Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Охуейши: Что это за хуйня?!?

Вбегает Гендальф.

Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!!

Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.

Охуейши: Дык эта... Опаньки.

В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.

Охуейши: Бля, где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Охуейши: А ну все быстро геройски умерли!

Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит.

Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал.

Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи!
Тётя Софа: На хера они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!

Сцена двенадцатая.

Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май".

Охуейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.

Чиркает по Невесте мечом.

Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели...
Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает)

Сцена тринадцатая.

В багажнике.

Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...

Тётя Софа ехидно улыбается.

Невеста: Чёрт.

Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.

Сцена четырнадцатая.

Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!

Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.

Сцена пятнадцатая.

Невеста в аэропорту.

Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?

Сцена шестнадцатая.

Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:

Крававая мстя:

1. Разное
5. Убить Билла.

Светало...

[CyberSpy]

Аксиома 1. Пиво есть Пиво.

Следствие 1. Пиво есть.
Замечание 1: отсутсвие Пива порождает стремление к его приобретению, что в
свою очередь порождает присутсвие Пива.
Замечание 2: присутсвие Пива порождает стремление к приобретению еще большего
количества Пива, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Следствие из замечаний 1 и 2: Пиво бесконечно, конечны деньги, что является
признаком их несовершенства. Несовершенство денег подчеркивает совершенство
Пива.

Следствие 2. Все сорта Пива хороши.
Замечание: но некоторые особенно хороши.

Следствие 3. Отсутсвие Пива в некоторых областях времени и пространства
противоречит следствию 1. Следовательно, понятия времени и пространства ложны,
а Пиво есть единственно истинное понятие.


Аксиома 2. Пиво - единственное добро в этой жизни.

Следствие 1. Все, что ведет к потреблению Пива, хорошо.

Единственная Заповедь: пейте Пиво!
Нарушение Заповеди является Грехом.
Отсутсвие Пива есть наивысшее наказание, ему подвергаются все грешники.

Все человеческие страдания происходят из недостатка Пива. Следование Заповеди
ведет к обретению великого счастья, а греховная жизнь ведет к еще большим
страданиям.

Обобщение 1. Все умозаключения, касающиеся Пива, являются либо следствиями
вышесказанного, либо ложными. Все умозаключения, не касающиеся Пива, по
Следствию 3 из Аксиомы 1 являются ложными.

[Slavik]

Тюнингомания – это тяжелая вирусная инфекция, которая поражает мужчин (а в отдельных случаях женщин и детей) всех возрастов и национальностей. Эпидемии тюнингомании поражают до 30% автовладельцев Земного шара, т.е. всех тех, кто не болеет тюнингофобией или врожденным тюнинговым безразличием.

Тюнингомания уносит в течение всей нашей жизни суммарно около 8 лет. Человек проводит эти годы в деятельном или задумчивом состоянии, находясь в состоянии тюнинговой лихорадки, рассеянности внимания и постоянном изыскании средств на реализацию своих идей.
Термин "острая модификационная приверженность" (ОМП) или "систематическая продолжительная активная разработка красивого обвеса" (СПАРКО) охватывает большое количество заболеваний, во многом похожих друг на друга. Основное их сходство состоит в том, что все они называются тюнингом, проникающим в мозг после зрительного или тактильного контакта с носителем инфекции или результатом тюнинговой деятельности последнего (его автомобилем), а также в том, что все они характеризуются одним и тем же набором симптомов. У больного отмечается повышенная активность, блеск в глазах, задумчивость. Слово "тюнинг" произошло от английского "tuning" (настройка, регулировка, доводка) и является собирательным понятием, обозначающим большое число заболеваний, различающихся степенью тяжести, что зависит от материального состояния больного, его фантазии и вкусов.

Как происходит заражение тюнингоманией?
Вирус тюнинга очень легко передается. Самый распространенный путь передачи инфекции – зрительно-психологический. Также возможен (хотя и более редок) и путь передачи, вызванный необходимостью - например, заражение путем пользования продукцией отечественного автопрома.

При разговоре из больного или вирусоносителя выбрасываются эмоции, частицы фраз о дальнейших планах и уже достигнутых результатах в области тюнинга с болезнетворной микрофлорой. На весь период болезни вокруг больного образуется зараженная зона. Идеи, требующие нереально больших для собеседника финансовых затрат быстро оседают. Длительность их действия обычно не превышает 2-3 секунд (хотя это зависит от целеустремленности подверженного заболеванию человека и других факторов).

Симптомы
Тюнинг - острое высокорасточительное заболевание, которое отличается резкой переоценкой жизненных ценностей с наиболее интенсивным поражением психики и резким изменением самооценки.

Обычно тюнинг начинается постепенно. Инкубационный период, как правило, длится 1-2 месяца.
Затем начинается период острых тюнинговых проявлений. Тяжесть болезни зависит от многих факторов: общего финансового состояния, возраста, от того, контактировал ли больной с данным типом вируса ранее. В зависимости от этого у больного может развиться одна из 4-х форм тюнингомании: ложная, легкая, тяжелая и гипертоксическая. Симптомы и их сила зависят от тяжести заболевания.

В случае ложной тюнингомании, болезнь ограничивается нанесением на автомобиль наклеек типа «Братве Можно Все», тонированием стекол турецкой пленкой, установкой колпаков на колеса, пары-тройки антенн для несуществующих в машине DVD-шника и домашнего кинотеатра, быстроржавеющей насадки на выхлопную трубу с неубедительной иллюзией наличия спортивной выхлопной системы и пары противотуманок неизвестного производителя из развивающейся страны, симптомы инфекционного тюнинг-токсикоза слабо выражены или отсутствуют, материальные убытки ограничиваются 100 условными единицами США. В этом случае переживать о возможности заболевания тюнингоманией не стоит. Перечень вышеперечисленных доработок свидетельствует о полном иммунитете против тюнинга, так что единственным верным решением является вернуть автомобилю первозданный вид.

В случае легкой формы тюнинга размер финансовых затрат повышается вплоть до 2000 у.е. и отмечаются классические симптомы заболевания:
• Внешние симптомы
• Качественная виниловая обклейка в стиле The Fast & The Furious
• Скромная доработка бамперов и решетки радиатора, установка «очков» или «ресничек» на фары, невызывающего вида антикрыла и различных накладок и алюминиевых сеток
• Установка недорогих легкосплавных дисков без резкого увеличения их размера
• Установка различных спортивных или псевдоспортивных аксессуаров для самоутверждения в роли Стрит-Рэйсера в своих глазах и глазах окружающих
(При грамотном легком внешнем тюнинге можно добиться уважения и со стороны профессионалов)
• Внутренние симптомы
• Установка спортивного стиля ручек КПП, ручного тормоза, чехла на руль, «нормальной» музыки
• Перекраска пластиковых панелей салона или установка на них накладок

При развитии тюнингомании средней тяжести можно потратить до 5000 у.е.
При этой форме изменения вносятся не только в дизайн, но и в технические узлы автомобиля. Устанавливается фильтр пониженного сопротивления, прямоточный выхлоп, производится чип-тюнинг двигателя, устанавливаются укороченные пружины и более жесткие амортизаторы, а обвес разрабатывается в связи с конкретными пожеланиями больного.

При развитии тяжелой формы тюнингомании затраты поднимаются до 15000 у.е. В дополнение к симптомам, характерным для легкой формы появляются признаки склонности к творчеству, непреодолимого желания к самовыражению и постоянной недооценке уже реализованного, что говорит о вступлении заболевания в хроническую стадию. Все это выражается в установке дорогих колес, нанесении аэрографии на кузов, перетяжке салона кожей или алькантарой, установке качественной музыки, глубокого вмешательства в дизайн авто, внесении изменений в конструкцию мотора, ходовой части и т.д.
При этой форме может развиться страх перед последующей модернизацией (тюнингофобия).

При гипертоксической форме возникает серьезная опасность банкротства и нарушения восприятия больного со стороны здоровых или находящихся на легкой стадии болезни окружающих, особенно для больных из группы риска. При этой форме мозг вырабатывает иммунитет перед развитием тюнингофобии . Эта форма тюнингомании включает в себя (помимо вышеперечисленных) следующие проявления:
• Кардинальное изменение внешнего вида авто (вплоть до неузнаваемости)
• Кардинальное изменение салона авто (вплоть до неузнаваемости)
• Кардинальное изменение конструкции подвески и тормозов
• Кардинальное изменение конструкции двигателя путем установки турбонаддува, компрессора, системы впрыска окиси азота, замены поршневой системы, систем впуска и выпуска

Если тюнингомания протекает без осложнений, лихорадочный период продолжается 2 месяца, и болезнь заканчивается в течение 1 года. Возможны повторные заболевания. После перенесенной тюнингомании в течение 2-3 недель могут сохраняться явления постинфекционного расслабления: спокойствие, самодостаточность, расчетливость, благоразумие, нормальный сон и др.
Осложнения и последствия тюнингомании

Вирус тюнингомании, размножаясь в мозгу, вызывает нарушение экономной функции мозга, физиологической функцией которой является сбережение финансовых ресурсов. Если экономная функция нарушается, мозг уже не может в полной мере выполнять свои защитные функции, и маниакальная приверженность к тюнингу с легкостью проникает в него. Таким образом, появляется опасность развития суперинфекции. Наиболее тяжелым осложнением тюнингомании является продажа предметов домашнего обихода, квартиры, одежды и даже жены для реализации своих проектов в области модернизации автомобиля.

Противопоказания

Противопоказания к тюнингу являются крайне ограниченными, и включают в себя исключительно следующие причины:
• Отсутствие материальной базы
• Отстутствие вкуса
• Умственная недостаточность

Группы риска
Если ты:
1. ввиду психологических особенностей не можешь ехать за преклонного возраста водителем «Волги», везущим на багажнике рассаду с дачи
2. согласен с тем, что за езду со скоростью 60 км/ч в левом ряду требуется ввести уголовную ответственность
3. не считаешь образцом для подражания «зубило» с тонированными непрозрачной пленкой стеклами и задранным на полметра задком, с «кенгурятником» и наклейкой «Колян» на лобовухе
4. в разговоре не называешь БМВ Бумером
5. знаешь разницу между HKS и NGK
6. никогда не сделаешь выбор между БМВ 518 и Primera 2.0e GT в пользу первой
7. испытываешь сильное психологическое возбуждение от просмотра фотографий 900-сильной Супры от BLITZ
8. считаешь Skyline GT-R от nsmo интереснее 500-го в 220 кузове
9. скорее купишь себе защелки на капот от SPARCO, чем новые джинсы
10. уже достал своих близких рассказами о карбоновых антикрыльях на регулируемых титановых опорах
ты потенциальный ТЮНИНГОМАН, с чем тебя и поздравляю.

[-AV-]

[-AV-]

Ах милашка...
Блонди и авто

*Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание-если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
http://voffka.com/

[VEL]

не знаю - авария это или прикол. Но из-за этого они стояли целый день вчера. Наверно пассажирам сзади было ооочень приятно :o

[CyberSpy]

Дальше - баян почтенный, но очень в точку.

3 УРОКА ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ В КРУПНЫХ КОМПАНИЯХ

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

[Somber]

■ ECHO : SU.HARDW.OTHER, SU.HARDW.OTHER
■ FROM : Vladimir Vassilevsky, 2:5020/175.2
■ TO : All
■ SUBJ : [FWD] Дятел
=============================================================================

-----------------------------------------------------------------------------
From: "Vladimir Vassilevsky" <vlv@***.net>

Hi All,

Проблема: прилетает дятел и долбится в зеркала заднего вида, видя в них
противника. Мало того, при этом он громко орет и обсирает зеркала. Постепенно
он доходит до крайней степени офигевания и начинает стукаться в окна.

Как отучить этого долбо#$a, чтобы он перестал маяться фигней?

VLV

-+- ifmail v.2.15dev5
+ Origin: FidoNet Online - http://www.fido-online.com (2:5020/175.2)
-----------------------------------------------------------------------------

[Mizya]

у нас бумер - у них вшивик
http://www.streetracing.by/photos/supertuninghonda.html

[Mizya]

Ч.1
Винни–Пух, как обычно, храпел под кустом шиповника. По всему лесу разносились его всхлипы и постанывания, периодически Пух откашливался, и переворачивался на другой бок. Ему было несказанно хорошо от выпитого пива, которое он спер у Кролика. Кролик все – равно ничего заметил, так как замедетировался до такой степени, что его спокойно можно было попинать или даже…ээ… ну да ладно. А медведю снилось нечто на столько прекрасное, что на его разожравшейся роже застыла лыба в 36 зубов. Он усиленно размахивал лапами и ерзал задницей об осиновый пенек.
По нему было видно, что ему привиделось нечто эротическое, от чего на его нижней губе повисла блестящая сопля.
В это время Пятачок бегал по лесу и искал Винни. У него была великая радость, с которую он так хотел продемонстрировать своему другу. Дело в том, что его знакомые прислали ему объемную посылку из Амстердама. Этими знакомыми он очень гордился, так как познакомился с ними по объявлению в немецком журнальчике, содержание которого не передается описанию. Так вот, Пятачок довольно долго бегал по лесу и уже хотел радоваться посылке в одиночку, пока не услышал знакомый храп. Он взвизгнул от радости и помчался на шум. Пятак бросился к спящему Пуху и, сам не понимая как, оказался в его жгучих объятиях. Он закряхтел и хотел, было уже потерять сознание, как увидел перед собой сопливую морду медведя активно лезущуюся к нему целоваться. Свин завизжал, да так, что проснулся, не только Пух, но медитирующий кролик перекрестился.
Первым делом, когда Винни-Пух проснулся, он увидел у себя в лапах верещащую и извивающуюся свинью. Он долго не мог понять, что это и что оно от него хочет. В его пустой башке медным звоном разносилось жуткое визжание, от которого его начало мутить. Он всмотрелся в этот розовый комок и с трудом узнал в нем Пятачка. Пух смачно харкнул в него и выбросил в кусты. Обхватив свою опилковую голову лапами, он долго пытался вспомнить от чего ему так хреново. Слева послышалось шуршание, и из кустов вылез оплеванный Пятак.
- Винни, ты, что сдурел! – он сорвал лист лопуха, и начал и вытираться. - Совсем спился, идиот!
Медведь пробурчал, что-то далекое от понимания, мотая головой из стороны в сторону, пытаясь прогнать розовое видение.
- Не ну как ты мог, я же сегодня два раза мордочку отмывал хозяйственным мылом! А ты! – он хотел зарыдать, но, вспомнив о посылке, выбросил лист и заехал Винни в нос копытом в надежде, что он придет в себя. А пух не нашел ничего умнее как брякнуться в обморок. Короче, до домика Пятака они добрались тока вечером.

Ч.2
На огромной кровати Пятака, никто, кстати, не мог дать ответа, зачем она ему, а сам Пятачок тока краснел, пытаясь ответить на этот вопрос, лежала куча добра: небольшая стопка порно журнальчиков, разноцветные коробочки, которые Свин по своей наивности считал воздушными шариками с усиками и пупырышками, небольшие продолговатые предметы, которые вибрировали при нажатии заветной кнопки, разнообразные крема и смазки от запаха которых у Пятачка начинало щекотать внизу живота и, что больше всего обрадовало Пуха, большая упаковка ТРАВЫ, которая тянула на 4 килограмма! К ней прилагались небольшие пачечки семян, которые, посовещавшись, решили отдать Кролику, как большому любителю выращивания всякой дребедени на своем участке 6/6. Пятачку больше всего нравились эти вибрирующие штучки, которыми он массировал себе пяточки.
Пух с огромным вожделением посмотрел на все это барахло и прищурив левый подбитый глаз сказал:
- Пятачок, а ты когда ни будь, обкуривался до такой степени, что обычное бревно кажется аппетитной свиноматкой? – при этом он ехидно уставился на Пятачка.
Поросенок резко сменил свой розовый цвет на огненно красный и, в данный момент времени, был похож на советский флаг. Нет, конечно, не обкуривался но… Причиной этому были недавнишние эксперименты Пуха… Гуляв по лесу с Пятаком и обнаружив на гнилом пеньке странные розовые грибочки, Винни, недолго думая, решил скормить их свину. Пятачок сопротивляться не стал, Пух просто запихнул эти поганки в него. Пятак поплевавшись, смирился со своей участью подопытной крысы. А минут через пять поросенок стал себя странно вести: хлопал себя по носу, пускал слюни, разговаривал с большим пальцем Винни – Пуховой ноги, а самое страшное, ненароком лишил невинности придорожный деревянный столб. А Пух в это время истерически хохотал и катался по земле, ибо никогда еще не видел свиней за этим делом, да еще и при таких обстоятельствах. Когда порося пришла в сознание, то долго пыталась восстановить линию событий и вытащить занозы из самого ценного. Ну а Пух собрал грибочков на потом и еще долго гоготал над поросенком.
После этих воспоминаний Пятачок сказал громкое «НЕТ» траве и другим наркотическим веществам, но кто его будет спрашивать…..


Ч.3
Кролик, как обычно ковырялся в своем огороде. Солнце приятно грело его выбритую макушку, и это доставляло ему огромное удовольствие. Он отложил в сторону тяпку, стер пот со лба и решил помедитировать под теплыми лучами. Крол выбрал самое солнечное место и попытался принять позу лотоса, но толи ноги уже не те, толи они опухли от утренней работы, короче, наш бедный товарищ семейства крольчачих пыхтел около часа, а потом, харкнув на все, развалился на зеленой травке лапами кверху. На него начала накатывать приятная дремота, как друг из кустов послышались треск, мат и сдавленные визги. Он толком не успел ничего понять, как на его голову натянули нечто резиновое со вкусом клубники. Кролик забился в судорогах от недостатка кислорода. Истерически хватая лапами воздух, и пытаясь найти виновников своих мучений, он промаялся несколько секунд, и уже было начал уплывать в мир иной, как кто-то проковырял дырку в его «резиновой тюрьме». Но резко вскочить, убежать или просто набить морду у него уже не было сил, и он решил все же потерять сознание. Последнее что он слышал – невнятная, но очень знакомая речь…..
- А ппачччему у ннегго уушши такие, а Вввинни….ХРЮ! Хи-хи-хи….
- Какие нахрен уши, розовое обкурение – это антенны! Этот железный бастер передавал сверхсекретные данные Партии! Пятак, мы это сделали, Терминатор наш! Сожжем же его! Где соляра?!
- Вввиннии, ты че бл.. на х..й, еббан..ся! Ккакой это в пизд..нь Ттеррминатор, этож нааш бляд..кий Ккролик! А дддавай еммму ррожу набьем?
- Кролик!? Так это он вражеский киборг разведчик? Вот это маза…..
- Даааа ты точно еебб…улся….. Вииииии! Хи-хи-хи… Нно вссе таки одинн ррраз я его…..ппнуу!
- ГОООООООООООЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!

Ч.4
А дело было так…..
Винни-Пух, схватив под одну подмышку упаковку травы, а под другую брыкающуюся свинью, почапал искать романтическое место для, собственно говоря, духовного уединения. И, чтоб вы думали… нашел! Он вышел из домика Пятачка, прошел ровно пять шагов и плюхнулся под большой вонючий лопух. Наковырял откуда-то мятую газетку, кажется «Из лап в лапы», аккуратно разгладил и выложил на нее половину упаковки. Потом он очень старательно скатал ее в большой косяк, мечтательно улыбнулся и поцеловал самокрут в засос. А Пятак все это время внимательно следил за его махинациями и обдумывал план побега. Винни заметив его замешательство, изрек:
- Многоуважаемый Пятачок. Вас, как высокоинтеллигентную свинью, никто не заставляет присоединяться ко мне, но как я полагаю, с набитой рожей вам по лесу звериный народ пугать не хочется, поэтому прошу любить и жаловать….
После этих слов Пух достал большую спичку и, чиркнув о свой зад, поджог косячок и начал усиленно его раскуривать. Косяк был такой большой, что еле-еле помещался в нехилой пасти медведя. Раскурив, Винни затянулся…
Косяк уже подходил к концу, Пятачок валялся все под тем же лопухом в луже своих собственных соплей, временами похрюкивая и выпуская новую партию разноцветных пузырей. Винни-Пух расхаживал из стороны в сторону, бурча себе что-то под нос. По его озабоченному виду было видно, что объект его размышлений действительно серьезен и возможно имеет агрессивный характер!
Из его заглушенной речи были слышны некоторые отрывки:
- Партия! Партия вынесла решение, что в нашем лесу находится иностранный вражеский объект!………..уничтожить…………и конечно…..так этак потихонечку…………..Зенитный комплекс земля-воздух!…….не никак…ТЕРМИНАТОР!…а если рыть траншеи………..пивка бы……….мать его…Вождь краснокожих……… бы……………..уничтожить……закопать………съесть…..чтоб врагам не досталось………..БАСТА!!!!!
Последняя фраза была произнесена так громко, что Пятачок удосужил поднять свое лицо, т.е. рыльник из образованного им болота и вопросительно посмотреть на Пуха. Тот засеча движения со стороны хрюна, резко обернулся и командным голосом проорал:
- Солдат! Пришло время, когда в нас нуждается наша родина…. И мы, как доблестные сыны должны с гордостью выполнять свой долг перед ней! Вы получили секретные сведения, что в нашей местности находится вражеская машина (№546-746), кличка – Терминатор. Особые приметы: серый, с антеннами. Найти и обезвредить. Применять против него сверхсекретное оружие присланное нашили коллегами из Амстердама, кодовое название – изделие № 8. Смерть – через удушение. Все ясно?
Пятачок стоял с открытым ртом и никак не мог понять, кто с ним говорит. Но по командному тону понял, что спорить бесполезно. Пришлось сгонять домой, т.е. сползать, за данным изделием.
Собрав с кровати все коробочки и посовав их по кармашкам, Пятак пополз обратно. У лопуха его ждал боевой медведь. Свин вопросительно глянул на медведя, имея ввиду в какую сторону топать. Пух гордо, но наобум ткнув пальцем, первым ломанулся в указанную сторону. Через мгновенье раздался приглушенный вопль, это был куст терновника.
Около часа Пятак молча выковыривал из медвежьей задницы колючки. При этом Пух ойкал от боли, но от своих поставленных целей отказываться не собирался. Приведя зад в порядок, путь был продолжен. Винни маршировал впереди, а Пятачок брел сзади, при этом он сказочно улыбался, сводил глазки в кучку и все так же истекал слюной. Зрелище было то еще.
- СТОЙ! ЛОЖИСЬ! Пятак, ползи сюда, тока тихо….Я его вижу. – Пух сплошмя свалился на землю и отклячил попу назад. При этом Пятачок мечтательно на нее посмотрел, но вовремя стукнул себя по лбу, отгоняя пошлые мысли. Видимо в моменты наркотического опьянения на поросенка находила сильная любвиабильность. Но, продолжим…
Винни, в той же позе, тыкал пальцем в нечто маленькое и серенькое. Это «нечто» было очень сильно похоже на улитку. Но…им виднее…
- Пятак, оно серое и с антеннами…..
- И…..
- Сходится с описанием присланным Партией….
- И…..
- Ну, это ж Терминатор, шоб его….
- И…. Неее….Оон жже в в в ппанцире, а о о панцире т т ттам н н нничего не г г гговорилось…. – Пятачок с огромным трудом выговаривал слова, но как ни странно, медведь его превосходно понимал.
- Так это ж броня….
- Нннефига….я на него рррезину тратить не не буду!
- Ну и хер с ним…
Пух с удвоенной силой ломанулся в кусты и обмер… Перед ним, в метрах 12, стоял ОН! С секретным оружием! Он делал подкоп под генеральный штаб!
- Пятак!!!! А теперь, он?
Поросенок попытался сфокусироваться на данном предмете, но у него ничего из этого не выходило. Перед ним расплывчиво вырисовывалась странная картина: серое пятно, с какой то штукой в лапах, ковырялось в земле… А на его макушке торчали две изогнутые палки! «Хм, видимо Винни прав - это Терминатор, и он делает подкоп под Партию» – подумал Пятак.
- Пятачок, видишь, он с оружием. Необходимо подождать когда он уснет –пробурчал медведь.
И они стали ждать… И…дождались! «Терминатор» отложил секретное оружие в сторону и прилег, наверное, на перезарядку.
Пятачок вытащил из кармашка коробочку и распечатал ее… зубами. Выковырял из нее презерватив, надул, схватил его у основания и оттолкнул Пуха в сторону бросился на врага!
Что было дальше, мы уже знаем …

Ч. 5 (заключительная)
На берегу тихой реки сидели двое. В обнимку. Чего-то ждали. Один большой и волосатый – это Пух, другой маленький и лысый – Пятачок. В стороне лежал Кролик. Его голова была упакована в порванный кондом. Наверно тоже чего ждал.
Солнце уже садилось за горизонт, пели сверчки, и небо начинали освещать первые звезды. Романтика…. Которую нарушило кряхтение Кролика. Он пришел в себя… Сел рядом с Пятаком и Винни и спросил:
- Ну’с, и как это называется, уммм… с клубникой…- Крол стянул со своей головы резинку, положил в рот и начал жевать.
- Да… с клубникой…. Кролик, а Кролик, ты прости нас, мы …. ну это… - Пятачок прикрыл лапками мордочку и заплакал. Ему было жалко кроля, Пуха и себя, так как его давно так не тошнило.
- Да ладно вам, Пятак, утри сопли, разве ты не повеселился? – Пух одобряюще похлопал поросенка по плечу – Кролян, давай мирится?!
Кролик потер набитое место, посмотрел на этих двоих, усмехнулся, выдул клубничный пузырь и сказал:
- На таких не обижаются! – при этом он широко улыбнулся – Ну, че делать будем?
Пух выковырял еще одну газетку и вторую половину упаковки травы….

КОНЕЦ

[CyberSpy]

2 Mizya

[Mizya]

ну вот... блин...

[-AV-]

[megaZAIC]

http://www.dragrace.kcl.ru/photo/windowsjoke.jpg
обратить внимание на надпись "возможно нормальное продолжение работы"
так и не смог подолжить...

[-AV-]

Теперь ясно,почему хохлы заняли первое место на Евровидении!

[prostoguest]

[CyberSpy]

[Fiji]

Почему-то вспомнилась реклама Пежо со слоном в Индии...

[Mizya]

[img]http://bilder.mobile.de/images/autos/529398/11111111138630276-22374-1086354508.bild[/img]

а теперь вслушайтесь - это называется DAEWOO KALOS

[Mizya]

http://final.by.ru/foto.htm