dragrace.ru

[Pe®fe©tEvil]

Народ, тема только для анекдотов. На всех уважающих себя форумах есть тема ЮМОР. Давай те же и мы устроим себе по 10 минту в день радости ?
НЕ СПАМИТЬ !!! :evil: :evil: :evil: :evil:

[Pe®fe©tEvil]

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. О! И сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое п#дофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Вовочка

[Pe®fe©tEvil]

НЕГР - очччень плохое слово, правильно говорить "афроамериканец" или "темнокожий брат".

..или черножопый друг.

[Pe®fe©tEvil]

Шел по улице пестрый такой хиппи. И попал хиппи под паровой каток. И получился из хиппи красивый такой пестренький коврик. И шел по улице дедушка. Увидал он хиппи и говорит: "Ой какой красивый пестренький коврик! Возьму-ка я его себе домой." И взял дедушка пестрого хиппи себе домой, и положил он его перед дверью, и стали о пестренький коврик вытирать ноги. Однажды шла мимо бабушка. Увидела она пестроо хиппи и говорит: "Ой какой грязненький красивый пестренький коврик!
Hадо его постирать." И взяла бабушка пестренький коврик, и постирала она его, и повесила на балкон сушиться. И был на балконе сквозняк. Хиппи простудился и умер.

[Pe®fe©tEvil]

- Милый, мне нужно 10$ - купить бюстгальтер.
- Зачем нужен бюстгальтер, если туда нечего положить?
- Ну, ты же носишь трусы!


- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

[Pe®fe©tEvil]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота---.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем-?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром-"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" .
.. китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" .
.. капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Pe®fe©tEvil]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

[Pe®fe©tEvil]

Туалет, две кабинки, одинаковое кряхтение из обоих...
-(сдавленно) Запор?
-(Так же сдавленно) Мугу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк
-(сдавленно) Паздравляю
-(анологично) Не за что, это часы....


Вступительные экзамены в школу милиции. Вносят фотографию. Профессор абитуриенту:что вы можете сказать об этом человеке?Абитуриент:у него одно ухо. Профессор:Идиот, это же портрет в профиль!Следующий-история повторяется. Заходит последний абитуриент.Внимательно смотрит фотографию и изрекает:этот человек в линзах! Профессор:П равильно, а как вы установили это?Абитуриент: Ну как же он может носить очки, если у него одно ухо!!!

[Pe®fe©tEvil]

Два новых русских купили по "Мерседесу", стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будем отличать, они же одинаковые.
- Не знаю.... А давай у одного фару левую разобъем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы и какую фару разбили?
-Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
-Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

Идет ежик по лесу и видит поле конопли. Ну, думает, сорву листочек, забью косячок. Раскурился, трава понравилась, ну и решил за косой сходить. Косит он траву, а тут медведь - хозяин поля. Увидел ежика, прям охренел от его наглости. Ну, думает, щас его раздавлю. Походит и, хопа, лапой на ежика. А ежик еле косой ворочает и думает:
- Вот трава хороша, так плющит, аж к земле прижимает.

[Pe®fe©tEvil]

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Я, Марь Иванна, водил корову к быку.
- А, что папа не мог это сделать?
- Мог, но бык - лучше.

Буш с Садамом по телефону разговаривает:
Садам Бушу:"Слушай, я сон вчера видел, Весь Вашингтон в руинах, везде огонь,-нет Америки...."
Буш - Садаму: " Хм. Я тоже видел сон! Багдад весь в цветах, высокие дома и везде красивые вывески..."
Садам: " А что написано???"
Буш: " Не знаю.., Я на иврите не читаю..."

В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки.
Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу
пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к
гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща
долго оценивающе смотрит, затем произносит:
- Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился...

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.
Вот ты веришь - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

[Pe®fe©tEvil]

Инструкция для солдат Израильской Армии относительно подозрительных личностей.
1. Подозрительная личность которая идет по улице и постоянно оглядывается - арабский террорист.
2. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит прямо - хладнокровный арабский террорист.
3. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит вверх - арабский террорист фанатик.
4. Подозрительная личность которая идет по улице с опущеной головой - арабский террорист в депрессии.
5. Подозрительная личность которая идет по улице с закрытыми глазами - сумашедший арабский террорист.
6. Подозрительная личность которая не идет по улице - постельно больной арабский терорист.
Арабских террористов надо сразу задержать, при попытке к бегству стрелять только в воздух (труп доставить на аутопсию).



" Слушай,чем ты своих мандавошек лечишь?"
-Да ничем не лечу,они у меня не болеют!"-отвечает тот .



Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант
военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и
говорит:
- Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант думает.. Вскоре подходит педик и говорит:
- Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью!


Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

[Pe®fe©tEvil]

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной,
пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.
Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Пpоцесс в амеpиканском суде. После того, как пpокуpоp пpоизнес
свою pечь, обвиняемый спpашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, сеpьезное, но выбоp у вас навеpняка будет.
- И что за выбоp?
- Между постоянным и пеpеменным током.

Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
-- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
-- Да, я. А в чем пpоблемы?
-- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
-- Дайте взглянуть...
[..........]
-- Ха! Еще б у нее член не тоpчал -- вы ж ее наизнанку вывеpнули.


"Если сильно надуть резиновую женщину, то она с громким звуком "ЧПОК" превратится в резинового мужчину который показывает вам язык"

[Pe®fe©tEvil]

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[Pe®fe©tEvil]

Звонок в заводскую контору:
- Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
- Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно:
- Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!

[Pe®fe©tEvil]

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!


ТЕПЕРЬ Я ПОНИМАЮ ГАИШНИКОВ ;о)

[Legik-magnat]

Как не надо парковатся........

[Legik-magnat]

[Legik-magnat]

Как развлечь себя в лифте.

1.Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2.Просвистите гимн Советского Союза.
3.Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
4.Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
5.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
6.Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
7.Время от времени мяучьте.
8.Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
9.Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
10.Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
11.Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
12.Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
13.Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
14.Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
15.Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
16.Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
17.Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

[Pe®fe©tEvil]

[Pe®fe©tEvil]

Хоть и не смешно, но ...