dragrace.ru

[R.S.]

Из телерекламы:

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Hежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.

А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

[Gotto]

Ребяты подскажите, поменял форсунку веерную, на такую же, кстати 200р они. Так вот, она псыкает точно на крышу, как ее отрегулировать-то по высоте? А то правая псыкает гут, а вот левая крышу поливае .

[GREM]

{} ХЕ ХЕ бывает и такое!!! а вот когда купишь себе дорогую вещь за хорошие мани, а после видишь что это дешовка то совсем в растройство падаешь=)

[R.S.]

[Vendor]

[R.S.]

[SkodaRaCe]

Вы поедете завтра в клуб? если да то привезите журналы pls!!!

[R.S.]

[SkodaRaCe]

SkodaRaCe писал(а):
Вы поедете завтра в клуб? если да то привезите журналы pls!!!

Они у Тигра, а Тигр в Армении... Намек понят?

А что так грубо?

[Arturick]

едет браток на стрелку и сшибает гаишника, не долго думая пихает его в багажник и везет на ближайшее кладбище. Дает сотку сторожу и просит хорошенько закапать.
Едет обратно со стрелки и опять как на зло сшибает еще одного мента. Привозит его на кладбище и говорит сторожу
- ты че дед? как ты его закапал ? он же утя опять вылез.
дед в папыхах давай его закапывать. на посту гаи один гаишник другому
- слышь че это там мерин суетица на кладбище? пойди проверь
приходит гаишник и будит уставшего сторожа, тот открывает глаза видит гаишника и кааак хряснет его лопатой по кумполу
- да когда же ты угомонишся твою мать !

[Фаныч]

Анекдот Я плакал

[Miky]

На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши. Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси. Вино древнее. Короче, "круче наших ваших нет". Однако, приезжающим сразу условие: "Гуляете в кредит,
но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую тарифу часть тела".
Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает. Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит на счет, кладет палец на стол: "Отрезайте!".
Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $. Начинает выписывать чек. Ему: "Чек не берем"! Туда-сюда - отрезали кисть.
Приезжает новый русский. Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит, вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы:
"Ч-что,... е-его... р-резать ???"- Сосать, дура! Денег хватит!

[Miky]

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

[Miky]

Приходит карлик к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик растегивает штаны и вынимает конец
- Да всё в полном порядке! и он очень даже внушительных размеров!!!
- да доктоp, но только когда он встает, я от оттока кpови теpяю сознание.

[Miky]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.


Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка.
Из машины выходит водитель, оглядывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине.
Почти добежав до машины, он слышит окрик:- Эй, музчына!
Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьемв руке.
(Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...


Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!


К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо? Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????- А ваш им подавился...!!!


Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

[R.S.]

[Наталья]

Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

[Dark_Shark]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером ?
- АБОРТ
8(