dragrace.ru

[Капит0шKа]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

[Капит0шKа]

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лёд ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдёт!
Толпа:
- Иди на йух, мальчик, с такими советами!
- Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
- Пи%:?*ы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

[Капит0шKа]

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Б:%ть, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди найух!!!

[Капит0шKа]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???

[ZippO]

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, парикмахерских и спортклубов, а за все это вы нас будете только е%:?ь!

[Капит0шKа]

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX"!!

[Капит0шKа]

МТС - мытые, твёрдые, сырые!

[Капит0шKа]

Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?


Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

[Капит0шKа]

Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

[Капит0шKа]

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

[ZippO]

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

- Я буду любить тебя вечно.

- Я буду верен тебе вечно.

- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

[ZippO]

Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...

[ZippO]

я тут недавно нежно шептал на ухо своей девочке что она особенная, потом мысли несколько повернулись, спрашиваю: - А знаешь каких детей врачи называют особенными? не знает оказыватся, просвятил её, говорю Даунов... дальше я ржал, а она насупилась

[Капит0шKа]

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует...
Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

[Капит0шKа]

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?

[ZippO]

Летит делегация из 3 человек на марс!Зачем летят не важно!
Немец, француз и русский. Прилетают, высажваються.
Осматривают все вокруг, где что валяется, где какой кратер... и т.д.
Тут их с неимоверной скоростью окружают марсиане! Ну народ Земной думает:
Все.Капец.Прилетели.
Не тут то было...
Один марсианин выходит к ним (наверно вышка ихняя) и говорит:
- ЗнаЦа так! Предлагаем выбор:
Либо мы Вас убиваем сразу, либо Вы попытаетесь пройти три испытания, если
проходите, то летите на Землю, если нет, то и так погибните.
Ну народ думает не помирать же, надо с боем прорываться... и выбрали 2!
Марсианин и говорит:
- Первое испытание: Надо выпить нашего самого крепкого спиртного напитка,
выпиваете ко второму испытанию идете, а если нет то сгорите!
- Второе испытание: В одной из наших пещер находиться дракон! Кто его за ухо
дернет тот переходит к третьему испытанию!Кто нет, того съедят!
- Третье испытание: Надо доставить удовольствие нашей женщине, кто сумеет это
сделать тот летит на Землю-домой. Кто нет, того убиваем!
Первым решил идти француз:
Подходит к столу берет рюмку и...падает замертво!
Вторым пошел немец:
Подходит к столу, берет рюмку...выпивает!
Идет к пещере... в общем съели немца в той пещере!
Третим и последним идет русский:
Подходит к столу, берет рюмку.... выпивает!
И говорит марсианину:
- А еще можно?
Те прибалдевшие... ну дали ему еще. Он опять выпиват и еще требует. Эта проедура
продолжалась несколько раз.
Изрядно подвыпивший русский идет (шатаясь в пещеру). Из пещеры доносятся крик,
визг, громыхания цепей... в общем из пещеры пулей вылетает дракон с вырваной с
корнями цепью и улетел за ближайщий вулкан. Русский выходит и спрашивает:
- Ну что? Кого тут за ухо подергать надо было?!?!?!

[ZippO]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в
эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит:

- А сейчас - стихи!!!

[ZippO]

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были
большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном
районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры
раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла
серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель
тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним
чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было
решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы
устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно
предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил,
что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как
метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не
погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью
влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы
переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа.
Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища.
Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не
очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем
положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в
замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша “сладкая парочка”.
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей
оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно
завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто
страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось
покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро
оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро
и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную
дверь...

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью
означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики
истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что
произошедшего акта. При этом, фразы типа: “А ты слышал как она стонала на пятой
минуте?!!” были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать
свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда
туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего
приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

[ZippO]

Девушка приходит в универ и говорит подруге:
- Ты представляешь, какой-то пьяный меня сейчас на остановке домогался.
Уговаривал отдаться вот за эти часы...

Пациент в палате, недавно из реанимации:
- Доктор, а я буду ходить?
- Разве что под себя.
- А я буду плавать?
- Hу... Если будете много ходить...

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными
глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- Да моему удаву по$*й!

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались
все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране".

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару,
с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

[ZippO]

Звонок на Пасху:
- Аллё?
- Воистину Аллё!

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке
шестую звездочку...

Новогодняя вечеринка:
- Масянь, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий
раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и
малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание
комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово,
только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово
не успел сказать ни свет включить...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и
Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица
басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета
по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли
ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли
деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."