dragrace.ru

Spoon

Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

Spoon

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[13]__ATOMOHOD__[13]

Ну, не знаю. Мне кажется, что на дороге, как в армии, все должно быть единообразно. Знаете как. Причесочки у всех одинаковые, форма одинаковая, движение одинаковое. Не может быть никаких…
А знаете, как меня однажды напугала одна история. Я был действительно, в легком таком замешательстве. «Я еду, сзади меня машина. Смотрю в зеркало заднего вида и обращаю внимание, что сидит мужик с левой стороны и читает газету… Вы понимаете, что произошло? Я дал газу, чтобы не дай бог…
А мало ли, вдруг он задумался настолько, что полезет ко мне сзади дистанцию не держа, и все… Потом, только до меня стало доходить. Что там с правой стороны еще один сидит человек и крутит баранку».
Это выводит из какого-то равновесия, вы знаете. Когда особо то не привык, что их много. Ну, на Дальнем Востоке, ясно, там это стало уже традицией и привычкой. У нас, как-то не очень еще.

Spoon

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

delta666

баян

[13]__ATOMOHOD__[13]

http://fishki.net/comment.php?id=18042

[13]__ATOMOHOD__[13]

http://fishki.net/comment.php?id=17589

Canadian

Синеглазка

Бля с телкой нидавно пазнакомился. Ва всимирнай паутине ёпта. Васче не люблю в инете бап цеплять – шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня беспесды заинтересавала.
«Чем же?» – спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». Вот этим.
Два дня я фпалне риально дрочил на то как она у миня виртуально отсасывала.
Особинна мне понравилось в метро и на калесе обозрения. Но сцуко, мой кулак как ни старался, нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась нихуйа.
- Сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время ахуительного секса в сартире макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бля я не паверил сваиму счастью нах.
- Пиши адрес, черес час буду
Трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. Минут этак через пиисят я уже звонил в заветную дверь. «Кто там?». «Ето я, Енот», - и немного подумав зачемто добавил, - «нах». Ключ в замке медленно так
сцуко повернулся и …
Бля, я такой дефки по жизни есчо не встречал нихуя. Ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве дохуя ходит. Но глаза ето песдец. Такого сцуканах иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед змиёй такой бальшой.
- Так ты и есть Енот? – улыбнулась она
- Ну …, - и наши зубы слились.
Не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. Бля, не баба а огонь. А может не ебалась давно просто. Стянул с неё кофту, минутная заминка с ёбаным замком брюзгалтира.
- Подожди …, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?
Блять, с опаской я отношусь к таким придложениям. По мне если баба чувака ждала и помыццо не подумала, так точно ёбнутая какая нить.
- Пойдем, хуле
- Ты подожди, я тебя позову
Я разделся, сижу жду нах, фтыкаю в окружающую среду. И слушаю как вода льёццо.
Минут черес пять фсе стихло, зовет бля. Со фторой попытки нашол где у ниё ванна ета, захожу. Сидит телка ф пене фся и запах приятный такой. Глазками сваими охуенскими на меня фтыкает , груть сваю толи гладит, толи моет и сыксуально так грит типо ну иди ко мне, мой паласатый герой бля. Хуле, полез, а неудобно как то. Ноги её мешаюццо, вода есчо через край хлещет. Она улыбаеццо, говорит чо то, а я тока её глаза и вижу. Ну есчо сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуёвые такие люляки фторого размера, нибальшие симпатичные сасочки. На правой родинка очень милая.
Песду нащупал и палец туда сразу, штоб промыть все как надо. Глазки закрыла бля.
Фтарой засовываю, застонала. У миня чо то хуй привстал, думаю пора ебать, хуле.
Попытался у неё между ляжек протиснуццо, а нихуйа не получаеццо – тесно сцуко.
Она тож стараеццо раположиццо получше, тока хуй бля. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял её, развернул нах и к себе притягиваю, штоб раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока один хуй не помещаемся. Встал я, за жопу схватил её и дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не
удержалась бля, хуй знает. Чо та ойкнула и ушла еблом под воду. Я жопу отпустил чтоб не захлебнулась, хуле, нам ибаццо исчо.
Вынырнула, глаза протерла нах и как на меня пасморит. Один глаз
жгуче-сине-голубой а фторой зиленый такой, сцуко мутный што песдец. Ведьма ёпта.
Я чуть не ебнулся на дно етого искуственнаго домашнего водоема. Пачимуто подумалось што песдец мой так и должен выглядеть. Хуй непроизвольно поник, очко сжалось бля. Стою, не знаю что делать. А она на меня пофтыкала децл, поморгала и грит:
- Ёптваю, я линзу патеряла, - и сцуко абвиняюсче на меня смотрит
Бля у миня атлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал.
- Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может поймаем.
Сбегала на кухню, притаскивает такой ниибательский ковш с дырачками для ловли линз и давай воду ганять. Черпнет сцуканах, пену сдует и черес остафшуюся линзу фтыкает на улоф. Я на неё сматрю и чо то ржач такой разбирает, песдец. И опять
нимного захотелось ебаццо. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь бля, - зло так кинула, - помог бы лучше.
А мне чо, беру посудину ету с дырками и давай черпать нах. И чуствую что с каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю, хотя если чесна как ета хуйня глазная выглядит, непредставляю.
- А чо нить поменьше у тя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так заебемся
- А зачем?
- Ну слив перекроем, и вся хуйня
Сматрю повеселела бля, метнулась резко и притаскивает маленькую такую хуйнюшечку. На, грит, для чая ситечко, пайдет? Да оно не похуй, для чая или для какао с малоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда запесдячил.
Слили все, синеодноглазая в ситечко фтыкает – нет нихуйа. Рачком нагнулась и давай по днищу шарить. Я смарю на то как на жопой вертит, а ведь не железный ёпта. Еще пилотка её призывно так губами шлепает типо «ну выеби миня». Хуй в потолок уставился. Карочи, схватил её за окорочка и на хуй свой насадил. Бля а
там тепло так, ёбнуццо. Чо то продрог я голышом то стоячи. Она вроде не вырываеццо, хуле, хуй почувствовала. Только видать неудобно ей нихуя было. Децл назад подала, и к стене меня прижала. Васче то не савсем к стене, там исчо батарея была штоб палатенца сушить. Тока полотенец нихуя не было. Горячая сцука такая. Я дернулся впиред и не удержался бля. Хуле, пол то мокрый сцука. Так и
ебнулись. Я снизу, она сверху презимлилась. При этом немного головой о край ванны песданулась. И как заорет бля сцуко зычным голосом. Думал, может вторая линза от удара выскачила. Сматрю не, на месте бля, даже не треснула. Тока фторой глаз исчо помутнел немнога. И хуле орать то. Ну ударилась, бывает, а ведь могли
и хуй сломать.
Качан трет свой сцука и прям в лицо мне кидает «мудак бля». Это я мудак, ёбнуццо. Сама перед случкой не помылась а я виноват. И так обидно мне чо то
стало. Встал, прям на мокрое тело оделся и на выход. «Подожди, ну куда ты», - и стоит в каридоре глазами хлопает. Посмотрел я на неё – стоит дефка, глаза разные, вся от холода в пупырышках. Груть тока фарой номер бля, саски какието малинькие, да вдобавок есчо и родинка ебанутая на правой. И на ету хуйню я два дня надрачивал, песдец. Молча открыл дверь и съёб.
Ехал в метро и все думал, какие ж бабы всетаки ебанутые созданья. Все у них через жопу. Но без них никуда. Домой пришел, и спать нах. Тока сон не идет нихуя. Мысли какие то о значении баб для организма человека вертяццо. С часок помаялся, потом включил свет и достал изпод подушки свежий номер иллюстрированнава журнала «Знакомства».

Spoon

заценил, пиши есчо! Laughing

Spoon

http://loadup.ru/video/view/?id=v9541845a

X-Fighter

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Android_M3

без машины туган

[13]__ATOMOHOD__[13]

delta666

X-Fighter ништяг рассмеяло.

Spoon

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

[13]__ATOMOHOD__[13]

Как грится не дай Бог... "приколы" про машины...
http://fishki.net/comment.php?id=18003

[13]__ATOMOHOD__[13]

просто приколы....
http://fishki.net/comment.php?id=18002

Spoon

[13]__ATOMOHOD__[13]

Про корпоративную переписку (сперто)

На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации.
Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. # 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.

Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!"

Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

SLON · Зарегистрирован: 10.05.2004 Сообщения: 444

http://loadup.ru/video/view/?id=v100088735

http://loadup.ru/video/view/?id=v11311c8f6

я плакал